Eu asociez Piața Obor c-un feeling pe care-l simți sau nu-l simți. Pentru mine, e ca o mahala suprarealistă în care mă regăsesc. Și nu mă refer strict la Obor, ci la piețele și locurile care-ți dau starea asta. Știu, vorbesc ca un hipster upper class, dar adevărul e că m-am născut și am crescut într-o zonă working class, asemănătoare Oborului. Așa că prefer să beau o bere într-o piață decât în vreun loc simandicos din centrul orașului. Hehe.
Aș putea să fiu acest Brand Manager al Oborului. Eu și Ciprian Muntele.
Videos by VICE
De curând, cineva a încercat să facă event-ul „La tour d`Obeur”. Adică două tipe îți arătau cele mai populare locuri din zonă, în schimbul a 100 de lei, iar, la final, primeai o plasă personalizată. Dar s-au timorat și la scurt timp au șters event-ul, fiindcă lumea s-a activat că cer atâția bani ca să facă turul unei piețe. O idee excelentă de a arăta curioșilor, după mine, dat fiind că Oborul pare că devine ușor-ușor mainstream, însă nu la banii ăștia, boss.
Bine, turul ți-ar fi prezentat doar părțile plăcute și la prima mână. D-aia, am zis să-ți arăt și altceva în afară de hală, mici și legume. Ceva care completează flerul Oborului, dar care n-ar fi niciodată introdus într-o prezentare de PR a brand-ului.
Locul unde se vând țigări de contrabandă și telefoane furate
Imediat cum ieși de la stația de metrou, pe partea cu piața, și traversezi prima trecere de pietoni, intri oficial, emoțional vorbind, în Piața Obor. Pe Șoseaua Mihai Bravu.
Mai întâi, dai nas în nas cu tradiționalii reparatori de fermoare, iar, odată ce-ai trecut de ei, intri în locul cunoscut drept „zona de mangleală”. O să auzi, din neant, de parcă ai fi dormit și te trezește o mierlă la fereastră, diverse propuneri de oportunități de combinații:
„Băiatu`, băiatu`, hai să-ți dau un telefon. Ți-l dau ieftin, a fost al neveste-mii, dar și-a luat altul” și „Țigări, țigări, țigări. Hai la țigăăări! (cu accentul pe ă)”.
Frizerie, ca să-ți faci și tu freză Gucci ca a mea
Eh, am exagerat. Nu-i atât de blană freza mea. E genul de freză pe care ți-o faci în cartier, cu maximum 15-20 de lei. Și pe care nici nu necesită s-o aranjezi sau să-ți dai cu pieptănul prin păr.
Doar că-n Obor există și frizerie, ba chiar două, situate perpendicular în zona de menaj, la etaj, deci nu în hala mare. Știu, sună ca dracu poziționarea, doar că frizeriile astea sunt atât de obscure, încât sunt cunoscute doar de veteranii Oborului, deși sunt acolo de 20 de ani.
Ăsta-i genul de loc în care, dacă un hipster adevărat s-ar tunde, s-ar simți în habitatul lui natural și și-ar face în sfârșit o freză decentă, cât să nu mai pară că se tunde singur cu ciobul. Pentru că e cool să tot spună povestea asta după.
Icoane făcătoare de cei mai buni mici
Oricum, icoanele sunt prezente peste tot, într-o țară ca România: de la instituții de stat și biroul doamnei Firea până la casele oamenilor simpli, așa că Obor nu putea să facă excepție. În plus, orice bun creștin știe că fiecare icoană are câte o semnificație.
Gen icoana Sfântului Ilie vrea să însemne ceva, icoana cu Hristos altceva, dacă vrei neapărat să afli ce, găsești răspunsurile pe doxologia.ro. Pe același principiu sunt și icoanele de la Obor, care îi înfățișează pe primii bucătari de mici și despre ele se spune că veghează și au grijă ca micii de la Obor să fie mereu cei mai buni.
Casă de pariuri, ca să prezici când se va zice că s-a stricat și Oborul
Vama Veche s-a stricat. Control s-a stricat. USR s-a stricat. Până și FCSB nu mai e Steaua (și invers).
Suntem destul de aproape de momentul în care discuția de maximă relevanță de pe internetul românesc va fi despre cum s-a stricat și Oborul. Mai ales de când s-a construit și-un mall lângă.
„Nu mai e, domne, ce era odată. Sunt unul din trendsetterii Oborului, un fel de Chirilă al Vămii și vă zic că înainte era foarte împuțit, dar era împuțeala noastră. Acum, că începe să devină mainstream, vin tot mai mulți cocalari să vadă ce-i pe aici. În ritmul ăsta, o să ajungă să se scumpească și berea. De la 2,5 lei se face 3 lei.”
Poți să pariezi următoarele variante:
Se strică Oborul până-n august 2019 – cotă 1.35
Nu se strică Oborul până-n august 2019 – cotă 6.70
Dinamo se califică-n Champions League pănâ 2043 – cotă 272.000
Varză murată
Știi momentul când maică-ta sau bunică-ta ținea în debara butoaie cu varză murată? Dacă, da, înseamnă că-ți amintești mirosul specific din încăpere.
Imaginează-ți că la Obor găsești aceeași debara doar că puțin mai spațioasă și diversificată-n sortimente. Ce-i drept, legume murate găsești și la Mega Image, doar că sigur n-au gust autentic ca-n Obor.
Bar pe-o parte, magazin de pantofi pe cealaltă
N-o să găsești barul ăsta nici dacă întrebi zece persoane la rând, din Obor. Asta fiindcă e băgat după un gang, apoi după alt gang, apoi faci dreapta și tot așa, până ajungi vizavi de-un magazin de încălțăminte.
La fel ca frizeria și barul ăsta datează de vreo 20 de ani și e frecventat de aceiași oameni. Pensionari, în mare parte. Boemi ai Oborului, care vin să bea aici încă de când nu era la modă. Prețurile sunt ca de piață. Adică bei trei-patru beri la zece lei, în timp ce, în centru, abia iei una de banii ăștia.
Pește, ceva care să nu placă la toată lumea
Hala de pește e locul care pare atât de murdar, încât ai impresia că mirosul din jur urmează să-ți dea hepatită. Bine, zic asta din perspectiva unuia care preferă să stea nemâncat decât să bage pește. În schimb, colegului meu fotograf, iubitor de pește, i se pare că ăsta-i locul orgasmic. Cert e că locul e emblematic pentru Obor, că-ți place sau nu peștele.
Mai departe, uită-te la mine cum încerc să mimez ca într-o reclamă la crapi cât de mult iubesc cum mă pătrunde mireasma lor.
Mici. Mici de două ori. Mici fără număr
Evident, am mințit când am zis că n-o să zic nimic de mici, dar ei nu pot să lipsească indiferent că-i vorba de-un „Tour d`Oboeur”, ori un articol pe VICE. Poți să-i încerci pe cei de la Terasa Obor.
Dacă vrei un tur la Oborului, poți să-i scrii lui Mădălin Istrate, ori pur și simplu dacă vrei să-l urmărești pe pagina lui de fb, adică aici. Sau pe Instagram.
