Nu ești idiot și probabil ești destul de bătrân și înțelept ca să știi că lumea e plină de idioți. Colcăie, mai exact. Dar uneori poate fi greu să-i dibuiești. Din fericire, evoluția a fost blândă cu noi și ne-a oferit un mijloc de a identifica dobitocii – trebuie doar să ne uităm ce poartă pe cap.
Evident că toate pălăriile sunt stupide, dar așa cum nu vrei să pedepsești un dealer de iarbă din cămin pentru infracțiunile unui piroman care nu se poate abține să dea foc la orfelinate, e important să tratezi fiecare tip de pălărie cu cantitatea potrivită de batjocură. Există diferite grade de idioți care poartă pălării, iar eu vă voi ajuta să-i identificați cu acest ghid util.
Videos by VICE
PĂLĂRIA CU BORURI SCURTE
Să începem cu peștele cel mare. Nimic nu mă irită mai tare ca vederea unei pălării cu boruri scurte. Purtătorii acestor pălării au impresia că mizeriile astea le dau un aer de mister pe stilul Rat Pack, ca și cum le-ar cumpăra cu bani murdari de la o modistă bătrână și pedantă care nu le pune întrebări. Dar dacă Rat Pack ar fi în viață astăzi, n-ar purta din astea nici morți. Ba chiar cred că ar angaja gărzi de corp care să bată pe oricine poartă o pălăriuță din asta în preajma lor pentru că îi face să se simtă că sunt la o petrecere de lesbiene burlăcițe. (N-am nimic cu lesbienele, apropo, dar Rat Pack au prins alte vremuri.)
Dacă ești purtător de pălăriuță din asta, probabil îți place să trântești cuvinte franțuzești în mijlocul propoziției. În lumea pălăriilor, cel mai nasol lucru e o pălăriuță cu boruri mici de culoare albă, sau una cu dungi, sau una purtată înclinată șmecherește pe o parte. Dacă vedeți într-un club pe cineva care combină toate aceste trei elemente, nu vă lăsați berea nesupravegheată când mergeți la toaletă.
GRAD DE TÂMPENIE: 5/5 – masculul alfa al idioților purtători de pălării
PĂLĂRIILE DIN PAI CU BORURI MICI
Așa cum trandafirul miroase la fel de frumos oricum i-ai zice, o pălărie cu boruri mici e de căcat din orice material ar fi. Singura calitate a unei astfel de pălării e că paiele sunt extrem de inflamabile. Purtate exclusiv de nenorociții din Ivy League care au intrat în finala clubului doar pentru că bunica lor a dat banii pentru înființarea unei biblioteci noi. Ah, și de Olly Murs, Mesia pălăriuțelor din pai – al cărui show de la V Festival tre’ să fi fost ceva mai spiritual decât vizita lui Malcolm X la Mecca.
GRAD DE TÂMPENIE: 3.5/5 – paiele care fac până și cămila să vomite.
CĂCIULIȚELE
Astea sunt cele mai ciudate, nu? Și sunt peste tot, de obicei purtate în două feluri – fie în stilul Craig David, în care se pune peste urechi, ca un prezervativ pentru creier. Fie în stilul East 17, în care e așezată pe cap într-un echilibru dubios și arată tot ca un prezervativ, dar unul cu o măsură prea mare care s-a și șifonat în timpul unui futai pe bancheta din spate a mașinii. De ce ai purta o căciulă într-un unghi care îți face părul să transpire și-ți lasă urechile reci?
Nu știu dacă v-au spus vreodată mamele voastre, dar atunci când părul îți transpiră prea mult, începe să cadă. Se pare că Tumblr a dat naștere unei generații de fete care vor avea la maturitate mușchii obrajilor super dezvoltați și un început de chelie.
Problema cu căciulițele e că sunt poarta spre toate celelalte dubioșenii penale: jachete camo, creeperși, bijuterii cu vertebre, treninguri – sunt începutul unui virus. E ca și cum ar încălzi creierele oamenilor la o temperatură la care pot lua doar decizii proaste. Înainte să-ți dai seama, te trezești că ești David Beckham, cel mai dorit burlac din lume, și te plimbi cu vaginul unei vaci atârnându-ți pe ceafă.
GRAD DE TÂMPENIE: 2.5/5 – sunt dispusă să negociez (cu cei care trăiesc în Antarctica, de exemplu).
ȘEPCILE
Nu vă mai agățați de copilărie, s-a dus demult. Vă dați de gol imediat că încă vă dau bani părinții atunci când aveți peste 20 de ani și sunteți înnebuniți după branduri de streetwear.
Dacă ieșiți din aria asta de vârstă, sunteți fie tipul de la party care vorbește despre flow-ul lui Squadda Bambino și despre diversele specii de marijuana în bucătărie, fie unchiul cool care se strecoară afară de la cinele în familie ca să fumeze iarbă pentru că nimeni nu vrea să vorbească despre flow-ul lui Squadda Bambino.
GRAD DE TÂMPENIE: 4/5 – „Sunt puține priveliști mai sâcâitoare decât un englez care poartă pe cap o șapcă de baseball.” Johnny Borrell, prin 2006. Cred.
CĂCIULILE CIUDATE CU URECHI
Glumeam! Nimeni nu le mai poartă, suntem în 2013. Poate doar în Bristol, unde încă se schimbă CD-uri cu Kidulthood prin campusurile facultății și N-Dubz încă sunt Lickle Rinsers Crew.
GRAD DE TÂMPENIE: 1/5 – tipii ăștia sunt oricum hărțuiți destul pe stradă, n-au nevoie să intre seara pe internet și să vadă că ne luăm de ei și aici.
PĂLĂRIILE CLOPOT
Inițial, nu înțelegeam pălăriile astea. Sunt purtate aproape exclusiv de fetele pasionate de vintage, așa că am presupus că florile de pe pălărie sunt ca un fel de nou colier din ăla dreamcatcher – o chestie pe care nu merita să mă obosesc s-o înțeleg. Dar nu, se pare că astea sunt pălării adevărate, pe bune, așa că intră și ele în această listă.
Dacă ești înnebunită după Virginia Woolf, uită-te puțin la viața ta. Apoi mărește-ți colecția de pălării clopot, rochițe de ceai, păpuși, căței de porțelan și arată-le-o tuturor. Așa vei scăpa de toți oamenii ăia cu care te prefaci că ești prietenă. Oamenii ăia care își cumpără sandvișuri de la fast-food și au telefoane fără rotiță.
GRAD DE TÂMPENIE: 3.5/5 – sunteți foarte plictisitoare. Mă faceți să mă gândesc la case de oameni bătrâni.
CĂCIULI CU URECHI DE ANIMALE
Băi, fulgușor de nea, știi ce fel de oameni atragi cu astea? Oamenii care vor să fută animale.
GRAD DE TÂMPENIE: 4.8/5 – zoofilia nu e genul meu.
*
Mi-ar plăcea să cred că la 30 de minute după ce lista asta e publicată online, suburbiile se vor umple de fumul pălăriuțelor arse, dar în adâncul sufletului știu că ăsta e doar un vis naiv de-al meu. Dobitocii cu pălării se vor înmulți mereu, oricât de mulți oameni le-ar spune că arată ca niște dobitoci.
Deci, purtători de pălăriuțe cu boruri mici, ați fost încoronați regii prostului gust al pălăriilor. Bravo vouă! E singurul premiu pe care îl veți primi vreodată.
Urmăriți-o pe Eve pe Twitter: @eve_willis
Traducere: Oana Maria Zaharia
