Toate sporturile olimpice din istorie și de ce multe-s absolut cretine

Olimpiada e un lucru straniu, pentru că e, în același timp, un lucru minunat, dar și super tocilăresc și de căcat și trist. Gen: oamenii ăștia își petrec fiecare zi, timp de patru ani, la antrenamente pentru a face fix un singur lucru și lucrul ăla e, gen, „judo”. Închipuie-ți pentru o clipă că viața ta e cea a unui judoka profesionist. Cât de rușine ți-ar fi să ieși la crâșmă cu tovarășii tăi care au joburi adevărate? „Tu ce-ai făcut azi, bro?” „Am purtat un halat super dur și am azvârlit niște băieți de colo-colo pe covorașe, dar tu?” „Da, păi, eu… eu chiar am muncit; dar, nu, sună bine.” „Biroul meu e un dojo. Tu ce-ai mâncat la prânz? Eu am mâncat un Lucozade mare de la automat.” Nu.

Dar Olimpiada se întâmplă acum și cei mai buni judoka din lume – printre alți sportivi pe care nu-i bagă nimeni în seamă – se adună la Rio ca să concureze pentru medalii la cel mai strălucitor eveniment sportiv din lume. Și, cumva, e bine, nu? Nu atât de bine încât să stai treaz până târziu și chiar să te uiți, dar e ok. Oamenii dau tot ce-au ei mai bun și se descurcă. E drăguț. Pentru o persoană non-cinică ar fi o sărbătoare reală a spiritului uman, a limitelor puterii fizice, a magiei pe care o fac sportivii de elită care-și fac corpurile capabile să ducă chestii pe care alte ființe umane nici măcar nu pot să le priceapă.

Videos by VICE

Dar, pe de altă parte, eu sunt un cinic, așa că iată un top complet al tuturor sporturilor olimpice, bazat pe cât de cool e fiecare:

TIR CU ARCUL

Să fii bun la tir cu arcul era mare șmecherie în vremurile de demult, când, dacă erai super bun la tir cu arcul și te prindea dușmanul, îți tăia degetele, ca să nu mai tragi cu arcul – pe bune, acum: mi se pare, la modul cel mai sincer, una dintre cele mai tari chestii ever. Gândește-te că ești atât de bun la ucis, încât cineva îți taie degetele, astfel încât ești nevoit să trăiești cu cioturi și cu conștiința că ți s-a luat cel mai mare dar, istoria era super amară – dar azi, toți cei care sunt buni la tir cu arcul sunt, practic, buni la asta doar pentru că nu și-au făcut prieteni în timpul săptămânii de socializare, așa că, în schimb, au ajuns Un Pic Prea Pasionați de Clubul Lor de Sport și încă mai au amintiri foarte dragi și tricouri cu guler polo personalizate, pe spatele cărora scrie „JOHNNO”, de la Turneul European Manchester Metropolitan de Tir cu Arcul din 2008 și, practic, nimeni dintre oamenii care trăiesc așa nu pot, sub nicio formă, să fie în vreun fel cool.

ATLETISM

Mă impresionau oamenii care puteau să alerge repede la locul de joacă și mă impresionează oamenii care pot să alerge repede și ca adulți. Nu există prea multe însușiri pe care să le poți transfera de la locul de joacă în viața de adult – faptul că ești dispus să culegi un căcat de câine cu un băț, de exemplu, sau să mesteci o gumă care deja a fost în gura altcuiva, sau să scoți un sunet de bășină cu mâna făcută căuș la subraț – dar alergatul chiar își face treaba. Asta-i o Probă Mișto.

Citește și Ruinele Jocurilor Olimpice din Sarajevo din 1984

BADMINTON

Tenis pentru oamenii cărora nu le plac zgomotele puternice. Un sport de căcat.

BASCHET

Sunt un tip care scrie chestii #profunde, din generația anilor 2000, cu o obsesie deloc discretă pentru America, normal că mi se pare tare baschetul.

VOLEI PE NISIP

Voleiul pe nisip e super cool, pentru că oamenii care o ard toată ziua pe plajă n-au cum să nu fie cool, în adâncul sufletului, toți vrem să fim oameni de plajă, dar nu putem, nu ne putem desprinde, ne adâncim în responsabilități, ne forțăm să avem joburi și să întreținem apartamente și să ne obligăm să ne asumăm posturi de adulți responsabili, când, de fapt, am putea să ne băgăm picioarele în tot și să trăim într-o rulotă și să jucăm volei pe nisip toată ziua, dar n-o facem, pentru că suntem niște fraieri. Da, am zis-o: oamenii care nu joacă volei pe nisip profesionist sunt fraieri. E unul dintre cele mai șmechere sporturi.

BOX

Boxul pe bune e o artă nobilă și minunată: doi saci de mușchi primitivi care-și cară pumni, croșee artistice, pumni splendizi, reușite ale supraviețuirii și agresivității care sfidează logica și bunul simț. Dar boxul olimpic e fix așa, numai că toată lumea poartă cască, o vestă albastră și nimeni nu prea se uită la așa ceva. Întreabă-te: oare Rocky, din filmele cu Rocky, cel mai mare boxeur care-a existat vreodată, oare Rocky ar fi boxat la Olimpiadă? Nu, n-ar fi boxat. Era prea ocupat să bată să stingă niște hălci de carne de vită, într-un depozit din Philadelphia. Boxul olimpic nu trece testul „Oare Rocky, din filmele cu Rocky, ar face asta?”, deci nu e nicidecum cool.

CAIAC-CANOE SLALOM

Asta-i doar o activitate plictisitoare de la petrecerile de burlaci.

CAIAC-CANOE SPRINT

Și asta la fel. Tovarășul mai sportiv vrea să-și facă petrecerea burlacilor la munte. „Beri, băieți, o casă mare și caiace.” Te trezești de la șase dimineața, ca să te-arunci într-un costum impermeabil și, după aia, într-un râuleț înghețat. Dai un pic la vâslă la canoe. Te duci la cea mai apropiată crâșmă, unde toți localnicii te urăsc. Te doare tot corpul. Cumva, unui om îi ia o oră jumate să facă focul, ca să vă facă tuturor sandvișuri cu bacon. Drumul înapoi spre casă durează cinci ore, din cauza rutelor deviate duminica. Ăsta a fost weekend-ul tău. Nici măcar nu-ți place tipul. Ăsta nu-i un sport olimpic.

Citește și De ce Ungaria ia medalii la Jocurile Olimpice, în timp ce România se face de râs

CICLISM PE BMX

Asta-i tare, pentru că: 1) BMX-ul era extrem de tare pe vremea când jucai Tony Hawk’s Pro Skater 2 toată ziua și ascultai Kerrang! și te uitai la Jackass, adică cea mai tare perioadă din istorie și, în același timp, e complet plauzibil ca omul care ia aurul la proba asta să poată și să vrea să zică „marfă!” cu aplomb; și 2) practic, toți înrăiții care făceau ture-n jurul tău pe BMX când te întorceai acasă de la școală și-ți spuneau „pizdă proastă” ar putea lejer să câștige o medalie la proba asta, iar asta chiar e foarte cool. Un Sport Cool.

CICLISM PE MOUNTAIN BIKE

Și mountain bike-urile sunt mișto, deși întotdeauna era un puști la tine la școală care era un pic prea pasionat de asta: „Unde te duci în weekend, Liam?” „Mă duc cu tata la pădurea Epping, am un costum XO nou.” „Nu asta ai făcut și săptămâna trecută?” „Mereu fac același lucru.” Chiar îl lua un pic prea în serios, îi plăcea un pic prea mult. Un sport cool, la limită.

CICLISM PE ȘOSEA

Acum chiar intrăm într-o zonă foarte dificilă, pentru că e clar O Chestie Mișto să mergi super repede pe bicicletă (și, ca și mai devreme, era super mișto când erai mic), dar, în ziua de azi, mersul pe bicicletă pe la noi e dominat de publicitari, șefi de agenție pe la 40 de ani, în costume întregi din lycra și o cască specială, scoasă la imprimanta 3D, care costă o mie de euro și cu niște ochelari mici și galbeni de soare și cu o tonă de cremă anti-iritare turnată între picioare, ceea ce face tururile de ciclism cele mai tocilărești chestii de pe lume.

CICLISM PE PISTĂ

Îmi pare rău, dar nu-i un sport adevărat. Dacă e un sport pe care clar poți să-l faci și afară, dar ți-e prea frică, fotbal în sală, genul ăsta de chestie – ca nu cumva să te plouă sau să te lovească vreo dubiță, atunci, îmi pare rău, sportul ăsta e pentru fraieri. Știu că Sir Chris Hoy, cu coapsele lui enorme, e super bun la ciclismul pe pistă, dar asta nu-l face un sport cool.

SĂRITURI ÎN APĂ

Să dai o burtă când te-arunci în apă: super tare. Să te-arunci în apă la 14 ani, ca să le impresionezi pe fete: cool. Să sari profesionist în apă la Jocurile Olimpice: pentru tocilari.

DRESAJ LA ECHITAȚIE

Calul face toată treaba aici, deci nu-i un sport.

ÎNTRECERI LA ECHITAȚIE

Nu-i un sport. Ai dresat un animal să facă o chestie. Felicitări. Unde e medalia olimpică a lui Pudsey?

SĂRITURI LA ECHITAȚIE

Nu e un sport! Sună-mă când apar Jocurile Olimpice pentru Cai, cu medalii mari pentru cai, și mai vorbim atunci.

SCRIMĂ

Dacă participi la competiția olimpică de scrimă, atunci, practic, recunoști în fața întregii lumi că ești cel mai plictisitor absolvent de la școala ta cu internat.

FOTBAL

Fotbalul e, evident, Sportul Rege, dar fotbalul olimpic e un rahat – e doar una dintre probele alea de rahat, de care, de fapt, nu-i pasă nimănui, e Cupa Ligii pentru fotbalul internațional – și singura bucurie vine din faptul că Brazilia chiar își dorește super, mega mult să câștige proba și n-o câștigă niciodată. Asta-i tot. Un sport de căcat.

GOLF

Sunt convins că golful televizat e doar o diversiune a guvernului, ca să ne țină tații liniștiți și docili – e mai ieftin și mai puțin periculos decât să le pună bromură în apă, iar dacă-i trântești lui taică-tu un turneu de golf și calificări pentru Formula 1 în aceeași zi, practic o să tacă și-o să fie maleabil pentru o săptămână întreagă – deci, prin extensie, e incredibil de nașpa.

GIMNASTICĂ ARTISTICĂ

Despre asta e vorba, în căcat, la Olimpiadă. Despre asta e vorba la Olimpiadă. La 90% dintre sporturile olimpice, am putea, la o adică, să ne băgăm și noi la calificări, tu și cu mine – majoritatea poate să alerge, să se arunce în apă, să dea un șut într-o minge de fotbal sau să meargă pe bicicletă – dar niciun băiat pe care-l știu eu nu poate să facă tumbe și să plutească pur și simplu în aer ca Simone Biles, sau să facă vreo demență din aia la cal cu mânere sau să se țină de două inele mari, atârnate și să se dea nițel peste cap. Gimnastica e mișto, pentru că singurii oameni care se descurcă la așa ceva au trecut, practic, de stadiul de umanitate și au răzbătut ca să evolueze în altceva, în ceva mai bun.

GIMNASTICĂ RITMICĂ

Habar n-am care-i diferența, mai citește și tu o dată descrierea de mai sus.

HANDBAL

Am senzația că ăsta-i pur și simplu un joc dubios, la caterincă, pe care-l joacă toți studenții adulți din căminele de pe tot cuprinsul lumii și nu-i deloc un sport adevărat. Pare că are un număr disproporționat de mare de jucători care trebuie să poarte ochelari de protecție ca să-l joace. Nașpa.

HOCHEI

Mă tem că orice sport care, la o adică, ar putea fi dominat de o școală particulară de fete, nu e cool.

Citește și Toată lumea își bate joc de China la Jocurile Olimpice

JUDO

Taică-tu și-a transformat garajul în „propriul dojo” și a pus pe perete un poster cu Karate Kid. De fiecare dată când intri acolo, el își face cu sfințenie exercițiile de respirație și se trage singur de mânecă. „Faza cu asta, fiule”, zice el, „e că-i mai mult decât să mă mențin eu în formă: e o artă antică, rafinată, în care mă folosesc de greutatea adversarului meu, pe care o întorc împotriva lui ca pe o armă”. Mai vine câte-un tip la voi la masă și zice că taică-tu i-ar fi vărsat berea. Vrea să tranșeze problema afară. Taică-tu îți face cu ochiul. „Fii atent, puștiule”, zice el. Tu trebuie să chemi salvarea. Ai mâinile pline de sânge, îți pătezi ecranul telefonului. „Tata!”, spui tu. „Tata, tata!” Doctorii îi reconstruiesc cutia craniană, dar el n-o să mai fie niciodată chiar la fel. Nu mai e niciodată la fel. Judo nu e un sport cool.

PENTATLON MODERN

Să încerci mai multe sporturi într-o singură zi e ce prerogativul zilelor de distracție în teambuilding la birou, nu-i Olimpiada.

CANOTAJ

Toți oamenii care cred că acest sport e un lucru bun votează cu partidul conservator, dețin mai mult de o eșarfă, știu toate numele colegiilor de la Oxford și de la Cambridge și evită taxele de moștenire. Ăsta nu-i un sport cool.

RUGBY

Am senzația că rugby-ul a trecut de la fi nașpa la a fi un soi de post-cool, gen, clar nu e cool – uită-te la rugby în țara asta și-o să vezi că-i doar o gașcă de tipi albi, cu bani, care spun încontinuu „la naiba!” și-și varsă bere-n cap – dar, apoi, mai e și faptul că rugby-ului aproape că nu-i e rușine cu faptul că fanii sportului sunt niște nasoi, care-l face să fie cumva cool, pe genul ăla că nu-ți pasă, un soi de dezabuzare care atrage oamenii ca mine. Așa că o să mă aventurez să spun că rugby-ul e aproape ok.

NAVIGAȚIE

Nu înțeleg cum de navigația e un sport. Când principalul mecanism al unui sport e: „hmm, bate cam tare vântul azi”, nu cred că proba asta are cum să fie cool.

TIR

Mai mulți gagii în tricouri polo, cu cagule, se aliniază foarte încet ca să tragă cu o pușcă specializată, în timp ce pe cap poartă niște căști enorme, care să le protejeze auzul? E ciudat, nu-i așa?, cum Jocurile Olimpice au luat cea mai tare chestie de pe lume – să tragi într-o chestie până nu mai poți – și-au transformat-o în ceva nașpa.

ÎNOT

Când ești mic, înotul e o metodă super bună să te trezești cu nasul plin de clor și cu picioarele pline de negi și să-ți petreci o oră recuperând cărămizi de pe fundul piscinei, îmbrăcat în pijamale cu Spongebob, dar când îl vezi pe Michael Phelps, un super-atlet hiper-agresiv, care trece cu tancul prin apă, ca un rechin mare și supărat, abia atunci îți dai seama că înotul de performanță chiar e genial și cum nu se poate mai cool.

ÎNOT SINCRON

Orice chestie făcută sincron e o șmecherie pe care o fac gemenii la petreceri, în loc să se străduiască să aibă ceva interesant de spus. Nașpa.

TENIS DE MASĂ

Doar un joc pe care-l joci în timp ce o aștepți pe maică-ta să vină să te ia de la clubul ăla de tineret pentru creștini, unde te-a dus nițel, în speranța că n-o să mai înjuri.

TAEKWONDO

Taekwondo-ul chiar e super genial și n-ar putea să fie mai mișto decât dacă l-ar redenumi ceva de genul: „Dă-i ăluia-n cap până nu mai poți”.

TENIS

Tenisul e ok. Tenisul e bun pentru că e dominat de oameni care practică sportul ăsta la modul intens de când aveau, gen, cinci ani, și trăiesc tenisul și-l respiră și se țin de toate micile reguli și de eticheta tenisului, tenis tenis tenis, gen, s-au lăsat de școală ca să le predea mama lecțiile, ca să aibă timp să facă mai mult tenis, tenisul e viața lor, au tenisul în sânge, sunt niște sportivi de calibru superior, cu o viteză incredibilă de digitație și timpi de reacție și forță și putere și rezistență și, totuși, lăsând-o la o parte pe Serena, simt că aș putea să imobilizez de gât cam orice jucător de tenis și să-l ciupesc în mod jenant de sfârcuri și n-ar putea să facă nimic pe tema asta. Deci: destul de cool.

TRAMBULINĂ

Dacă ai sărit vreodată la trambulină ca adult, atunci știi că e cumva haios, preț de circa un minut, poate două și apoi devine pur și simplu cel mai plictisitor lucru din lume. Sari și-atât, treci peste. Oricine face asta din vocație e, după părerea mea, nebun clinic.

Citește și Am mers la antrenamente cu un atlet de la Jocurile Olimpice

TRIATLON

De ce să fii bun la un sport când poți să fii mediocru la trei?

VOLEI

De fapt, dacă e să compari voleiul cu voleiul pe plajă, e foarte nașpa pentru că, practic, e jucat de oameni cărora le place voleiul pe plajă, dar vor să-l strice, odată pentru că-l iau prea în serios și apoi pentru că-l transferă în săli acoperite, ca să-l poată juca în toate anotimpurile. Închipuie-ți cum e să scoți toată partea frumoasă din voleiul pe plajă. De ce să-ți mai bați capul cu așa ceva?

POLO PE APĂ

Polo-ul pe apă e atunci când te prostești la piscină cu taică-tu în vacanță, numai că l-au transformat într-un sport de echipă, în care toată lumea trebuie să poarte protecție peste urechi ca să fie-n siguranță. Nașpa.

HALTERE

Tipi din Europa de est în body-uri care nu-i fac să arate prea bine, care ridică chestii atât de grele încât li se-ntorc coatele pe dos și se rup. E cea mai cool chestie din univers.

LUPTE LIBERE

Dacă Hulk Hogan ar avea voie să câștige medalia de aur la olimpiadă, atunci ăsta ar fi cel mai cool sport din istorie, dar, de fapt, sunt doar niște tipi cât casa, cu urechile futute, care se trântesc și-și trag unii altora palme, până când unul dintre ei iese dintr-un cerc desenat cu creta. De căcat.

LUPTE GRECO-ROMANE

Aproape sigur același lucru. Până când Jocurile Olimpice n-o să accepte melodiile de intrare în arenă, pălăriile de cowboy, ochelarii de soare prinși de cap și înjurăturile, e condamnat să rămână pe lista de sporturi nașpa.

AȘA CĂ:

Sporturile care ne-au rămas, în mod oficial, pe lista cool, sunt:

Atletism
Baschet
Volei pe nisip
Ciclism BMX
Ciclism cu mountain bike
Gimnastică (și artistică și ritmică)
Rugby
Înot
Taekwondo
Tenis
Haltere

Deci trebuie să mai aerisim un pic lista asta, ca să ne dăm seama care e cel mai mișto și mai cool sport. Trebuie s-o ardem dur. De exemplu:

CHIAR E UN SPORT PE BUNE, GEN, CÂND NU SUNT JOCURILE OLIMPICE? E JUCAT DE SPORTIVI BINE PLĂTIȚI, CARE APAR ÎN RECLAME PENTRU CĂ SUNT FOARTE BUNI LA SPORTUL ĂSTA?

Da, în cazul baschetului, rugby-ului și tenisului: da. Ca atare, sporturile astea nu pot să fie neapărat cele mai cool sporturi olimpice, pentru că există și în afara olimpiadei, au corpuri sportive și bani buni de premii, au povești despre sportivi de care ne pasă, dincolo de Jocurile Olimpice. Deci ies din discuție.

CHIAR POȚI SĂ-ȚI SFÂRTECI ȘI POATE CHIAR SĂ-ȚI ARUNCI ÎN AER COAIELE DACĂ PRACTICI SPORTUL ĂSTA?

Da, în cazul ciclismului pe BMX și al ciclismului pe mountain bike cu siguranță pot să-ți explodeze coaiele dacă greșești un pic și, în opinia mea umilă, dacă-ți explodează coaiele, ăsta-i unul dintre cele mai puțin cool lucruri cu putință, deci, din păcate, aceste două sporturi vor fi eliminate.

EXISTĂ O PROBĂ SECUNDARĂ SUB UMBRELA ACESTUI SPORT, CARE INCLUDE O ACTIVITATE PENALĂ, GEN SĂ ARUNCI O MINGE GREA CÂȚIVA METRI ÎN IARBĂ SAU SĂ FACI TUMBE CU SPATELE PESTE O BARĂ AMPLASATĂ LA O ANUMITĂ ÎNĂLȚIME SAU SĂ ALERGI ȘI SĂ SARI PESTE OBSTACOLE?

Îmi pare rău, atletismule. Deși e super, super, super cool să alergi foarte repede o sută de metri, tipii ăia musculoși dubioși în veste fără mâneci, cu ochelari de soare prinși pe cap care aplaudă cu mâinile deasupra capului ca să se entuziasmeze mulțimea înainte de săritura cu prăjina sunt excepțional de penali și și ei intră sub umbrela atletismului.

SPORTUL ĂSTA E VÂNDUT PE POST DE ACTIVITATE SIMPATICĂ, LEJERĂ, DE PLAJĂ, PENTRU TOATE GENURILE, ÎN RECLAME LA IAURT ȘI TAMPOANE?

Din păcate, voleiule pe plajă, ai fost eliminat.

SPORTUL ĂSTA E PRACTICAT DE TIPI SUPER PENALI CU VESTE ȘI ADIDAȘI KANYE WEST LA TINE LA SALĂ, CARE URLĂ „HEEEEEIAAAAARGH” ȘI SCAPĂ ZGOMOTOS HALTERELE PE JOS, FIX ÎNAINTE SĂ TRAGĂ O BĂȘINĂ CU EXTREM DE MULTE PROTEINE LÂNGĂ MAȘINA DE VÂSLIT?

Îmi pare rău, halterelor, ați ieșit :-(

LA SPORTUL ĂSTA LOVEȘTI OAMENI ÎN PLINĂ FIGURĂ ÎN TIMP CE-L PRACTICI, PENTRU CA APOI SĂ PRIMEȘTI, ÎN PULA MEA, O MEDALIE DE AUR PENTRU CĂ AI LOVIT OAMENI ÎN PLINĂ FIGURĂ, AI LOVIT, ÎN PULA MEA, OAMENI ÎN PLINĂ FIGURĂ?

Iar taekwondo-ul e, fără doar, fără poate și fără discuții, cel mai șmecher sport olimpic.

Traducere: Ioana Pelehatăi

Urmărește VICE pe Facebook

Mai citește despre sport:
Poți să scapi de efectul drogurilor prin sport, mâncare și vitamine?
Cum mi-am pierdut titlul de campion în arte marțiale
Participantul la Olimpiada de la Rio care reinventează scrima