E super mișto să donezi sânge. Pe de altă parte, suntem români, așa că poate ai auzit despre angajații Centrului de Transfuzii din Craiova, care făceau trafic cu sânge. Și-atunci e perfect normal să te gândești de două ori dacă gestul tău nobil nu e pită pentru ticăloși. Te voi calma spunându-ți că astea sunt numai excepții. Mai penali sunt anti-intelectualii ăia care ar vrea să te panicheze legat de donare, deși când vine vorba de procedură în sine, n-ai de ce. Din aceeași tagmă sunt și Martorii lui Iehova, dar ăștia măcar s-au mai relaxat după încercarea lor pseudoștiințifică de a te convinge de pericole a fost refutată.
Azi e ziua mondială a donatorului de sânge. În principiu, mă enervează super tare zilele astea pentru diferite cauze, pentru că reprezintă ipocrizia speciei noastre. Adică dacă am fi oameni buni și deștepți, am face chestiile civice natural și n-ar mai trebui să le inventăm zile speciale, ca să spred ăuernes. Uite, să luăm exemplul suedezilor. Ei au un sistem prin care donatorii primesc SMS-uri de fiecare dată când sângele lor salvează pe cineva. Mișto! La noi, nici măcar prin poștă nu te anunță dacă găsesc viruși sau probleme de sănătate din sângele pe care-l dai.
Videos by VICE
Dar gata cu negativismul. Ieri am fost la Centrul de Transfuzii din Timișoara, ca să donez pentru a multa oară și n-am murit. Aici e bine, că au o medie zilnică de 70 de oameni, dar în alte centre din țară, inclusiv multe din Capitală, lucrurile nu sunt așa de roz, deci n-ar strică să dai o tură.
Nu are neapărat multe beneficii pentru sănătatea ta, decât dacă ai sindrom metabolic, dar nu-ți face nici rău. După 30-60 de minute ești gata, te alegi cu câteva zeci de lei și-o foaie care te scutește o zi de școală sau muncă, niște analize sumare de sânge și, desigur, cu beneficiul moral că nu ești atât de egoist pe cât te crezi.
Din păcate, deși într-o societate normală donatorii periodici de sânge sunt esențiali, asta nu oprește toți conspiraționiștii de meserie să emită idei una mai tâmpită ca alta. Dar nu-ți fie frică, tinere mărinimos, că de-asta exist. Pentru a da șuturi în coaie tuturor ignoranților. Așadar, îți prezint o listă a celor mai oligofrene idei ale celor care se împotrivesc unui procedeu medical banal, doar pentru că știu ei mai bine.
1. Donatul de sânge îți dă hepatită sau alte infecții
Toate echipamentele sunt sterilizate din fabrică și ambalate într-un mediu aseptic. Asistenta va desface ambalajul în fața ta, te va da cu spray dezinfectant în jurul venei, în timp ce poartă mănuși de unică folosință pentru fiecare donator.
2. O să fii legumă câteva săptămâni după ce donezi, din cauza deficienței de sânge
Plasma ți se reface cam în trei zile, iar celulele roșii, în puțin peste o lună. Eu unul n-am avut niciodată problemă nici la analize, dar regulile pentru ca să nu trebuiască să stai prea mult după donatul efectiv sunt simple: mănânci bine în dimineața aia, iar dacă ai tensiunea arterială normală sau ești ușor hipotensiv, bei ceva cu cofeină. După donat, e recomandat să-ți ajuți producerea de hemoglobină, deci e bine să mănânci chestii bogate în fier. E OK să bagi un burger sau ceva fructe de mare.
Dac-o arzi vegan, combinația ideală e din fructe cu vitamina C și legume cu mult fier. Deși mănânc carne, ieri mi-am dat bucuros cu două kiwiuri, după care am băgat arahide prăjite și sărate. Fierul din surse vegetale are nevoie de acid ascorbic pentru a se absorbi mai bine, iar sodiul de pe arahide ajută un pic la creșterea tensiunii la loc. După vreo juma’ de oră, am băut și-un Sana și eram ca nou. Ah, juma’ de litru de apă în plus, ceea ce-ți recomand și ție.
3. Sunt șanse mari să leșini după ce donezi
Dacă ai tensiune arterială scăzută, da. Dar dacă te afli în situația asta, în general nu vei fi lăsat să donezi. La fel și dacă ești o persoană slabă sau anemică. Prima dată când am fost la Centrul de Transfuzii, eram și eu cam la limită, aveam sub 70 de kg, dar m-au primit. A venit însă un tip pe care cred că l-a adus vântu’. Asistenta a pufnit în râs: „Ce să dai? Tu ar trebui să vii să mai primești!”. O altă asistentă mi-a zis ieri că lipotimia este un fenomen super rar, și se datorează în principiu din cauză că oamenii nu mănâncă înainte, sau vin obosiți sau mahmuri. Nu fă asta, că nu vii să donezi pentru tine.
4. O să te doară nasol
Logic că orice înțepătură doare, da’ nu e ca și cum îți iei un șut în bile. Durerea înțepăturii e super tolerabilă (nici nu se compară cu injecțiile cu algocalmin), iar vena o să o simți doar dacă o atingi constant, la maxim câteva zile după. În rest, perforația se coagulează bine, iar după două săptămâni ai și uitat că făceai glume cu dava prietenilor tăi.
5. Nu tot sângele e testat, așa că poate-l infectezi pe altu’ fără să vrei
Dacă chiar crezi asta, înseamnă că o să ai mult de studiu pentru a-ți scoate din secolul 19 cunoștințele legate de medicină.
6. Ești mai predispus la infecții (răceală, gripă) după ce donezi sânge
Ca orice răceală și gripă, condiția necesară pentru a putea lua în considerare această variantă e să iei virusul de la altcineva. Nu ai virus, nu răcești. E chiar atât de simplu, contrar zicalei noastre cretine că „dacă stai în curent, răcești”. Desigur că donatul scade un pic imunitatea, dar dacă te odihnești normal și mănânci normal, riscurile sunt la fel de mari ca atunci când ești sănătos. Dacă donezi iarna, e bine să eviți locurile prea aglomerate vreo două zile. Iar dacă totuși te gripezi, nu e din cauză că ai donat, ci poate e doar un factor care a contribuit la asta.
7. Am dăruit sânge deja anul ăsta, așa că nu mai pot
Printre întrebările din formularul pre-donat, una dintre afirmațiile pe propria răspundere la care răspunzi e „Nu am donat în ultimele 60 de zile”. Asta-i perioada minimă care tre’ să treacă, dar în general e recomandat să aștepți cel puțin 70. Așa că, da, poți face vizite la Centrul de Transfuzii de mai multe ori pe an. Dac-o faci de vreo patru ori, ești un dandy sau o lady.
Poate ai dat sânge pentru victimele de la Colectiv. Poate ai dat sânge pentru un prieten sau o rudă. Ai văzut că nu e mare lucru. Da, treaba asta chiar ajută la salvatul de vieți. În plus, e și o sursă moka de dopamină imediat ce-ai terminat. Iar studiile arată că ai cu 14% mai mult succes dacă ieși la agățat cu bilețelul tău de analize, dacă-i curat ca lacrima. Glumeam, nu face asta.
