Funcționarul răspunde:
„Da, poți."Tânărul face un semn către ușă, în birou încep să curgă o gașcă de nuntași, lăutari, nenea cu cocardă de la starea civilă.Tânărul continuă: „Și e adevărat că pot să obțin o sumă mai mare dacă garantez și cu veniturile soției?"
Funcționarul răspunde: „Da, poți. Dar unde e?"
Un urs timid, cu barbă, face un pas în față și spune:
„Aici."
Tânărul imberb zâmbește, îl ia de mână drăgăstos și se întoarce spre funcționar cu un aer entuziast:
„Și e adevărat că pot să vă invit să ne fiți domnișor de onoare?"
Funcționarul răspunde:
„Da, poți. Dar cine crezi că o să aprobe vreodată în România o reclamă cu o nuntă gay, chiar și la un credit oferit de o bancă străină?"
Ce înseamnă ca o reclamă să fie „aspirațională"?
Și atunci, dacă nu știm câți homosexuali sunt în România și oricum ei nu vor să se recunoască într-o reclamă la salam, nu mai bine nu îi jignim noi pe heterosexuali arătându-le imagini din această lume a lui Satan, unde bărbații se iubesc cu bărbați și își pregătesc micul dejun unul altuia?În publicitate avem așa: clientul final, adică homosexualul ascuns care mănâncă salam, dar nu vrea să se recunoască în reclama la salam. Avem fabrica de salam care are un departament de marketing care scrie un brief pe care îl trimite unui agenții de publicitate unde există probabil un gay, că ăștia din publicitate sunt-câteodată-mai liberali și înțeleg să nu își bage nasul în dormitorul cetățeanului.Citește și: Am vorbit cu omul din spatele campaniei publicitare care ironizează Coaliția pentru Familie
„Să-l mănânce pârțarii, că pentru ei pare făcut să fie!", își zice cu obidă inginerul turnător angajat la SRI în 2000, când erau puține cadre.
Și tu, omul care lucrează în agenția de publicitate, poate chiar gayul semi-ascuns, îți spui că inginerul-securist are dreptate pentru că e clar că pe tine, gay fiind, te interesează mai tare corpul tău, cum arăți, ce bagi în gură, hahaha!!Și atunci tu, agenția de publicitate spui: de ce să faci o reclamă cu o femeie îmbrăcată în cămașă și fustă cloș, pregătind expert micul dejun pentru cei doi copilași bucălați și sâsâiți, când tu știi că femeile ăstea din reclame nu există?Și dacă ar exista, dacă ar avea banii să își ia salamul cel șmecher, nu l-ar pune în sandvișul de școală al copiilor.Citește și: Fotografii cu activiștii LGBT din Japonia care luptă pentru drepturi și vizibilitate
De fapt, cum arată adevărata tradiție la noi?
„Cum adică să avem doi bărbați care trăiesc împreună și își fac micul dejun?"
„Da, doi bărbați gay, ca Elton John, ca Tim Cook, CEO-ul lui Apple."
„Ia ieși tu afară, măi fetiță, până nu chem poliția. Eu sunt om serios, am făcut facultatea, crezi că am timp de căcaturi d-ăstea. Ieși afară, măi, urecheatooo!!"
Și pentru că ne este milă de femeia din România, de adevărata ei viață, facem niște spoturi aspiraționale în care în loc să o arătăm în trening și cu o căciulă pe cap gătind în bucătăria meschină, o cățărăm pe tocuri, o coafăm și o înconjurăm de mobilă de la IKEA, să pară mai Suedia așa, nu Berceni.Astfel, din mica ei colivie coclită românca aspiră să ajungă în micuța colivie aurită prezentată la televizor.Citește și: Like-ul pro LGBT de pe Facebook îți arată cât de ipocrită e rețeaua
sau
„Doamnă, doamnă, aveți pantofi cu toc în față?"
Vânzătorul atunci lăsa să scape o voce înaltă, afectată: „Miiiliiiii, vinoooo că iar au venit golaniiii!!!"
Și noi râdeam, golanii râdeau, ceilalți clienți râdeau și doar vânzătorul și șefa lui, doamna Mili, nu râdeau.Și uite așa am crescut plini de cruzime față de orice nu este cum suntem noi, mamă care face mâncare, tată care aduce bani și bate mama și pe noi. Și ne-am făcut directori de marketing și copywriteri și art directori și nu am face reclame cu homosexuali decât ca să arătăm că la un anume magazin de pantofi vânzătorul homosexual de data asta are pantofi cu toc în față și chiar și cu fermoar pe talpă.
Propunere scenariu
„Dăi, dăi, dăi."
Șoferul îl ascultă și „poooooc", intră într-un Mini/Smart argintiu, terfelindu-l complet.
Vecinii ies agitați pe geamuri, văd despre ce e vorba și răsuflă ușurați. Unul din ei le zice muncitorilor:
„Nu vă faceți griji, e mașina unor pârțari, de la 2."
Cut. Muncitorii și vecinii beau o țuiculiță dintr-o sticlă pusă pe carcasa terfelită a mașinii, râzând. Homosexualii apar și când văd mașina își pun mâinile în cap.Packshot Turnul Chindiei. Băutură pentru români drepți.
Citește și alte articole de Raluca Feher:
Toate lucrurile pe care le-am învățat despre români, după ce-am călătorit în străinătate
Am vizitat lagărul din Rusia unde erau omorâți oamenii care se opuneau comunismului
Am fost în Islanda ca să înțeleg Game of Thrones, dar am dat peste o bucățică din România