Salut, sunt Brian. Bine ați venit la Tubesteak, o rubrică în care vorbesc în special despre penisuri și despre cum îl folosesc pe al meu și despre cum ar trebui să-l folosiți pe al vostru. Vor fi discuții despre puli, muiști și uneori, câte un clitoris sau un himen fals, cum este cazul articolului de față. Dar, sincer, ștrumeleagul va fi subiectul principal.
Prietenul meu nu a vrut să-mi rupă himenul. Oricum nu era prima oară când ne-o trăgeam, iar eu nu sunt fată. În plus, himenului meu urma să facă mizerie. Probabil acestea sunt toate motivele pentru care prietenul meu n-a fost deloc încântat de acest mic experiment.
Videos by VICE
Cu două luni în urmă redactorul meu mi-a spus despre Joan of Arc Red, un himen fals, făcut în China și comercializat în special în Japonia. Practic este o bucată de plastic, cu un pic de vopsea în interior, treabă care trebuie s-o facă pe femeie să pară virgină și să sângereze în timpul sexului. Da, Ioana d’Arc o fi fost o criminală psihopată delirantă și schizofrenică, dar cel puțin a fost mereu virgină. Ideea inițială era să facem rost de cineva cu un vagin real, să-l încerce. Totuși, câteva zile mai târziu, am dat peste acest articol în revista New York. I-am trimis redactorului un link cu veștile proaste, el m-a întrebat dacă vreau să-l testez în curul meu și iata-ne.
La început prietenul meu a fost de acord cu experimentul, dar când a venit momentul, a început să inventeze scuze. A zis c-o să fie de căcat și a întrebat dacă-i făcut în China, de parcă i se otrăveau coaiele de la el. Cine ar fi crezut că să i-o tragi unui tip cu un cur cu himen este atât de ne-excitant pentru masculii gay americani?
După o săptămână lungă de cicăleli și negocieri, am pus un prosop pe podea și ne-am apucat de treabă. Fiecare cutie are lambriuri din lemn, deci arată ca un milion de camere de recreere din anii 80 în care himene adevărate erau date gata în timp ce pe HBO era Porky. În interior, pe o pernă delicată din satin roz, sunt două pachete în folie argintie, fiecare conținând un himen. La început nu am înțeles de ce ai nevoie de două. Dacă o folosești și pe a doua n-o să-și dea seama prietenul tău că n-ai sângerat pe bune nici data trecută? În fine, până la sfârșitul serii m-am prins care-i faza.
Am rupt primul pachețel de parcă cine știe ce găseam acolo și am scos membrana împachetată. Era ca un tatuaj temporar cu niște colorant roșu în mijloc și o substanță care semăna cu ce folosesc medicii dentiști când îți curăță dinții.
Instrucțiunile de pe cutie erau în chineză, așa că am căutat un how-to on-line din care am aflat că trebuie să frec himenul între palme și apoi să-l introduc într-un vagin umed. L-am frecat cu blândețe dar tot am reușit să-i fac o gaură imensă în mijloc. Ei bine, acesta este motivul pentru care vin în pachete de câte două.
L-am desfăcut și pe al doilea și mi l-am băgat pur și simplu în cur. Nu l-am băgat deloc adânc, dar tot aluneca, de parcă era o bilă anală rătăcită. A fost incredibil de greu să-i mențin erecța prietenului meu în tot acest timp, dar am făcut-o și p-asta. Din păcate, când în sfârșit am fost gata s-o facem, am descoperit că toate manevrele au rupt himenul.
„Cred ca găoaza ta are o problemă de umiditate”, a spus prietenul meu. Și avea dreptate. Știința din spatele acestui himen pare să fie secreția din vagin care se combină cu acest indicator al virginității și-l fixează. Din moment ce nu am păsărică nu exista nicio modalitate de a-mi fixa nebunia asta-n cur.
Instrucțiunile de pe internet ziceau să uzi himenul dacă vaginul este prea uscat, așa că l-am stropit cu puțină apă de la robinet și am încercat să-l bag din nou. De data asta totul s-a transformat într-o minge roșie formată dintr-un fel de terci. Când mi-am scos degetul din cur, aveam pe vârf ceva care semăna cu un muc roz. Am fugit la baie șă-mi scot mucii de himen din păr. Plus că m-am șters de mai multe ori ca să scap de vopsea, care apropo e cam deschisă. Cred c-ar trebui să fie mult mai închisă la culoare și mai groasă dacă vrea să păcălească pe cineva. Dar, de fapt, tipii în călduri cred aproape orice.
Când m-am întors de la baie, prietenul meu stătea pe prosop, fără nicio erecție. „Asta înseamnă că am terminat?” m-a întrebat cu un zâmbet exasperat. Știam că mai aveam încă o șansă, dar poate că era mai bine să ne orpim. Trebuie să acceptăm diferențele biologice dintre noi și, oricât de amuzant e să ți-o arzi ca femeie, chiar nu e același lucru. Sigur, nu mi-e străină penetrarea, dar n-am să știu niciodata cum e când ai un vagin.
În fine, până la urmă ne-am tras-o fără himen fals, pentru că cine vrea să i-o tragă unui vagin virgin când ai un nemernic cu experiență?
Anterior Cum să renunți la porno și să nu-ți distrugi viața
Traducere: Andra Olteanu
