Imagine via kkgas / Stocksy

Un ghid despre cum să scapi din situațiile dubioase, cu onoarea intactă.

Poartă-te normal

Ține minte: fii calmă, cumpătată și controlată. Dacă te agiți aiurea, dai de bănuit. Ar fi cu atât mai să nici nu-ți pese că te bănuiește careva de ceva. Până la urmă, dacă, să zicem, te vede vreunul că ieși cu cineva dintr-o budă, probabil o să presupună că trageai ceva pe nas. Lasă-i să-și dea cu presupusul, iar tu vezi-ți de orgasm!

Buda e camera ta de hotel

Asta e locația clasică unde mergi la sigur. Practic, buda publică din cluburi și pub-uri pentru asta e făcută. Cuplurile în călduri, mai puțin alea cu fobii de microbi, au profitat dintotdeauna din plin de ea. Bagă-te înăuntru atunci când vezi că nu e ditamai coada, încuie ușa și să înceapă distracția.

Prezervativele se aruncă la ieșire

Pe de-o parte, până stai să pui prezervativul pierzi o grămadă de timp prețios. Pe de alta, te scutește de drumuri la medic post-împerechere. Doar nu le uita p-acolo după aia, să se împiedice careva de ele.

Cabina de probă e varianta de rezervă

Dă o căutare pe net și o să vezi că, aparent, cabina de probă e unul dintre cele mai mișto locuri în care poți să faci sex. Întotdeauna am considerat shopping-ul un afrodiziac, dar cine ar fi crezut că e o chestie atât de răspândită? Tot ce pot să fac e să-ți urez succes, dacă intri cu partenerul tău cu un braț de țoale în cabina de probă, ca să faceți bestia cu două cefe.

Ușurează accesul

Chiar dacă o rochie strâmtă sau o fustă mulată te fac să arăți ca o secretară perversă care vrea să și-o tragă cu șeful ei, niciuna nu prea e indicată atunci când ești pe fugă. Eu una, m-aș îmbrăca c-o fustă scurtă d-aia ca de școlăriță, cu pliuri, ca la majoretele. Și un tricou d-ala penibil pe care n-ai cum să-l mototolești, că oricum arată șifonat pe tine orice i-ai face.

Știu din experiență cum o salopetă sau vreo pereche de pantaloni foarte largi, chiar cu câteva măsuri mai mari, ca ăia pe care îi purta Madonna pe vremea când cânta „Express Yourself”, pot să-ți fută planurile. Îți trebuie o fustă pe care ți-o poți ridica ușor peste fund. A, și nu te chinui să încerci să-i dai pantalonii jos, de tot. E aiurea.

Sperma pe față e doar pentru staruri porno

Sexul în public nu e tocmai ocazia cea mai bună ca să intri în contact cu starleta porno din tine, dacă nu ai o cutie de servețele umede și ceva pudră.

Găsește-ți punctul G

Dacă n-ai nevoie să-ți stimulezi prea mult clitorisul ca să ajungi la orgasm, atunci probabil că ar fi mai bine să treci direct la acțiune. Dacă reușești să-ți dai drumul în câteva secunde, ceea ce sincer n-ar trebui să fie prea dificil dacă faci sex cu cine trebuie, atunci un quickie e fix ce ai nevoie.

Zonele super circulate trebuie evitate

Evită-le. E la mintea cocoșului. Poți chiar să fii arestat. Uite-te ce-a pățit un cuplu beat din Florida prin 2012, le-au pus cătușele direct, după ce au făcut sex în fața a vreo 50 de trecători pe o plaja. Ține-o tot așa, Florida.

Mașina e bună de pat, doar dacă e ta

Mașina e probabil cel mai privat loc „public” în care să ți-o pui. Cu cât mai pustie e parcarea, cu atât e mai bine. Dacă vine vreun polițai să pună lanterna pe tine, ca să vadă ce faci, acoperă-te cu ceva, zâmbește rușinată și fă pe proasta. Vorbesc din experiență.

Sigur, poți s-o faci și pe bancheta din spate a taxiurilor. Nesimțire? Clar, e super nepoliticos față de șofer, dacă nu cumva lui sau ei îi face plăcere să se uite, în cazul ăla, faci o faptă bună. Numai să faci curat în urma ta, să nu-i lași fluide pe banchetă. Și nu, transportul în comun nu e o idee bună.

Fă-o și gata

E cel mai bine să nu stai s-o analizezi prea mult, fă-o și gata. Timpul e totul, acționează instinctiv.

Citește și: Poveștile românilor despre sex în spațiul public

Dă-te pe silențios

E super să urli, și când faci sex, și în viață în general, dar acum ar trebui să-ți temperezi gemetele și să țipi de plăcere în șoaptă. O mână peste gură ajută, mai ales dacă îți place să fii dominat. În plus, toată chestia asta cu ascunsul poate să fie sexy, ca într-un fel de joc sexual de-a spionii.

Lumina e dușmanul tău

Nu mă pot gândi la ceva mai nașpa decât lumina zilei ca impediment la un quickie outdoor. Nu te lăsa păcălită de un desert de după-amiază, când poți să obții mult mai mult după lăsarea întunericului. Probabil dau din casă, dar să știi că la adăpostul nopții, odată mi-a dat unul limbi într-o parcare și nu și-a dat seama nimeni.

Sexul pe avion merge doar la clasa întâi

Avionul e probabil cel mai popular loc unde se face sex. La fel de clasic e și cocalarul care se laudă că face asta. Să știi totuși că budele avioanelor sunt cele mai scârboase locuri din lume. Dacă deja zbori de căteva ore și ai dat pe gât câteva pahare de vodkă, sper că măcar că ești la clasa întâi.

Dacă nu ești flexibilă, renunță la idee

N-o faci decât în poziția misionarului? Ghinionul tău. Să stai întins nu e cea mai bună idee. Poate numai dacă ești pe o colină verde unde nu e nici țipenie de om și te tolănești acolo. Dar altfel, nu cred c-ai vrea să faci asta.

Biroul e sexi doar pentru corporatistele triste

Spune drept, lucrezi până târziu, nu-i așa? Mulți au fantezia asta erotică, că o fac pe birou. În realitate va trebui să dai la o parte calculatorul, tablouri cu diverse rude care se holbează la tine, și sigur, există riscul să fii dat afară. Ferește-te de camerele de supraveghere.

Logistica e totul

În spații închise și mici trebuie să te apleci, să-ți crăcănezi picioarele sau s-o faci pe la spate (nici nu mai zic că în tot timpul ăsta s-ar putea să te holbezi la un veceu). Dacă crezi că nu e de tine, atunci, tu ar trebui ori să stai pe ceva, ori să te sprijini de un perete cu picioarele încolăcite în jurul lui, atât timp cât el se descurcă s-o țină.

Sexul outdoor înseamnă doar quickie

Un preludiu lung e mereu ceva bun, dar nu te chinui să faci ceva de calitate în contextul ăsta. Nici măcar cantitate, că veni vorba. Cheia e să fii cât mai rapidă.

Riscul te excită și te bagă la pârnaie

Se zice că eliberarea de endorfină asociată riscului duce la niște orgasme mai mișto. Ai totuși grijă să nu-ți asumi prea multe riscuri. Poate-ai auzit povestea cuplului care a fost prins că se tăvălea pe scările Catedralei Sf. Petru în 2002. Încercau să câștige un consurs la radio care premia cuplul care și-o punea în cea mai „periculoasă” locație din New York. Ca multe alte cupluri înaintea lor, au fost arestați.

Scapă de alți oameni

Asta e evident. Dacă ești cu un grup mai mare sau într-un loc unde sunt mai mulți oameni, planuiți-vă ieșirea, câte unul pe rând.

Nu scapi curată dintr-o ieșire în natură

Pleacă într-o drumeție! În pădure, în parc, sau pe plajă, orice cadru poate fi folosit în avantajul tău, mai ales când e frumos afară. Ai grijă la urși, familii ieșite la grătar sau vânzători ambulanți. De asemenea: dacă te decizi să ți-o tragi pe malul apei, o să-ți tot scoți nisip din fund multe zile după aia.

Trebuie să ai degetele lungi, dac-o faci pe sub masă

Cine zice că o partidă bună trebuie să decurgă mereu la fel? Du-te să iei cina în oraș, caută un restaurant cu fețe de masă lungi – o să ai nevoie de ele. Folosește-ți degetele pe sub masă în timp ce studiați împreună meniul. Iei puncte în plus dacă folosești jucării ca vibratorul ăsta.

Diversitatea e baza

Ah, sarea și piperul vieții. De obicei, o faci în public pentru că nu mai reziști. Nu o faci doar ca să poți să te lauzi la prieteni. Acum că am stabilit asta, gândește-te, care-i fantezia ta? Lasă-ți imaginația să zburde. De la o spălătorie de mașini automată, la lanuri de porumb, la lifturi sau la săli de cinema aproape goale, gama de posibilități e practic infinită.

În apă lucrurile plutesc unde nu trebuie

Unora le place, alții îl iau la mișto, sexul în apă e cumva controversat. Unele tipe zic că se simt ca niște sirene (sirene cu organe genitale), altele cred că n-are niciun sens. Mie mi se pare că nici n-ar trebui să se pună ca sex, gândește-te cum îți simți corpul atât de ușor în apă și apoi gândește-te ce efect are asta asupra unui penis.

Dacă totuși ți-o pui în piscină, uite două sugestii: Unu, fii atent la clor. Poate să-ți dea peste cap pH-ul în așa hal încât o să ai nevoie de antibiotice. Doi, scoate-ți din cap scena aia exagerată, cu fluturat părul în vânt din Showgirls. E moartea pasiunii.

Dă-ți chiloții-n vine

Din comoditate, trage-ți chiloții-n vine. Sau pur și simplu renunță la chiloți de tot. Mie una îmi place să port chiloței (aproape la fel de mult pe cât urăsc cuvântul „chiloței”), mai ales când sunt d-ăia de fițe, scumpi. Cică unele mame trăiesc cu impresia că e important să porți lenjerie drăguță în caz că faci vreun accident de mașină și paramedicii trebuie să te dezbrace. Așa o fi, dar e de departe mult mai important să porți lenjerie ok în caz că nimerești la vreo întâlnire sexuală neprogramată. Niște bikini sau o tanga pot fi trași ușor într-o parte pentru acces liber și ușor. Tot s-ar putea să sfârsești prin a-ți sfâșia chiloții de pe tine, dar ce mai contează dacă ajung pe jegul de podea de ciment plină de urină a unei bude publice?

Închide prăvălia

După ce te-ai rezolvat, adună-te la loc. Sterge-ți rujul ăla mânjit de pe față, piaptănă-ți cu degetele coama aia de păr care spune „tocmai mi-am tras-o,” și, evident, asigură-te că niciun sliț nu rămâne netras. Hai să avem puțină demnitate, te rog eu mult!

Traducere Ovidiu Tiță

Urmărește VICE pe Facebook

Citește mai multe despre sex în public:
Vreau libertatea de a mă fute în mașină
Primari cu pantalonii în vine: enciclopedia aventurilor sexuale ale edililor
Primul film porno filmat cu drona e superb