Bună, VICE!
E., una dintre cele mai bune prietene ale mele, e într-o relație care pare foarte dezechilibrată din afară. Știu că acum se folosește foarte lejer termenul „toxic”, deci n-o să-l folosesc și eu. Dar am multe întrebări.
Videos by VICE
În acești doi ani de când e în relația asta, am observat niște lucruri: când vine cu ea undeva, partenerul lui E., R., tinde să facă mișto de ea în fața tuturor. De mai multe ori i-a zis că nu înțelege nimic sau a luat decizii în locul ei.
Când se întâmplă așa ceva, E. dă din umeri și zâmbește jenată fără să-l confrunte vreodată. Nu mi se pare o dinamică prea sănătoasă.
O știu pe E. de mulți ani. Ieșeam des în oraș cu ea și stăteam până dimineața, ne sunam tot timpul. Dar, de când e cu R., nu mai iese aproape deloc și mi-a zis că „R. preferă să fim doar noi doi”.
Și de câte ori încerc să vorbesc despre asta, E. neagă sau minimalizează comportamentul iubitului ei. Nu vreau să cauzez tensiuni în prietenia noastră, dar nici nu vreau ca E. să se trezească într-o bună zi și să mă ia la rost: „De ce nu mi-ai zis nimic? Poate că aveam nevoie să aud părerea ta ca să mă trezesc mai repede”.
Deci cum pot să deschid discuția despre asta fără s-o rănesc și fără să pierd prietenia noastră?
Mulțumesc.
Hello, necunoscuto!
E foarte frumos că ești atentă la ce se întâmplă cu prietena ta, dar întotdeauna e important să strângem cât mai multe dovezi și să înțelegem o situație înainte să acționăm.
„Un lucru e clar: emoțiile tale sunt legitime și reale și ai nevoie să îți fie validate și acceptate”, a zis psihologa și sexologa Dania Piras, cu care am vorbit despre subiect.
E foarte bine că te abții să folosești termenul „toxic” ca să descrii relația dintre E. și R. E un semn că ești conștientă că relațiile sunt complexe și se schimbă în timp, pentru că fiecare persoană e unică și are trăsături de caracter negative și pozitive care sunt în continuă evoluție.
Conform Daniei Piras, batjocorirea partenerului în public e un semn clar de comportament disfuncțional. Nu se știe dacă persoana care pățește asta din partea partenerului e conștientă de ce se întâmplă sau dacă e atât de prinsă în relație încât nu realizează.
„Se poate ca partenerul lui E. să aibă o atitudine paternalistă sau poate că amândoi au crescut într-un mediu în care batjocura și disprețul între parteneri erau la ordinea zilei. Sau poate că E. e foarte îndrăgostită și nu conștientizează ce i se întâmplă. Sunt multe motive pentru asta, culturale, sociale și interpersonale”, a explicat Piras.
Dar, deși pare presărată cu defecte, relația lor continuă. Experta îți recomandă să te întrebi: Care e scopul meu? Ce vreau să comunic?
„Evident că nu e ok să mergi cu sabia scoasă și să spui tot ce gândești fără filtru, mai ales dacă prietena ta nu te-a întrebat nimic și nu ți-a cerut ajutorul. E mai bine să vorbești despre sentimentele tale, despre cum te simți tu. Una e să îi spui prietenei că iubitul ei se poartă urât cu ea și trebuie să-l părăsească, alta e să îi spui cum te face chestia asta să te simți”, a zis Piras.
Ai putea începe așa: „De când ești cu R., mă simt neglijată. Îmi e dor de conexiunea noastră, mi-ar plăcea să te văd mai des. Tu ce simți în legătură cu asta?”
Piras, care practică non-monogamia etică, a explicat că „atunci când o persoană poliamoroasă începe o relație cu un partener nou, energia noii relații (NRE – New Relationship Energy), care îi captează toată atenția, îi poate face pe partenerii existenți să se simtă neglijați. Nu e greșit să te concentrezi mai mult pe un partener, dar, pe de altă parte, dacă cineva se simte neglijat, e important să vorbească despre asta.”
Experta a făcut această paralelă cu poliamoria pentru că a observat că, în societatea asta heteronormativă, oamenii tind să neglijeze relațiile de prietenie când intră într-o relație de cuplu. Din această cauză, oricât de fericiți ar fi prietenii noștri pentru dragostea noastră, pot suferi dacă îi neglijăm prea tare.
„Majoritatea oamenilor prioritizează partenerul și lasă prietenii pe locul doi”, a zis Piras. „Așa că e normal ca aceștia să se simtă geloși.”
Ce ai putea face, în caz că nu ai făcut-o până acum, ar fi să încerci să te apropii de R. și să-l cunoști mai bine. Așa o să te apropii mai mult și de prietena ta și o să afli mai multe detalii despre relația dintre ei.
Nu uita totuși că E. e o persoană care gândește cu capul ei, care are propriile emoții, dorințe și perspective. Nu înseamnă că ceea ce vezi tu e chiar realitatea ei. Dar îi poți spune: „Când R. râde de tine în fața tuturor, mă simt inconfortabil, pentru că sunt de părere că meriți să fii tratată cu respect. Cum te simți când se întâmplă asta? Văd că nu reacționezi. Ți se pare ok?”
E important să păstrezi comunicarea sinceră și autentică și să fii deschisă la orice fel de răspuns. Dacă prietena ta îți spune că nu există nicio problemă, îi poți spune: „Îmi pare rău, dar simțeam nevoia să împărtășesc chestia asta. Să știi că dacă ai vreodată probleme, sunt aici pentru tine.”
Articolul a apărut inițial în VICE Italia.
