Fotografii: Ionuţ Gighileanu
Astăzi s-a închis târgul de Crăciun făcut de Oprescu în zona virană dintre statuile de la Universitate, zis şi Bucharest Christmas Market (ca să se întoarcă Pruteanu în mormânt că nici măcar sărbătorile nu se mai scriu în română). Târgul s-a vrut o clonă a celor mult mai discrete din Viena, care sunt clonate în toate ţările UE, dar evident cel românesc a avut un iz rustic cu friptane şi tărie. Aşa că, dacă ai fost prea snob ca să treci prin târg când mergeai la o bere de nouă lei în Centrul Vechi, uite cele mai tari chestii pe care le-ai ratat:
Videos by VICE
1. PORCUŞOR BDSM
Cel mai apropiat lucru de porc pe care fraierii ăia din Viena îl au la târgurile de iarnă sunt castanele coapte. La noi 80% din târg a fost dominat de Ghiţă (nu ciobanul Vodafone) şi de formele sale de agregare, pentru că nimic nu miroase mai bine cuplat cu mirosul de brad ca miasma de porc pârlit. Şi ce copilaş n-ar vrea să-şi facă un selfie alături de hoitul unui pui care are carnea aproape identică cu specia umană?
2. BERE FIARTĂ
Tot vienezii îşi dau aere cu vinul lor fiert cu scorţişoară, dar noi românii le-am dat de căpătâi cu berea fiartă. Evident, am luat şi eu ca tot prostul de curiozitate şi ţin să-ţi spun că aroma leşiei ăsteia amare dezacidulate este unică în lume, iar după paleta mea se situează mult peste apa cu care ai spălat un câine bătrân, deci are şanse să prindă la turişti.
3. CLĂTITE CU CREMĂ DE MILF
Românii de la târg au fost chiar atât de inventivi încât au reuşit să captureze esenţa cremei de mămică într-un borcan. Nu vreau să ştiu cum au reuşit şi ce au muls şi nu ştiu nici dacă ar fi trebuit interzisă minorilor sau majorilor, dar dulceaţa de asta de MILF a fost destul de bună. Şi cumva reţeta asta (mere călite, stafide în rom, scorţişoară) e mult peste echivalentul rusesc al aromei de femeie (votcă, silicon).
4. (FĂRĂ DACI) ANA PONTA ACTION FIGURE
Una dintre cele mai tari jucării de la târg a fost păupşa asta destul de nesimilară, dar drăguţă, care te duce cu gândul la nevasta premierului, măcar după nume. Îi pui o insignă cu Salvaţi Roşia Montană, îi cumperi echivalentul masculin (sau un castravete) şi poţi recreea toate certurile conjugale din familia Ponta.
5. VESTITORII NOULUI AN DE ŞOMAJ ŞI SLUJBE PROASTE
Nimic nu-mi aminteşte mai bine că urmează un an nou de scumpiri, şomaj şi cunoştinţe care pleacă din ţară să spele vase la Londra decât animatorii ăştia festivi din târg. Simţeai fericirea şi iubirea creştină pe care o emanau când se plimbau trişti, cu capetele în pământ şi se uitau cu jind la friptanele şi fierturile alcoolice din chioşcuri pe care nu-şi permiteau să le cumpere. Sau poate era doar mirosul de naftalină de la costumele lor ponosite.
6. BOMBOANE COMUNISTE VINTAGE
Există nişte mituri în societatea românească cum că sucul de la bulgari şi bomboanele de la moldoveni sunt cele mai bune din simplul motiv că erau mai bune decât ce se vindea la noi pe vremea lu’ Ceaşcă. Ei bine, bomboanele moldoveneşti au revenit, acum poţi simţi din nou gustul de cacao industrială ucrainiană şi cea mai bună cremă la vest de Tiraspol. Sau poţi să mergi cinci minute până la cel mai apropiat chioşc şi să iei nişte bomboane româneşti făcute cu reţetă şi cacao elveţiană la jumate din preţul ăstora.
7. OMUL CU MUSTAŢA DE DRAGON
Dintre toţi bişniţarii îmbrăcaţi în haine tradiţionale de ţărani care vindeau kitsch-uri, tipul ăsta mi s-a părut cel mai tare. Avea dragoni pe figurinele de sticlă pe care le făcea. Avea o torţă care ieşea din capul unui dragon. Avea o mustaţă de dragon. Probabil îşi cumpăra hainele din Dragonul roşu, juca Double Dragon pe consola Terminator şi cartea lui favorită era Fata cu tatuajul de dragon. A fost anul Dragonului pentru omul ăsta.
8. KURTOŞUL NAŢIONALIST
M-a fascinat că, dintre toate produsele astea tradiţionale româneşti, cea mai mare coadă era mereu la kurtoş. Şi mă întreb cum ultranaţionaliştii ăia care vorbesc mereu cu multă iubire despre fraţii noştri de origine secuiască se pupă cu ideea că mănâncă în masă produsul lor tradiţional. La cum merg lucrurile, mă aştept să i se schimbe denumirea în „burtoş” pentru extremişti, după modelul Freedom Fries, în loc de French Fries la americani.
9. TÂMPENII CA LA TÂRGUL DIN BRAN
Mereu m-au fascinat oamenii ăştia care vând produse „tradiţionale” româneşti la toate târgurile alea de pe marginea drumului de pe Valea Prahovei. Nu înţeleg cine îşi imaginează c-o să le cumpere kitsch-urile. Nu înţeleg nici măcar de unde îşi scot banii de supravieţuire din comerţul ăsta. În cartierul meu (Ion Mihalache) au dat faliment cinci minimarketuri, două baruri cu păcănele şi un număr nelimitat de farmacii, dar a supravieţuit mereu magazinul cu produse de genul ăsta în care n-am văzut să intre nimeni de 24 de ani încoace. Rămân o enigma naţională şi de sărbători.
10. MAIDANEZI VII
Din fericire p-ăştia nu i-a mâncat nimeni. În marea aia de grătare şi fierturi alcoolice unii au încercat să facă şi ceva serios, printr-un stand de adopţii de câini. Aveau şi o corcitură frumoasă într-un coş cu care veneau toţi copiii să se joace. Din păcate nu prea am văzut pe nimeni să se bage la adoptat şi cred c-a suferit ceva în tot mirosul ăla de carne dihania. Sper c-a primit măcar un mic, în spiritul Sărbătorilor.
