Salut, hai să-ți spun un secret: nimeni nu vrea, de fapt, să vadă pozele tale din vacanță. Da, alea pe care le pui într-o veselie pe Facebook, cu impresia că o armată de internauți dau refresh obsesiv, doar ca să afle ultimele noutăți din concediul tău. Chiar dacă oamenii te lovesc cu câte-un like inimioară sau mimează că se bucură pentru tine printr-un comentariu gen „Ce frumooooos, sper să te distrezi bine, scumpule/ scumpo”, adevărul gol-goluț e că te urăsc din suflet. În perioada asta, chiar mai mult decât în restul anului.

Serios, gândește-te c-o arzi pe canapea și butonezi televizorul sau că ești la muncă și mai ai vreo trei săptămâni până îți iei niște zile libere. Evident că o mutră vag cunoscută care rânjește în aparat sau se strâmbă ironic la malul mării e ultimul lucru din lume pe care vrei să-l vezi. OK, suntem în epoca „Poze sau nu s-a întâmplat!”, e adevărat. Dar e drum lung de la poza social acceptată cu maimuța, postată la întoarcerea acasă, până la albume cu sute de fotografii însoțite de „feeling happy” și „amazing”.

Videos by VICE

Pe deasupra, mai e un lucru: toate pozele de vacanță rotesc clișee reluate la infinit. Chiar dacă unii se laudă că-și aleg prietenii din online pe sprânceană, realitatea e că toți trecem prin rahaturile astea. Nu ești singur, suferim împreună, așa că uite toate tipurile de poze pe care prietenii tăi de Facebook o să ți le aducă-n feed vara asta:

POZA HOTDOG DE PE PLAJA DIN MAMAIA

Ți-e cunoscută poza asta, nu-i așa? Cel puțin unul dintre amicii tăi zglobii de Facebook deja a făcut furori cu ea vara asta. Și urmează și restul de amici zglobii. Dar, hei, poate nu știai: pozele de genul ăsta sunt foarte, foarte tari, din două motive. Primul, că se vede clar cum omul hotdog lenevește pe-un șezlong confortabil, undeva la Mamaia sau Vama Veche, ferit de canicula din oraș. Apoi, fiindcă se creează contextul potrivit pentru poanta aia fumată: „ĂȘTIA-S HOTDOGI SAU SUNT PICIOARELE MELE?”. Și-o să primească like-uri „haha” cu nemiluita și comentarii încheiate cu două puncte & exces de paranteze. Plus pachetul regulamentar de inimioare.

Ce să faci ca să te enervezi mai puțin: Du-te până la colț, ia-ți niște hotdogi și mănâncă-i. O să te simți mai bine. Pentru asta sunt hotdogii, nu să-i pomenești ca să-ți iasă o dumă expirată. O să te simți mai bine.

POZA DE LA MALUL MĂRII, ÎNSOȚITĂ DE-O REVELAȚIE SAU UN CITAT MOTIVAȚIONAL

Toți prietenii tăi care-și măsoara reușita concediului în funcție de numărul de like-uri au, printre zecile de albume foto din vacanță, măcar o poză la malul mării. Pozica asta pare să fie o obligație care vine odată cu aderarea la Societatea Secretă a Oamenilor Care Își Petrec Vacanța Postând Pe Facebook Fotografii Făcute Cu Telefonul. Doar c-ar fi prea banal să-ți arunce poza-n feed fără să adauge două-trei cuvinte despre emoția momentului. Știi, adică ceva în versuri despre cât de minunat e totul, timpul care parcă s-a oprit în loc sau marea splendidă care inspiră suflete neprihănite.

Ce să faci ca să te enervezi mai puțin: Spune-i într-un comentariu că tocmai ai văzut în timeline două persoane care și-au făcut poze fix la fel, în același loc. Da’ fix la fel, a naibii coincidență. O să crape de invidie, că trăia cu impresia că-i special.

POZA CU ARIPA AVIONULUI

Oamenii care fotografiază aripile avionului, din avion, se regăsesc în dicționarele urbane ca explicații la „cerșetor de atenție”. Aici nu-i vorba de împușcat doi iepuri, ci trei. Mai întâi, e vorba de creșterea valorii personale, la modul: „Hei, uitați-mă, sunt în avion, nu sunt un sărac care-și face vacanțele pe litoralul românesc sau printr-o stațiune din Bulgaria”. Apoi, e despre Facebookul care se oprește-n loc, ros de curiozitate: „Oare unde se duce omul ăsta? Încotro zboară el & cum va fi viața lui în următoarele zile?”. Fii convins că cerșetorul de atenție care pozează aripa avionului se așteaptă să găsească zeci de comentarii de la nedumeriții de serviciu. Și-așa se ajunge la al treilea iepure: răspunsul pentru gașca de curioși, adică o nouă poză de efect, aia care deslușește misterul.

Ce să faci ca să te enervezi mai puțin: Comentează-i c-ai văzut și tu reducerea aia pentru zborul de la Baia Mare, însă nu te-a tentat orașul. „Oricum, sper să ai o vacanță faină!”. Chiar dacă o să-ți dea reply cu un zâmbet și-o să-ți spună c-a zburat la Barcelona, măcar ai plantat o urmă de îndoială în mințile urmăritorilor. Ești în regulă.

POZA CU MÂNCARE FIȚOASĂ, FĂRĂ NICIO LEGĂTUĂ CU MĂMĂLIGA DE ACASĂ

„Asta este [fel de mâncare mega exotic]. E prima oară în viața mea când gust așa ceva și e de-li-cioa-să!!”. Se poate să fie delicioasă, dar la fel de posibil e să nu-i placă deloc, să-i pice nașpa, să vomite și s-o pună de-o toxinfecție alimentară, din cauza căreia să-și petreacă toată vacanța pe budă. Mă rog, pentru individul care postează haleală, ăsta e doar un detaliu. Sigur, poate că se simte nașpa și are un concediu de rahat, dar nu-i ia nimeni bucuria că toată lumea din birou i-a dat like la fotografia aia cu fructe de mare.

Citește și: Pozele tale cu copii, de pe Facebook, mă fac să nu-mi doresc niciodată să fiu părinte

Ce să faci ca să te enervezi mai puțin: Gândește-te că nu i-a picat bine și chiar a stat țintuit pe budă toată vacanța.

POZA CU UN COCKTAIL COLORAT ȘI EXOTIC SAU O BERE LOCALĂ „DEOSEBITĂ”

M-am tot gândit la raționamentul pentru care o ființă cu două mâini și tot atâtea picioare ar pune așa ceva pe internet. Cred că singura explicație e asta: „lumea tre‘ să știe că am mâncat papa bun, dar că mi-au rămas bani și pentru băuturi fine”. Adică, doar nu credeai, utilizatorule de Facebook care o arzi în sufragerie cu apă plată, că omul ăsta a spart pușculița ca să-ți arate ție că-și permite preparatele alea fițoase? Haha, nicidecum, uite-l cum bea un mojito! Da, chiar acum! Și sigur i-au rămas bani și pentru taxi la întoarcere.

Ce să faci ca să te enervezi mai puțin: Imaginează-ți că ia un taxi pirat din aeroport și nu-i ajung ăia 100 de lei pe care i-a pus deoparte, ca să nu intre în ei.

POZA DIN BALCONUL CAMEREI DE HOTEL, CU VEDERE PITOREASCĂ

Deci: ai făcut un efort și nu te-ai dus cu cortul în Vamă și nici în gazdă la Căciulata, așa că muritorii de rând trebuie să știe în ce ape te scalzi. Că doar nu ți-ai ales cazarea aia cu vedere încântătoare ca să te bucuri de ea. Nu, ai ales-o că locul e atât de fain, încât 10/10 i-ar aluneca mouse-ul pe link până și colegului de birou ranchiunos, care nici măcar nu te mai salută. Serios, probabil că nu mai e mult până hotelierii o să bage oferte gen „Cameră cu vedere la mare, 500 de like-uri garantate pentru fotografiile trase-n balcon”. Sau: „Până și haterii îți vor da like la pozele făcute în camerele noastre”. Nu de alta, dar să simtă turistul că merită investiția.

Ce să faci ca să te enervezi mai puțin: Scroll, ce să faci? Ncsf.

POZA DE LA PISCINA HOTELULUI

Știi genul ăla de om care ajunge într-un loc cu piscină și primul lucru pe care-l face e să-și dea jos pantalonii și tricoul, după care-și scoate telefonul, face o fotografie aproximativă pe care o postează pe Facebook cu un text de efect, gen „O FI BINE, PRĂDUITORILOR? :)))“? Nici eu, dar se pare că există și trăiește printre noi. Specia asta de pozar poate să meargă-n concediu și pe Marte, că dacă au ăia piscină la hotel, nu e interesat de altceva.

Ce să faci ca să te enervezi mai puțin: Gândește-te că sunt ceva șanse ca piscina aia să fie plină de români care adoră toaletele neconvenționale.

POZA CU RĂSĂRITUL ĂLA MAI FRUMOS DECÂT TOATE CELELALTE RĂSĂRITURI

Ah, răsăriturile, ce frumos! Totuși, adevărul e că sunt ca semnele de circulație: toate-s la fel, de la Monte Carlo până-n cel mai prăpădit sătuc din Mehedinți. Cu toate astea, an de an, o grămadă de turiști au impresia că le-a pus Dumnezeu răsăritul de soare în cap, c-au fost ei norocoșii care au prins cel mai răsărit dintre răsărituri. Deși, realitatea crudă e că nu există om care să fi zis vreodată: „Am văzut un răsărit minunat pe contul de Facebook al unui prieten. Era ceva unic, nici nu poate fi descris în cuvinte, nu se compară cu niciun alt răsărit. Pur și simplu, m-a răscolit!”. Nu. Pozele astea doar te transformă într-un alt imortalizator de răsărituri care-și irită amicii de pe internet.

Ce să faci ca să te enervezi mai puțin: Zâmbește, poate fi mai rău! Omul care vara pune pe Facebook poze cu răsăritul, iarna te tăguiește într-o fotografie cu un brad, alături de alte o mie de persoane.

POZA CU O PISICĂ ÎNTÂLNITĂ „ÎNTÂMPLĂTOR” PE DRUM

În vacanțe, o grămadă de oameni se plimbă aiurea pe străzi, la modul „Trebuie să găsesc urgent o pisică și să pară c-am întâlnit-o întâmplător”. Rețeta – vacanță, zâmbete, peisaje ceva mai atrăgătoare decât garsoniera de acasă, plus pisică întâlnită întâmplător – e aur. Poza asta merge ca unsă c-o remarcă de tipul „How cute!!!”. Totul bine, dar păcat de pisica aia, care și-ar dori să fie oriunde altundeva decât într-o poză cu niște turiști zărghiți.

Ce să faci ca să te enervezi mai puțin: Nu-i exclus ca într-un Facebook paralel al pisicilor, o cohortă de mustăcioase să facă mișto la greu de pozarii care-n vacanță agață pisici.

Citește și: De ce îți dau oamenii, de fapt, like la postări pe Facebook

POZA ROMANTICĂ PE STABILOPOZI

O mai știi pe tipa aia care ți-a fost colegă-n generală și astă-iarnă se certa cu iubitul pe Facebook? Ții minte cum se amenințau că-și dau papucii și încep o viață nouă separat, ca-n piesa aia a lui Puya & Keo? A venit vara, așa că s-au împăcat și au chef de dragoste. Tot pe Facebook, în văzul lumii, firește. Iar când vor ca lumea să vadă ce bine se-nțeleg ei doi, deși adevărul e că nu se suportă și se ceartă întruna ca chiorii, o pozică pe stabilopozi e răspunsul câștigător. Pentru că stabilopozii ăia impunători simbolizează stabilitatea cuplului și legătura puternică dintre ei doi. Eventual, bot în bot, că, hihi!, nu se pot abține nici măcar atunci când fac o fotografie. Atât de iubăreți sunt ei. Hihi.

Ce să faci ca să te enervezi mai puțin: Ah, aici chiar n-ai de ce să te enervezi. Oamenii ăia sunt ca șoarecele și pisica. Singurele momente în care nu-și scot ochii sunt alea în care se pozează. De asta se și trag în poză atât de des, că s-au săturat de atâta scandal. Se despart iar prin octombrie, stai liniștit.

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește mai multe despre vacanță:
Cum se schimbă vacanța de vară, când ai 25 de ani, în România
Cum se schimbă vacanța la mare după ce faci 30 de ani, în România
Ce chestii nasoale fac bogații în vacanță