5 probleme serioase din relația ta pe care n-ar trebui să le ignori

Pe de altă parte, terapeuta mea a fost ceva mai realistă. A recunoscut mai multe comportamente cu potențial problematic la această persoană, unele care erau vizibile și la partenerii mei anteriori – indisponibilitate emoțională, comunicare proastă, atașament evitant. Dar n-a folosit termenul „red flags”. A insistat mai mult pe motivele pentru care eu și persoana asta nu ne potrivim și pe faptul că sunt, momentan, incapabilă să aleg pe cineva compatibil cu mine și trebuie să lucrez la asta.

În discursul despre relații din ultimii ani, au predominat niște termeni pe care îi folosim mult prea ușor. De exemplu, nu e gaslighting dacă persoana cu care urmează să ieși la date se răzgândește cu privire la restaurantul unde trebuia să luați cina și nu e un red flag faptul că nu-i place brânza (dar da, poate fi un turn off pentru tine).

Totuși, există niște semne că o persoană e nepotrivită sau chiar periculoasă pentru tine. Am vorbit cu câțiva experți despre red flags.

După cum le spune și numele, red flags (stegulețe roșii) sunt niște avertismente cu privire la o persoană, de obicei în contextul unei relații romantice. Termenul a derivat de la steagurile roșii prin care armatele transmiteau că sunt pregătite de luptă.

În acest articol vom vorbi în principal despre red flags în contextul căutării unui partener, dar ele pot apărea și în cazul prieteniilor platonice. Nu uita că un red flag nu e neapărat tangibil – uneori poate fi doar intuiția care te avertizează că un anumit lucru nu e ok.

Aproape fiecare psiholog și expert în dating cu care am stat de vorbă a zis că love bombing-ul e principalul red flag când începi conversația cu un partener nou. „Adică relația devine extrem de intensă rapid, dar apoi are loc o schimbare bruscă”, a zis asistenta socială și experta în dating LalalaLetMeExplain. „De exemplu, îi place să îți spună, încă de la început, când abia vă știți, că ești a lui; sau petreceți fiecare noapte împreună sau vă mutați împreună și declară că sunteți într-o relație după doar o săptămână.”

Cum sunt o persoană romantică și naivă care se îndrăgostește de oricine îi oferă suficientă atenție, mă interesează să știu când romantismul excesiv e nociv.

„Dacă pare prea frumos ca să fie adevărat, probabil că așa e”, a zis Elena Touroni, psiholog și fondatoarea clinicii Chelsea Psychology. „Orice urcă trebuie să și coboare. Bombardarea cu iubire e un comportament extrem și e urmat de obicei de cealaltă extremă. Inițial, persoana respectivă îți oferă atenție, laude și cadouri, după care retrage toate lucrurile astea și te derutează total.”

Un astfel de comportament fierbinte-rece poate fi foarte atrăgător și te face captiv într-o relație plină de suferință, care poate dura ani de zile. În tot acest timp, nu faci decât să tânjești la acele prime săptămâni de vis. „Așa își stabilește persoana respectivă controlul asupra ta. Îți transmite mesajul: Acum o să te fac să muncești pentru iubirea pe care inițial ți-o ofeream atât de ușor. Dar n-o să ți-o mai ofer niciodată și o să te fac să muncești încontinuu pentru ea.”

Bombardarea cu iubire apare foarte des în relațiile abuzive. „Deci atunci când te avertizăm cu privire la asta, nu vrem doar să te scăpăm de un băiat rău, ci să-ți salvăm, efectiv, viața”, a zis Lala.

În toate relațiile există neînțelegeri: poate nu-ți plac prietenii partenerului sau te enervează că lasă capacul toaletei ridicat sau că îl adoră pe Prințul Harry. Sau poate e carnivor și tu ești vegană. Dar cel mai important e cum gestionăm aceste conflicte și cum își gestionează o persoană emoțiile în timpul conflictului.

„Dacă o persoană nu își poate gestiona emoțiile într-un mod sănătos, probabil nu ar trebui să intri într-o relație cu ea”, a zis sexologa și terapeuta Madalaine Munro. „Mă refer dacă e agresivă sau devine violentă sau se retrage total din conversație.”

Violența și agresiunea nu sunt întotdeauna fizice, se pot manifesta și prin atacuri verbale – dacă înjură și te jignește mult, înseamnă că e foarte posibil să ajungă, în viitor, să arunce și obiecte sau să te lovească.

Un alt semn de comunicare emoțională proastă e tăcerea. Asta înseamnă că partenerul te ignoră zile sau săptămâni în șir după o ceartă, deși locuiți în aceeași casă. „Abuzatorii folosesc asta ca să te facă să te simți prost pentru comportamentul tău, iar asta nu e ok. Nu ești un copil. Într-o relație sănătoasă între adulți, un prieten nu îi face asta altui prieten. Îi spui că ești supărat și nu vrei să vorbești cu el, să-ți dea timp să te liniștești o zi-două sau o săptămână, și apoi renegociați relația.”

Deși conflictele sunt rare la începutul unei relații, există niște semne subtile care sugerează că o persoană va avea un comportament problematic în viitor. „După o discuție în contradictoriu, e deschis la feedback? Poate accepta că ai o părere diferită? Își poate cere scuze? Sau devine defensiv și furios?”, întreabă Munro.

Acesta e un red flag major și o dovadă că persoana încearcă să te manipuleze și controleze. Scopul acestui comportament e de a distruge stima de sine a unei persoane, prin comentarii negative ambigue, care pot trece drept glume sau sugestii inofensive. 

„De exemplu, dacă mănânci și partenerul te întreabă dacă ești sigur că vrei să mănânci toată aia, asta se cheamă negging. După care, dacă te superi, îți spune că e o doar o glumă, ce te ofensezi așa? Tu te simți ca naiba că ai exagerat și tragi concluzia că ai noroc că te place partenerul, așa groaznic cum ești”, a explicat Lala.

Lala îți recomandă să fii atent la negging-ul online, pentru că de multe ori e predat ca tehnică de seducție la cursurile pentru bărbați, deși, de fapt, e o fațetă a abuzului emoțional. „Zilele trecute am văzut un coach de pe net care îi învăța pe bărbați să îi spună unei femei că e plictisitoare. E un comportament oribil și misogin pe care îl promovează toți cei care se dau experți în arta agățatului”, a zis ea.

E de bun simț să nu vorbești despre foștii parteneri cu un nou partener. Atunci când cineva vorbește negativ despre foștii parteneri, e un avertisment că nu procesează prea frumos lucrurile atunci când relația merge prost. „Când cineva învinovățește foștii parteneri pentru toate problemele din relație, asta arată că nu își poate asuma responsabilitatea pentru propriile acțiuni.”

Recunosc că nici eu nu stau bine la capitolul ăsta. Încerc să nu vorbesc urât despre foștii la orice inconveniență, deși majoritatea au fost abuzivi și misogini. Nu prea știu cum să am o discuție sănătoasă despre fostele relații.

Lala a zis că nu e o problemă să aduci în discuție fostele relații, dar e important cum vorbești despre foștii parteneri. „Da, sunt persoane care au avut foști abuzivi. Dar e important să poți avea compasiune și să spui că probabil comportamentul lor se datora unor traume din copilărie, în loc să spui că sunt nebuni la cap”, a zis ea.

Munro e de acord și a zis că un discurs ostil și lipsit de respect față de un fost partener arată că persoana încă nu a depășit situația respectivă. „Dacă nu s-a vindecat, discuția va avea o încărcătură emoțională mare”, a zis ea.

Minciuna e cel mai mare red flag dintre toate, pentru că influențează toate aspectele unei relații. Minciunile sunt folosite să te controleze și manipuleze, iar asta îți va cauza un sentiment de nesiguranță în relație. „Nu o să poți avea încredere în persoana respectivă, pentru că persoana nu e autentică și sinceră nici cu ea însăși, nici cu tine”, a zis Munro.

Minciunile inofensive pot fi trecute cu vederea, dar mințitul excesiv e super nasol și se poate transforma în gaslighting. Lala recunoaște că, deși acest termen e mult prea folosit în mediul online, e important și descrie situații grave de manipulare psihologică. „Persoanele care fac gaslighting vor să își facă partenerul să creadă că a înnebunit și să nu mai aibă încredere în propria realitate”, a zis Lala.

Poți salva o relație marcată cu red flags? Depinde.

„Dacă o persoană dă semne de comportament abuziv, fie el fizic sau emoțional, ieși de acolo cât mai repede”, a zis Elena. „Dacă red flag-ul e mai mic, atunci încearcă să ai o conversație despre asta și vezi cum reacționează celălalt. Nu ne putem aștepta ca cineva să ne împlinească toate nevoile din prima.”

Conceptul de a colabora cu partenerul în loc să te lupți cu el e o nuanță adesea neglijată în cultura dating-ului modern, în care suntem încurajați să ne abandonăm partenerii la primul semn de disconfort.

Munro sugerează să te gândești puțin și la tine înainte să decizi că ceva e un red flag. „Analizează-ți propriile traume și tipare. Poate că vrei să atragi o persoană deschisă și comunicativă, dar nici tu nu ești capabil să fii așa. Gândește-te bine dacă un red flag e chiar un red flag sau doar un comportament care îți apasă ție butoanele”, a zis ea. „Există și steaguri portocalii sau roz. De exemplu, poate e ciudat că cineva nu are deloc conturi pe rețelele sociale în era tehnologiei, dar nu poți spune că e un red flag, ci maximum un pink flag.”

Rețelele sociale sunt pline de sfaturi proaste despre dating. Întreabă-te mereu cine a făcut clipul, ce CV sau istoric are persoana respectivă? Nu te lăsa influențată nici de conținutul extremist, care susține că toți bărbații sunt de căcat și trebuie ignorați sau abandonați.

Dacă ai fost rănită de bărbați, probabil cauți clipuri care să te ajute să te vindeci. Iar algoritmul înțelege că asta vrei și începe să-ți bage pe gât clipuri de genul „De ce bărbații te vor răni mereu”. „E nevoie de echilibru în toate, iar echilibrul vine atunci înțelegi nuanțele abuzului, contextul și faptul că un clip de treizeci de secunde nu poate explica totul despre genul masculin sau feminin.”

Sfaturile despre dating sunt complexe și multifațetate, iar realitatea e greu de înțeles, indiferent câte albume ale lui Taylor Swift ai analizat în detaliu. Dar sfaturile despre red flags pot să te ajute, dacă le folosești înțelept și nu o dai în extreme.