Cât de mult o să-ți ia până o vei da în bară și anul ăsta

Nu vreau să fiu pesimistă. Sincer, chiar nu vreau. Doar că. Am fost acolo, asta-i tot. Chiar crezi că o să ajungi până-n aprilie cu smoothie-uri proaspete de fructe în fiecare dimineață? Crezi că o să mai ajungi la ședința aia de exerciții intensive, de două ori pe săptămână, în iunie? Ești sigur că nu-ți plac cerealele cu ciocolată și că îi judeci cam aspru pe oamenii de la Dinner Date din cauza asta?

Desigur, promisiunile de Anul Nou funcționează pentru unii oamenii. Oamenilor le plac narațiunile și, ca atare, mor după ideea că un an nou aduce cu sine o foaie goală și ocazia de a te auto-îmbunătăți. De-asta prietenul tău arogant de la muncă îți tot zâmbește maniacal deasupra casoletelor și-ți povestește cum faptul că-și pregătește mesele de acasă îl ajută să economisească „o groază”, iar banii îi pune în „contul de pensii”. Dar tu, prietene. Tu ești altfel.

Nu ai putea fi descris drept „vioi” sau „pe cai mari”. Îți place ideea de a fi „o variantă mai bună a ta” (indiferent care-i concepția ta asupra chestiei ăsteia), dar ești și un pic tipicar cu obiceiurile proprii. Și, ca să fim sinceri, îți plac obiceiurile tale. Îți place să fumezi 20 de țigări dintr-un foc; îți place să mergi la cârciumă luni seara; nu-ți place la sală. Dar vrei măcar să încerci, așa că ți-ai propus să faci ceva când a bătut ceasul ora 00:00 pe 1 ianuarie: adio sine vechi, de căcat; SALUT sine nou, lucios, ca scos din cutie, care face mindfulness și se duce la McDonald’s doar în weekend.

Poate c-o să țină; poate că nu. Ca persoană care și-a și respectat promisiunile („Poate nu mai mănânci carne??”) și le-a și încălcat („Fii un om mai drăguț!”), am făcut niște calcule matematice și, bazându-mă pe statistici pure și dure (dar în cea mai mare parte pe propriile opinii), am aflat exact cam cât se ține lumea de cele mai comune rezoluții. Spoiler: nu foarte mult!

Nu m-am ținut niciodată de Ianuarie pe Uscat, dar pricep ideea. Pur și simplu te-ai pilit prea tare în timpul sărbătorilor (absolut praf în Ajunul Crăciunului, când dădeai shot-uri de sambuca cu colegi din școală pe care nu i-ai mai văzut de anul trecut pe vremea asta; atât de praf încât a doua zi ți-ai deschis cadourile cu o cârpă flaușată udă pe cap și ți-ai vomitat pe furiș curcanul). Ai nevoie de o pauză, ca să te reechilibrezi sau pula mea. Înțeleg.

Vestea bună e că Ianuarie pe Uscat e, în general, o rezoluție de succes - conform statisticilor publicate în decembrie 2016, 63% din oameni termină luna fără s-o ia pe ulei. O să zici că-s cinică, dar cred că probabil e din cauză că nu durează decât o lună? De fapt, nu e (în mare parte) despre cum să faci vreo schimbare de stil de viață pe termen lung și poți să vezi finalul - și cele zece beri pe care-o să le bei într-o singură noapte, când se termină - de aproape.

Cât timp îți ia să eșuezi cu Ianuarie pe Uscat: S-ar putea să te descurci, dar s-ar prea putea să te și plictisești de apă minerală cu lămâie și să tot asculți ce discută tovarășii tăi la crâșmă („Cine ar câștiga dacă s-ar bate un aspirator cu o mătură?”), care, în lumina rece a treziei, pare cel mai mare căcat pe care l-ai auzit vreodată.

Ți-ai descărcat o aplicație pentru somn. Ți-ai cumpărat spray de pernă cu levănțică. Bei ceai de valeriană. Ai investit într-o sticlă cu apă fierbinte. Ești somnul în persoană. Ești zenul însuși. Plutești pe un norișor de vise și te rostogolești în - stai, ce? A, da, desigur: EȘTI TREZIT PENTRU A TREIA OARĂ SĂPTĂMÂNA ASTA DE MUISTUL DE COLEG DE APARTAMENT CARE-ȘI MUTĂ MOBILA (PATUL??) PE LA ORA DOUĂ DIMINEAȚA!!!!

Pun pariu că majoritatea oamenilor care citesc chestia asta trăiesc într-un spațiu pe care trebuie să-l împartă, pentru că diverse guverne și părinții au futut din punct de vedere financiar tot segmentul demografic al acestui site. Și, amice, dacă îți împarți casa, n-ai cum să dormi ca lumea. Statistic, există cel puțin una sau două nopți pe săptămână, când cel puțin unul sau doi dintre oamenii cu care locuiești o să intre pe ușă pe cel puțin șapte cărări. Poate că-o să decidă că-i e foame și-o să-și prăjească o pungă întreagă de nuggets, cloncănind prin bucătărie ca și cum se joacă de-a ambele părți implicate într-o ceartă dintr-un bar.

O să mai fie și nopți în care tu o să faci asta și știi că somnul după patru beri, sincer, numai somn nu e. Ce spun e că rutina ta bine intenționată de cu seară (ceai de mentă, fără ecrane cu o jumătate de oră înainte de culcare, citește o carte) o să se ducă dracului imediat ce-o să primești o invitație de mers la crâșmă după job/un mesaj de tipul „dormi?”/un mesaj pe privat la 12:04 noaptea cu o memă cu zodii și o să rămâi un zombi constant obosit pentru totdeauna.

Cât timp durează să eșueze „dormitul mai mult”: Cam vreo zece zile, mai mult sau mai puțin. N-ai cum să nu-ți fi recunoscut deja înfrângerea la asta.

Știrile despre schimbarea climei te fac să te caci pe tine și te-ai uitat la Cowspiracy de sub pătură. Ca atare, te-ai hotărât să faci Ianuarie Vegan. Ca și Ianuarie pe uscat, faptul că rezoluția asta e o „chestie” social acceptată ajută, iar statisticile pe 2018 arată că asta e una cu destul de mult succes: 82% dintre oameni se țin de treabă toată luna și un procent semnificativ de 62% intenționează să rămână vegani și după.

Dezvoltările recente în accesibilitatea și diversitatea mâncării vegane (în principal datorită îmbunătățirilor din supermarketuri) înseamnă, probabil, că acest Ianuarie Vegan va avea probabil și mai mult succes pentru mulți oameni decât anteriorul. În majoritatea supermarketurilor mari poți acum să găsești variante vegane ale tuturor gunoaielor tale preferate, gen nuggets și pizza și, practic, n-a fost niciodată mai simplu să mănânci vegan la majoritatea lanțurilor principale de fast-food.

Cât durează să te lași de „Ianuarie vegan”: E atât de ușor în zilele noastre că probabil o să te descurci, fără măcar să fii nevoit să mănânci și-un singur bob de linte dacă nu vrei - dar, în același timp, tot îți place carnea la conservă după o seară de băut, deci juriul e indecis, sincer.

Cea mai mare. În mod corect sau greșit, ianuarie e momentul în care cei mai mulți oameni se uită la ei înșiși și se gândesc: „chiar sunt un leneș nesimțit”. Sapi după colanți și sutienul sport și te înscrii la un PureGym pentru că ai un cod cu care nu trebuie să plătești taxa de înscriere. Așa ți-a fost scris, așa va să fie.

Dintre toate rezoluțiile posibile, asta cu sala e cea mai grea, pentru că chiar necesită efort. Ianuarie pe uscat îți cere să te abții de la poșircă; ianuarie vegan înseamnă doar să cumperi chestii un pic diferite decât de obicei, când te duci la hypermarket. Sala, însă. A merge la sală necesită multă motivație.

Fie te trezești la 5:30 dimineața ca să ajungi la un curs de pilates înainte de muncă, fie ajungi acasă la 8:30 seara după o ședință de genuflexiuni în timp ce un căcat cu ochi a urlat la tine, chestie pentru care ai plătit un tarif. Ambele înseamnă să te târâi pe întuneric, într-o pereche de colanți, ca atare niciuna nu-i tocmai ideală. Asta înseamnă că majoritatea oamenilor care decid să meargă la sală nu se țin, în mod șocant, de treabă - conform unei anchete din 2015 din The Guardian, doar unul din zece oameni chiar se duce o dată pe lună sau mai des.

Cât durează să eșueze „mersul la sală”: Oricât, între o săptămână și două luni sau până când ninge.

Hai, că tot de la un local de hipsteri mănânci, deja știu că asta faci, nenorocitule.

Cât durează să eșuezi la „făcutul de mâncare de acasă pentru job”: Efectiv, de îndată ce vezi un magazin, hai să fim serioși.

Faza cu fumatul e că a) provoacă dependență și b) e cool. Fazele tari de la petreceri mereu se întâmplă în zona de fumători. Când te lași de fumat înseamnă fie să renunți la asta fie, mai rău, să ieși afară și să NU fumezi, pur și simplu să te uiți la alți oameni care fumează în timp ce tremură și să te gândești intens la cum e înăuntru și/sau la fumat.

Din aceste motive, e foarte greu să te lași. În 2016, trei din cinci oameni care au promis că se vor lăsa de fumat au călcat strâmb înainte de 31 ianuarie. Anul ăsta, numărul ăla s-ar putea să scadă un pic, datorită apariției țigărilor electronice, așa că mai bine poate doar îți iei o țigară electronică o perioadă și vezi cum îți merge? Sincer, n-am alt sfat mai bun ca ăsta.

Cât durează să eșuezi cu „lăsatul de fumat”: Poate o să-ți iasă o lună, dar, în cele din urmă, o să ajungi la un eveniment unde e de căcat înăuntru și mișto afară, unde fumează toată lumea și o să fumezi și tu și probabil asta va fi încheierea poveștii până în ianuarie viitor, când o să repeți această saga tristă.

TL;DR – încercările tale de a deveni o persoană mai bună sunt în mare parte degeaba și probabil ești blestemat să-ți continui obiceiurile proaste până oi putrezi. Un An Nou fericit!

Articolul a apărut inițial pe VICE UK.