Imagine via
Îmi pare rău, nu suntem interesate să vă învățăm cum să vă îmbrăcați în prima săptămână de studenție. Cred că există deja destule site-uri și revistă care vă învață cum să vă accesorizați cât mai bine treningul – în plus, când se face ora 10 în prima zi de vineri și trebuie să ieși din casă, ideea de a te îmbrăca în ceva cât de cât atrăgător e înlocuită întotdeauna cu dorința irațională de a purta șosete de lână până la genunchi și eyeliner lichid. Fă ce ai chef, fată. Fă-ți de cap. Dar când vine vorba de cursa pe distanță lungă, poți sta liniștită – îți asigurăm noi spatele.
Videos by VICE
Facultatea e ca o întâlnire romantică cu un tip pe care l-ai cunoscut în autobuzul de noapte; e destul de înfricoșătoare și nu durează mult. Dar dacă tot te-ai băgat în chestia asta, măcar profită de ocazie și reinventează-te complet, pentru că asta fac oamenii cu tulburări de personalitate (nu-ți fă griji, cu toții suferim de asta). Ca să mergi la facultate trebuie să fii inteligentă și ce e mai inteligent decât să-ți planifici atent imaginea pe care vrei s-o creezi pentru un grup mare de oameni pe o perioadă mare de timp? Găsește-ți facultatea în lista de mai jos – sau măcar facultatea care se apropie cel mai tare de cele din lista de mai jos, pentru că nu ne plătești ca să-ți facem și subcategorii – și treci la treabă. Ia-le fața la toți!
DREPT
De la stânga la dreapta, în sensul acelor de ceas: costum Topshop; pulover Acne; top Raegan, balsam „Brillian Brunette” de la John Freida; haină Moschino Cheap&Chic; pantofi Topshop; Marlboro roșu; fustă plisată Sunspel. (Background de aici)
Să lăsăm prostiile: studiezi dreptul, ești adolescentă, deci ai văzut sigur filmul Legally Blonde. N-am de gând să-ți sugerez să-ți parfumezi eseurile sau să te culci cu profesorul tău, ci vreau să-ți sugerez să scoți stiloul și să iei notițe de la Vivian Kensington, aka Selma Blair, aka The Bitch, aka cealaltă care se culcă cu profesorul ei. Trebuie să-ți perfecționezi look-ul lui Ling Woo din Ally McBeal, trebuie să devii clișeul ăla ambulant, să-ți vopsești părul castaniu închis, să-țiperfecționezi rânjetul disprețuitor și să-ți lingi mereu rujul de pe buze; fă-i pe oameni să se teamă de tine.
E foarte simplu, în următoarele semestre vei fi probabil sufocată între tocilari pasionați de drept și snobi. Din păcate, probabil nu te încadrezi în niciuna dintre categorii – ești doar o puștoaică mediocră care a vrut să-și oftice fostul iubit și a ales un curs mai intelectual decât „designul digital”, ceea ce înseamnă că vei fi absorbită în găștile lor și uitată cât ai clipi din ochi.
Nu-ți face prieteni – pentru asta există departamentul de istorie. Concentrează-te pe abuzarea puterii pe care o poți obține în aceste prime săptămâni și folosește-o pentru a asambla cea mai malefică echipă de dezbateri din clasa ta.
După ce se termină toate astea, te poți așeza la casa ta și îți poți asuma rolul de civil docil. În rest, îți dorești Prada, dar te mulțumești cu Zara. Părul mătăsos și unghiile curate sunt obligatorii, la fel țigările Marlboro roșu (poți umple un pachet gol cu tutun American Spirit dacă nu vrei să te trezești în fiecare dimineață cu flegmă în gât), pantofii confortabili și sprâncenele naturale, dar perfect aranjate ale Winonei Ryder la vârsta de 16 ani.
PROFIL UMANIST
Fustă Cos; jeanși J Brand; eșarfă Mulberry; rochieSonia deSonia Rykiel; plic Comme Des Garcons; cămașă, pantofi, platforme și pulover Topshop. (Background de aici)
Când am hotărât că vreau să studiez istoria artei, am făcut-o cu gândul că o diplomă de profil umanist îmi va permite să obțin orice fel de job. Pentru că, să fim serioși: oricât de bine ar da pe CV, materiile ca istoria și engleza îți oferă zero abilități practice. Și îți mai știrbesc și capacitatea de a gândi singură. Pentru că o facultate cu profil uman asta face: încearcă să te convingă cu disperare că toată lumea e deșteaptă și cultă, în ciuda faptului că tu ești prea leneșă să te așezi dracului la birou și să-ți dezvolți și tu calitățile astea.
Ceea ce e în regulă – lumea a avut așteptări foarte mici de la tine în ultimele două decenii, așa că nu văd niciun motiv să înceapă să-ți pese tocmai acum de așteptările lor sau de modă. Scotocește prin dulapul mamei tale și vezi ce-i plăcea acum vreo zece ani; franjuri, jeanși largi, pantofi oribili cu vârful ascuțit, chestii pe care o fată care vrea să sperie bărbații nu le-ar purta de teamă să nu-i sperie prea tare.
Și când vrei să pară că nu dai atenție detaliilor, trebuie să dai o atenție imensă detaliilor – să găsești fix elementul care să indice că nu dai doi bani pe cum arăți: un stras mic în vârful pantofului, o piatră semi-prețioasă de culoarea urinei la capătul unui cercel, o eșarfă purtată vara. În principiu, orice lucru care e capabil să distrugă complet o ținută și să-i facă pe toți să creadă că ești mult prea inteligentă ca să poți irosi vreo secundă gândindu-te cum să-ți compui ținuta.
BIOLOGIE
De la stânga la dreapta, în sensul acelor de ceas: sandale Birkenstock; haină matlasată Henrik Vibskov; spray Dettol; pantaloni Uniqlo; deodorant natural Aesop; caserolă Muji; cremă hidratantă E45; hanorac Nike. (Background de aici)
Din ce am auzit, voi, studentele la biologie, sunteți super nevrotice. Ceea ce nu mă surprinde, având în vedere că v-ați dedicat viața studiului problemelor corpului uman, dar trebuie să vă pregătiți mental pentru confruntarea cu mulți alți colegi paranoici.
Ieși în evidență față de colegii tăi cu cele mai dubioase griji: nu te expune direct la lumina solară, refuză să stai la o distanță mai mică de 10 metri de un fumător, evită lactatele, glutenul, carnea roșie, alcoolul și zonele poluate. Ia cu tine mereu sprayuri Dettol și cremă hidratantă farmaceutică. Poartă doar sandale Birkenstock, treninguri și tricouri cu aerisire și ține în geantă mereu caserole cu mâncare.
STUDII ECONOMICE
De la stânga la dreapta: bluză Brian Lichtenberg; fustă OMIGHTY; pantaloni Versace; adidași Jeffrey Campbell; maieu OMIGHTY; tricou OMIGHTY; șapcă Topshop; carcasă de telefon Marc de Marc Jacobs. (Background de aici)
Bine ai venit la facultatea de studii economice. În aproximativ patru ani, vei munci pe brânci și vei câștiga mai mulți bani decât poți cheltui. Până te hotărăști să renunți la slujbă, vei fi deja căsătorită cu un moștenitor bogat și vei avea câțiva copii.
Dar deocamdată trebuie să-ți convingi prietenii bogați să-ți ia de băut și să-ți accepți soarta. Asta înseamnă că trebuie să renunți la teniși și la blugi și să arăți cât mai sexi posibil cât mai poți, pentru că după asta va urma o viață întreagă de sacouri, fuste deasupra genunchilor și pantofi plictisitori.
Cea mai bună opțiune sunt hainele ieftine care arată scump, iar aurul trebuie să sclipească în toate detaliile. Poartă imprimeuri cu bani pe toate hainele. Cumpără-ți cei mai urâți pantofi de pe cel mai scump site pe care ți-l poți permite. Felicitări, ai reușit. Ești o curvă lacomă mai tare decât toate celealte curve lacome.
ȘCOALA DE ASISTENTE
De la stânga la dreapta: pantofi Shelly’s London; mănuși chirurgicale din plastic; pelerină Muji ; tichie de asistente de pe e4hats.com; salopetă de piele Acne; rochie din bandaje Herve Leger ; pantofi Simone Rocha; costum roz Simone Rocha. (Background de aici)
Știu că deja te-ai gândit bine la asta, dar școala de asistenți medicali e absolut îngrozitoare. Deci va trebui să-ți transformi mania în ceva pozitiv înainte să începi să te burdușești cu pastile.
Pont: Dacă arăți bine și miroși frumos nu numai că vei fi atrăgătoare, dar vei reuși să-ți controlezi oroarea și să treci cu bine peste momentul în care vei vedea pentru prima oară o persoană în vârstă murind. E bine să începi cu șorțuri transparente de la Pam Hogg și tichii sexi de asistentă. În al doilea sau al treilea semestru poți trece la Louis Vuitton. Mai târziu, când cursurile devin tot mai stresante, poți intra pe teritoriul Thom Browne (pete de sânge, bandaje, eyeliner curs).
Nu uita niciodată că ești o persoană puternică, care deține controlul și poate prescrie antibiotice. A, partea bună e că o să vezi atâtea scârboșenii care o să-ți taie pofta de mâncare, încât s-ar putea să devii iar slabă ca la 17 ani.
INFORMATICĂ
De la stânga la dreapta, de sus în jos: haină Cos coat; paduri de protecție T-Sport; pulover de angora Topshop; carcasă de iPhone Moschino; ochelari Prada; cizme Russell and Bromley; mănuși American Apparel; geanyă pufoasă de laptop ThingsYouWear (via Etsy); ochelari Dolce & Gabbana; fustă OMIGHTY; adidași New Balance. (Background de aici)
Ce-i cu tine, fetițo? Nu prea te-au iubit ai tăi? Nu-mi închipui de ce ai alege să-ți petreci trei ani din viață străduindu-te să obții o diplomă care îți va permite privilegiul de a scurma prin praf după cabluri pe sub birouri pentru ca toată lumea să dea vina pe tine când se întâmplă ceva nașpa la birou.
Îmi pare rău că sunt așa răpciugoasă, dar nu merge calculatorul la birou și probabil e vina ta. Dar probabil ești mai deșteaptă decât tot biroul la un loc. Iar tipii de la informatică sunt ciudați și sexi și o să moară toți după tine, evident, orice ai purta.
În rest, pregătește-te să stai atât de mult la calculator încât la sfârșitul primului semestru deja o să ai nevoie de ochelari și o să te doară capul.
Dar asta o să pățească toată clasa. Tu nu mai sta pe gânduri și caută-ți ochelarii din timp. Nu-i lua pe ăia clasici cu rame groase pe care ți-i recomandă toată lumea. Ia-o razna total. Alege o culoare trăznită, lipește pe ei pene, mărgeluțe, leduri. Ești la IT, nu la modă. Trebuie să arăți ca sora mai mare dintr-un sitcom Disney despre o familie cu puteri magice.
Nu prea ai ce face în privința hainelor. Evită orice are talia prea joasă și orice pantaloni strâmți – o să stai mult pe scaun și o să te apleci o grămadă. Mai bine îmbracă-te confortabil și lasă-ți feminitatea RAM să strălucească dincolo de haine.
Urmăriți-le pe Elektra (@elektrakotsoni) și pe Bertie (@bertiebrandes) pe Twitter.
Traducere: Oana Maria Zaharia
Citește și:
Droguri pentru fete: ghidul începătorului
Ghidul VICE de încălcat legea pentru fete
Ghidul de cumpărat droguri pentru doamne
Ştiri pentru fete – Fetele şi filmele porno
