Ai zice că România e o țară excelentă pentru diete de slăbit și tot felul de sfaturi. Dar e și o piață deosebită pentru reclame la astfel de produse. Industria produselor cosmetice, pseudofarmaceutice și de medicină alternativă crește sănătos la noi. Și are nevoie de foarte multă publicitate.
Când vine vorba de cumpărători pentru produse de slăbit și nu numai, femeile sunt un izvor nesecat al problemelor, ipohondriilor și psihozelor care îmbogățesc această afacere plină de șarlatani. În lumea cosmeticelor s-au inventat cele mai multe inutilități, de la fard cu extract de melc și sacâz de jder, până la creme care te fac să slăbești fără să trebuiască să transpiri sau să mănânci mai puțin. În plus, au un parfum fermecător de zmeură. Pentru că niciodată slănina de porc nu a fost mai senzuală decât atunci când e unsă cu ceva care miroase frumos.
Videos by VICE
Din comoditate, oamenii acceptă orice, pentru că e mult mai simplu să creadă că ceva din exterior o să le modifice trupul, decât să depună efort.
Produse de slăbit de care nu știi prea bine cum funcționează
E normal să te preocupe felul în care arăți și te prezinți, dar când te tratezi cu abureli de mâna a treia, ajungi mai degrabă la pancreatită și amețeli, lucru destul de periculos atât pentru posesorul de șunci, cât și pentru apropiați, întrucât se poate prăbuși oricând peste altcineva.
Fix pentru genul ăsta de om sunt reclamele la produse de slăbit: destul de leneș încât să creadă în soluții magice. Iar reclamele la slăbit românești sunt atât de variate, încât poți să le împarți pe categorii.
Nimic nu vinde mai bine pastile de slăbit, decât o vedetă tunată în saloanele de cosmetică și plimbată toată ziua pe la săli de fitness. Indiferent că are sau nu pregătire, dacă apare pe ecran o tipă sexoasă și spune cum a descoperit ea secretul unui trup de invidiat, lumea deja parcă tinde să creadă. Marketing ieftin, la fel ca vedetele.
La noi reclamele de slăbit sunt de domeniul vedetelor ca Mihaela Rădulescu sau Carmen Brumă, care oricum arată bine de la sport, respectiv operații estetice, și nu de la pastile.
Cel mai fain e cum explică Mihaela că ea chiar iubește iaurtul, că are o relație serioasă cu Activia și că încurajează femeile să mănânce iaurtul magic, care le transformă în ceva mai bun. Practic ei nu vând același iaurt care nu are niciun pic de lapte. Ei vând schimbare.
Carmen Brumă, care a devenit interfața ceaiului Silhouette Help, povestește cum se uita ea cu jind la savarine, până a găsit elixirul. A încercat să fie și amuzantă, spunând cum a băut atâta supă de varză, încât se miră că nu i-au crescut frunze. Ce să zic, umor +1, jovialitate +2, credibilitate + 10. Chiar a încercat.
Genul ăsta de vedete aranjate și pline de bani au față, dar nu au credibilitate. De-aia Mihaela, într-un proces de auto-convingere tot spune „credeți-mă”. E exact ca faza aia în care unu ‘ le scria scenariștilor de la Gillette că, dacă vor să aibă credibilitate, să nu mai aducă o tipă cu picioarele curate ca lacrima care dă cu lama de ras pe tibie, ci să aducă o gorilă.
Stela Popescu se plimbă iar prin farmacia Catena și, la cât de casual e toată treaba, încep să cred că se duce mai des la farmacie decât la supermarket. Arșinel și Stela Popescu au niște momente de actorie, de parcă i-ar fi adus cineva de pe stradă și atunci ar fi văzut pentru prima dată ce trebuie să zică în reclamă.
Uite aici cum primește sfaturi să se dea și ea „cu raftul, cu raftul de slăbit”. V-ați prins? Este un fel James Bond al slăbitului. Ce bine a dat-o copywriterul, flawless victory!
N-am nimic cu actorii bătrâni, doar că erau amuzanți la Revelioanele de acum zece ani, nu în reclamele triste de la Catena.
La categoria grea vine și celebra Minodora la Maxim, care crede că s-a dat la minimum cu un ceai canadian, în acest clip foarte sexy și inspirațional pentru dive care pot oricând primi sfaturi despre câte iubiri pot avea în funcție de zodie.
Îți povestește cum a găsit ceaiul Canadian Tea pe internet și cum n-a mai putut să bage dulciuri în gură. Și culmea ironiei, acest hipopotam pe tocuri povestește despre viața de artist și de clipul ei care se cheamă De ce te faci că nu mă vezi? Nu-ți face griji, Minodora! Faptul că ai putea trece neobservată pe drum e ultimul lucru de care ai putea să te îngrijorezi, mai ales când ocupi juma’ de stradă.
Ajutor la slăbit cu mango african (sau pe-acolo)
Apogeul a fost atins de Cristian Harhata, de care n-am auzit în viața mea și nici n-ar trebui să știu. Se pare că pasiunea pentru reclamele de slăbit s-a transmis genetic (pe cap de manelist) și acestui totem al muzicii românești, Cristian Harhata. El prezintă un produs fantastic, pastilele African Mango. Testimonialele sunt de-a dreptul savuroase, ca mâncarea la fast-food.
Dacă te întrebi cum e să trăiești fără oglindă, ia de-aici cum zice omu: „Mi-am dat seama că m-am îngrășat, când încercam să mă închei la șireturi”. E totodată hilar și plin de-nțelepciune. Bine că avea adidași de închis, că dacă mergea în șlapi, nu se mai prindea niciodată că nu poate să se aplece pentru că-l apasă 50 de kile de osânză pe ficat.
Totuși este de apreciat că pe Cristian Harhata l-a pălit brusc un simț civic și un cod al onoarei mai ceva ca la templieri și a anunțat că, de fapt, nu a fost niciodată gras și că a fost doar angajat să facă reclamă. A venit ca o iluminare. Evident, asta s-a produs după ce echipa de la African Mango i-a tras țeapă și nu i-au plătit filmarea.
Avem, în sfârșit, o reclamă interesantă. Pot zice că e singura la care merită să te uiți, dacă nu să-ți cumperi un aparat, măcar așa, de clătit ochiul.
Lăsând la o parte muzica dubioasă de joc Tetris, clipul ăsta are mai mult pornoșag în el, decât clipurile de la Erotic Shorts. Oricum ai da-o, vezi un fund ondulându-se rapid. Dacă oprești muzica și ești mai dubios, poți să te și atingi puțin.
Mesajul e clar: Dacă vrei să nu ai reumatism și fundul la fel de neted precum creierul, folosește Beauty Star! Pentru că orice gospodină telenovelistă are înăuntrul ei o stea. Însă nu toată lumea stă să se uite la filmulețe. Pe noi, ăștia grăbiți, încearcă să ne păcălească cu
Nu urâțenia lor mă deranjează, ci că nu poți să dai click de ele. Sunt peste tot. Vrei să te uiți la un film, zbang te lovește o burtă flască peste ochi.
Cam așa arată pe la noi prin țară niște reclame cel puțin dezgustătoare sau neinspirate, care apar ca spam-uri pe orice site. Toate vin cu mesajul „scapă de burtă cu o metodă cel puțin ciudată”.
Rețetele de slăbit te inundă și pe mail, ca să nu scapi
Dacă ai omis aceste reclame de slăbit, nu-i nimic. Dacă intri în inbox pe mail, găsești sigur vreun mesaj în care un tip cu un nume foarte comun te încurajează pe un ton prietenesc să nu te duci azi la sală și să dormi ca un bou, căci acum poți comanda lejer pastilele cu extract de spermă de șocâte maltez, care te fac să ai pătrățele cât ai clipi din ochi. Asta și un penis foarte mare.
Ca să disip totuși afrontul adus societății de reclamele sus menționate, am ales câteva campanii inspirate făcute de agențiile de publicitate din afară. Dacă tot se copiază în draci la noi în publicitate, să se inspire și ei, când fac următorul val de reclame de păcălit grași că poți să ajungi zvelt altfel decât cu sport și regim.
La reclame de packaging și design , avem crema cremelor cu un model inedit de pătrățele, atâta doar că e pâine. E o modalitate isteață de a arăta publicului că, dacă mănâncă ce trebuie, abdomenul care nu mai duduie de drojdie poate lua chiar forme armonioase.
Aici avem o rescriere a șpagatului făcut de Sharon Stone într-o reclamă la iaurt, pornind de la sloganul că gustul bărbaților pentru femei, nu se schimbă niciodată. Campania a cuprins si alte bannere cu Marlyn Monroe și alte vedete feminine cu sex-appeal.
Chiar dacă apare o duduie umflată, cei care au scris campania publicitară au păstrat un slogan finuț pe care l-au respectat: indiferent de vremuri, femeile suple și senzuale rămân în topul preferințelor bărbătești, iar dacă tot fac schema cu un crac peste celălalt, să poată vedea ceva interlocutorul de pulpele divei.
Și ghicește ce, nu apare nicio vedetă să zică ea ce relație de felație are cu iaurtul și cât de mult ar trebui s-o credem că a funcționat să se ducă azi la baie.
Una dintre cele mai inspirate reclame este cea de la Slim Fast la milkshake-uri și alte prăjituri, care te ajută să slăbești rapid înainte de nuntă. După nuntă, oricum nu mai contează cât te-ngrași.
Printurile sunt amuzante, fără mult text și se bazează pe un fapt absolut firesc, un exemplu fain, în care art directorul și copy-ul au făcut treabă bună cu un text finuț: „Trebuie să slăbești un pic înainte de nuntă?” Simte-te!
O reclamă amuzantă la sala de fitness este oferită de Oxygo Gym. Știi vorba aia: „Băi, ești atât de gras, că nu ți-o mai vezi când te duci la baie!” Ei, băieții de la sala de fitness Oxygo Gym au acceptat să o ilustreze într-o campanie auto-motivațională, ca citatele din Gandhi.
