Se zice că există un vechi blestem chinezesc: să trăiești în vremuri interesante. Ca toate blestemele tradiționale bune e, bineînțeles, o invenție, dar una care se aplică prea bine la anul domnului 2020. N-o să mai dau glumele cu „haha, ce nașpa a fost 2020, ce urmează, un asteroid de revelion?”, pentru că s-au dat deja și, ca-n bancurile cu Radio Erevan, s-ar putea să nu fi fost asteroid, ci rachetă.
De la icoane anti-Covid și slujba de Paște 2.0 și până la imunitate în vremea holerei (dar nu la Covid, ci la DNA), românii au reușit să se adapteze și să profite și de haosul anului 2020. Unii au ajuns în ziare, alții în parlament, alții la DNA. Dar câțiva dintre românii cu adevărat inventivi au ajuns mai presus de toate în inimile noastre.
Videos by VICE
De obicei nu mă încălzește cu nimic când aud despre „inventatori”, „invenții” și „târguri de inventică”. Invențiile astea trâmbițate sunt de cele mai multe ori echivalentul doctoratelor onorifice sau ale titlurilor de cavaler oferite de diverse ordine fantomă sau țări imaginare. De cele mai multe ori, adevăratele inovații sunt alea graduale, făcute de zeci de oameni munciți eventual până la moarte, bine plătiți, dar necreditați, din subsolul de testare de la Tesla. Dar uneori nu strică nici să pleci urechea la mitul inventatorului de geniu, măcar, așa, de distracție. Așa că uite o scurtă retrospectivă a câtorva dintre cele românești.
Vaccinul din Banat care funcționează doar pe daci puri
Printre cele mai inedite știri ale anului a fost propunerea medicilor de la centrul de cercetare OncoGen din Timișoara de dezvoltare a unui autovaccin contra Covid-19. Autovaccinul e o tehnică destul de nouă, care presupune un fel de adaptare individuală a vaccinului la fiecare pacient în parte, dar directorul centrului, Virgil Păunescu, propunea o variantă de uz mai larg, mai degrabă adaptată genetic românilor decât personalizată.
Bineînțeles, știrea a fost preluată de diverse site-uri conspiraționiste la modul: „românii au inventat vaccin doar pentru albi”. Între timp, vaccinurile concurente au început să fie distribuite, dar situația nu a prea evoluat la OncoGen din motive clasice românești, ba chiar a involuat un pic, după ce șeful centrului a testat un „vaccin” pe sine, ca-n filme.
Utilitate: 10/10 Un vaccin care te face imun pe viață la Covid-19? Unde? Când?
Imagine: 5/10 Degeaba inventezi tu vaccin autoimun, dacă ajunge să fie mediatizat precum: „Românii au inventat vaccinul rasist”.
Practicabilitate: 2/10 Între aplicabilitatea scăzută (vaccinul trebuie personalizat) și faptul că statul român n-a dat bani la timp, de a ajuns șeful institutului să testeze pe el vaccinul (respect!), e clar că tot după vaccinurile nemților o să așteptăm.
Toate celelalte invenții anti-Covid
Dincolo de vaccinuri, românii n-au stat degeaba cât a venit pandemia peste noi. Modulab a propus destul de devreme roboți autonomi de dezinfectare cu UV a spațiilor și suprafețelor, un cercetător român din Valencia a inventat o vopsea anti-Covid, testată deja la Târgoviște pe când cercetătorii de la politehnică au inventat un dezinfectant nou care costă cât o cisternă de spirt.
Poate cele mai importante invenții însă au fost o serie de măști – una prezentată cu fast la Marius Tucă, care sterilizează aerul în loc să-l filtreze, pe când o altă mască, la stadiu de prototip, a câștigat un premiu de design internațional și poate să-ți ia temperatura sau să detecteze covidul în aur. Din nefericire foarte puține din demersurile locale au reușit să ajungă în producție sau în spitale. În schimb a explodat piața locală de dezinfectanți, deci măcar nu mai depinzi de alții aici.
Utilitate: 8/10 Dacă nu poți să te imunizezi cu vaccin românesc e esențial să te protejezi cu măști și dezinfectanți românești.
Imagine: 7/10 Dă bine să citești despre cum inventatorii români geniali se luptă cu covidul
Practicabilitate: 4/10 Nu o să se apuce nimeni să vopsească secțiile de covid de peste tot, dezinfectantul BLUE e SCUMP, la fel și robotul Modulab și măștile sunt la nivel de prototip. Tot cu stative UV și spirt o să facem treaba.
Eticheta care dezinfectează fructe și legume
Uite ceva care îmbină utilul cu plăcutul – sunt puține lucruri mai enervante decât etichetele alea nenorocite lipite pe fructe, mai ales când se umezesc și nu mai poți să le dai jos. Ei, prieteni, Marius Pașculea, fondatorul start-up-ului biotech Peelhy, nu doar că a propus o etichetă de fructe care să se dizolve când o uzi, dar chiar una care să se transforme într-un fel de gel igienizant cu care să speli fructul respectiv. Scapi și de etichetă, scapi și de posibilul Covid de pe coaja nectarinei respective. Astea sunt genul de invenții despre care vorbeam mai devreme, mici schimbări care îți îmbunătățesc un pic calitatea vieții, dar care, pe termen lung, o să aibă un impact mai mare decât o dronă care omoară Covid-19 cu laser.
Utilitate: 8/10 Nu știu dacă e de la mine, dar sunt enervante rău etichetele alea, mai există doar din inerție.
Imagine: 5/10 „Hai, domne, asta e invenție?”
Practicabilitate: 7/10 Dacă cineva convinge vânzătoarele de la piață să nu mai stropească fructele și legumele, prevăd un viitor glorios pentru această invenție.
Acum inventăm și cuvinte
La categoria diametral opusă, adică „invenții” fără vreun fel de impact în viața de zi cu zi, ne lăudăm cu invenții inexistente degeaba, articolul acesta făcea ture prin septembrie. Cică Horace Dediu, analist româno-american, a inventat cuvântul micromobilitate, folosit peste tot în lume. Adică deplasatul cu trotinete și alte dispozitive de viteză redusă. OK, e un termen bun, e folosit în toată lumea, dar sunt niște mici probleme. Omul nu a „inventat” nimic, doar a denumit un fenomen, și, doi, nu e român. Adică e cam la fel de român ca Nicolae Teslea sau George Bușe.
Utilitate: 5/10 Definește bine actul de a te mișca cu trotinetele, da.
Imagine: 3/10 Efectiv am ajuns să ne lăudăm cu cuvintele americanilor.
Practicabilitate: 1/10 „Și cu ce dracu’ mă ajută pe mine, domnișoară?”
Ștefan Mandachi
Doamnelor și domnilor, prieteni și iubiți, iată că România a ajuns cu adevărat woke. După cum știi, VICE e publicație sexomarxistă plătită de Soroș din banii familiei globaliste Bilderberg, dar nici chiar VICE nu a mers atât de departe încât să propună terminații neutre pentru cuvinte. Iată că o face Ștefan Mandachi, baronul șaormelor spartane și împăratul hotelurilor de lux cu noul său program Patron X, de șlefuit patronxi. Nu știu exact ce cuprinde, pentru că seminarele costă bani, dar sună bine și e acompaniat de acest manifest mistic filmat și montat la calitate cinematografică. Stunning and brave!
Acum, lăsând gluma la o parte, eu nu înțeleg încă complet existența lui Mandachi. Ce vrea? Vrea să fie bogat și vedetă ca Țiriac? Vrea să fie bogat și politician ca Voiculescu sau Copos? Înțeleg parțial supărarea lui că hotelul de patru (de fapt cinci, explică el) stele stă închis de pandemie, înțeleg și supărarea despre modul reducționist cum sunt tratați patronii de multe ori.
Ba chiar, în prostia mea, i-am luat și apărarea când făcea lumea mișto de el că vinde bucăți de pavaj ca să susțină secții de Covid. Nu i-am mai luat însă apărarea când a amenințat cu procesul un comediant, nici când a devenit din ce în ce mai vocal împotriva măsurilor de protecție care-i țineau șaormeriile închise. Dar după delirul ăsta mistic direct din cada cu bule, nici nu mai știu ce să zic despre Mandachi decât că-s impresionat. Probabil o să facă niște bani frumoși din seminare împachetate în fum de trabuc și aburi de jacuzzi. Abia asta e inventivitate românească!
Utilitate: 7/10 Dacă Mandachi nu exista, trebuia să-l inventăm.
Imagine: 10/10 Mandachi e doar imagine, umbra unei imagini proiectată pe mochetă suedeză.
Practicabilitate: 8/10 Poate o să faci și tu bani de pe urma lui Mandachi, dar el o să facă sigur de pe urma ta.
Crescut în epoca ASCII, fluent în emoji. Dragoș Costache a studiat sociologie și antropologie și acum face glume pe internet.
