Asta e colecția mea de șepci. Pe multe le-am găsit pe maidan.
L-am vizitat pe Ion Bârlădeanu pe la orele prânzului. Voiam să-mi prezinte colecția lui de pălării adunate de pe maidan sau nu. Am băut împreună două beri, dar erau prea acidulate ca să legăm o discuție coerentă. Am revenit a doua zi dimineață, când Ion “Bi” – după cum își spune în engleză – ne-a întâmpinat tot cu can-ul în mână. Am avut o discuție plină de paranteze. Eram însoțită de Turbo Tudor și un prieten Stelian, cărora nea Ion li s-a adresat în permanență cu Tudor Vladimirescu și Stelian Tănase. De numele meu Ioana n-a zis nimic, în schimb a explicat că al lui e nume de slugă, ceea ce m-a luminat și în privința mea.
VICE: Când te-ai îmbătat nea Ion, că de-abia te-ai trezit?
Ion B: Păi dacă m-am sculat de trei ori azi noapte… Mă duc tocmai la Ateneu. Îmi iau câte o bere. Da’ mă las eu de băutură, sunt un om la loc comanda. Acum nu m-am lăsat de-o săptămână.
Videos by VICE
Dai multe interviuri?
Nu doresc la nimeni să fie celebru. Nu știi cât e de dureroasă treaba asta. Banii n-aduc fericirea, cum zice Corina Chiriac. M-am săturat de interviuri, nu mai vreau, dar voi sunteți oameni simpatici. Și mai beau și eu câte o bere. Eu trăiesc din publicitate până la urmă.
Aveți aici două beri.
Merci beaucoup Mademoiselle.
Asta e de la ghenă. Polițistul care își aruncă șapca la gunoi este unul pe care l-au dat afară din serviciu. Mie îmi place emblema asta cum e făcută, în detaliu, cusută.
Ce sunteți întrebat la interviuri?
M-a întrebat Nașul: “Nea Ion, vrei să candidezi la președinția României?”. I-am zis io: “Dacă e, Adolf Hitler vreau să fiu”. Nu țin cu el, dar avea și el dretate pe undeva. Era și ateu și… dumneata ai văzut picturile lui Hitler? N-ai văzut niciodată! În rest, numai prostii. Am fost la Paris, iar acum toată lumea mă întreabă de parcă am văzut eu primul Parisul. Mai ales femeile astea tinere, numa’ cum a fost cu Angelina Jolie, cum arată, dacă e frumoasă. Mie îmi plac româncele. Le-am zis că nu e frumoasă așa cum crede lumea, dar e artistă mondială, și e înțeleaptă, tată! Are puțin sânii lăsați și are tatuaje. Eu n-am niciunul și mi-e rușine să mă dezbrac. M-a mai întrebat cineva dacă i-am pus mâna la fofoloancă.
De ce nu vă plac tatuajele?
E urât tată, dacă faci o infracțiune, te găsește imediat.
Ai lăsat vreun semn în Paris că ai trecut pe-acolo?
Am ajuns la Paris și acum am ajuns un bețiv înrăit, îmi vine să mă dau cu capul de zid. Am stat la Ambasada României, la Institut Culturel Roumain. Camera nu era luxoasă, da era curată. Am scris eu așa mic, cu pixul, la ușă, la toc, Ion B. Dacă mergeți cu mine la Paris, vă găzduiesc cu mine.
Ce te învață viața și nu citești în cărți?
Dostoievski spunea, asta în perioada interbelică, că viața nu constă în a trăi, ci în a ști pentru ce trăiești.
Și mata pentru ce trăiești?
Pentru berea asta, mai trag un fum de țigară, mai înjur câte un om dacă mă enervează…
Mai faci un colaj…
Eh, dacă mai am timp.
Îți aduci aminte prima beție?
Da, uite ce întrebare frumoasă. Nu m-a mai întrebat niciun jurnalist din lumea asta până acum. E haios, să vă spun. Făceam serviciul militar, am fost maior în armată (vă arăt după aia cum vorbesc ca maiorul). Și-a venit un nenorocit de la țară, a adus o damigeană de zece kilograme numai de rachiu. Să știți că n-am băut până la 35 de ani. Și domne’, când am băut rachiu, mă scuzați, cum spune moldoveanul, am borât, adică am vomitat ca la carte. L-am floșcăit pe maistru. Bine, m-a iertat omul. În anii ’70. Pe vremea aia nu știam să fac colaje.
Cum te distrai?
Nu prea m-am distrat, eram un vagabond.
De ce ești ateu?
Asta e adevărat. N-am crezut niciodată. Părinții mei au fost tot un fel de atei, dar erau proști, erau comuniști. (Matale știi când a fost comunismul adevărat? În epoca pietrei.) Dumnezeu este invenția secolului. Da’ Dumnezeu are nevastă? Unde-i dumnezoaica? Aici mi-am pus eu întrebarea și multă lume nu. Da’ e bună religia. Am să vă demonstrez, dar vreau să mai fumez o țigară; fumează și matale.
Aprindem țigările
Ce zodie ești? Eu sunt berbec.
Eu sunt balanță. Credeți în zodii?
Cred. Asta e știință matematică. Nu îmi place de Nostradamus și de bulgăroaică.
De baba Vanga?
Da, ea, credeam că numai eu sunt deștept.
Și cum sunt berbecii?
Sunt duri. Știu o berbeacă care mi-a furat o foarfecă acum câțiva ani. Chiar e adevarat. [îmi dă o palmă pe spate]. Mă scuzați, v-am dat o palmă. Eu care rar bat femeile. E prima dată când am bătut o femie.
Și ce-ți veni sa dai în mine?
De nebun așa, de William Shakespeare.
Mergem să vedem șepcile?
E aglomerație mare, nu vi le arăt. N-avem timp, aspeta, mai fumăm o țigară.
Asta e de comic
Ai văzut filmul Autobiografia lui Ceaușescu?
Domne el n-a fost băiat așa rău, dar a fost dobitoc. Ceaușescu a fost un copil pe lângă Gheorgiu Dej. Nu pare din film că a fost băiat rău. Nu, a fost băiat fin. Dar lumea s-a prins mai târziu.
Jean Constantin a fost mare actor și mi-a plăcut că în ultimul moment a jucat dramă, deși a fost un comic toată viața. Sergiu Nicolăescu a fost muci. Bine, intră în istorie și așa. Să nu uitați, când treceți prin fața cazinoului din Constanța să țineți un moment de reculegere. Clădirea aia au bombardat-o americanii. Aici l-am văzut pe Jean Constantin trecând desculț. Iar am sărit dintr-o problemă în alta. Îmi cer scuze domniță, sunt un pic beat. Ultima dorință a mea: vreau să joc într-un film adevărat.
Nu voiai să faci o școală de colaje?
Ba da, a și venit pentru asta la mine domnul deputat PNL Zătranu. I-am zis: “Domne’, la mine în casă nu se face politică”, da tot am dat oleacă așa prin gunoaie – sunt momente când n-am bani. Mi-a dat 100 de lei. I-am luat, păi cum? Și pe stradă dacă-i găsesc, la miliție nu mă duc să-i dau.
(stânga). Eu sunt creator de modă militară. (dreapta) Asta a făcut istorie. Tot de la ghenă.
