ChatGPT a reușit să facă în vreo șase luni ce alții s-au chinuit decenii: să dea tot felul de răspunsuri despre viață și lume, cu mai mult sau mai puțin sens. Dar era timpul ca robotul ăsta să fie pus la treabă cum se cade, adică să fie pus să răspundă marilor curiozități din majoritatea familiilor românești. Așa că am extras câteva întrebări din folclor și am cerut replici sarcastice și amuzante de la ChatGPT.
Demersul a fost cam cum te așteptai. A trecut subiectul pe lângă robot cam cum trece un avion pe lângă un personal CFR. Dar nu a fost un dezastru până la capăt. Am ajuns la câteva răspunsuri bune și dacă vrei să le folosești ca sursă de inspirație, te rog. Cu siguranță se va descurca mai bine decât o faci tu în situațiile alea anxioase în care nu mai știi ce să zici și ‘tușica Grațiela te tot pisează cu întrebările ei.
Videos by VICE
Dacă răspunsurile de mai jos chiar nu te ajută cu nimic, poți face testul suprem: lași ChatGPT să ia toate deciziile pentru tine. E ca și cum nu te-ai fi maturizat niciodată. Recomand, 10/10, dacă și tu ești tipul de om care ar mânca ceva, dar ce, ar merge undeva, dar unde, sau ar face ceva, dar lene mare. În fine, iată răspunsurile la fix pentru întâlnirile de Paște. Cu plăcere.
ChatGPT îți zice ce să răspunzi despre copii, căsătorie și vizite
O mențiune înainte de-a trece prin răspunsurile date de ChatGPT. Răspunsurile au fost editate, pe alocuri, că nu aveau sens în România. Dar în unele cazuri le-am lăsat fix cum le-a dat, ca să vezi cum s-a raportat la treabă. Așa că ia-le în serios sau nu. Cât despre ultima întrebare, acolo chiar n-a înțeles. E în regulă, poate, nici noi ceilalți n-am ști exact.
„Tu când faci un copil?”
Bineînțeles că voi face un copil imediat ce voi găsi un buton „Producere Copil” pe eMAG sau când voi primi o diplomă de la Școala de Părinți Perfecți. Până atunci, încă mai aștept cu răbdare să-mi vină livrarea.
Am doar nevoie să-mi vând un rinichi sau doi ca să-mi permit costurile cu creșterea copilului.
Nu știu, tu când ai de gând să-ți iei propriul avion? Hai să facem un pariu, dacă fac un copil mai întâi, îți dau avionul meu și invers.
Mă gândeam să-mi fac un copil atunci când lumea se va sfârși și vom fi nevoiți să începem din nou de la zero. Dar poate ar trebui să mă gândesc să-l fac și acum, pentru a fi pregătit pentru Apocalipsă.
„La câți bani ai dat pe câinele ăsta făceai un copil”
Oh, mă simt atât de vinovat pentru faptul că îmi cheltui banii pe câinele meu și nu pe un copil imaginar. Mulțumesc pentru că mi-ai deschis ochii!
Da, îmi place să îmi cheltui banii pe câinele meu, dar măcar știu că nu mă va chema la 3 dimineața să-i schimb scutecul.
Știi ce e mai ieftin decât să am grijă de un copil? Să nu am unul. În schimb, îmi petrec banii pe un animal de companie fericit și sănătos.
Uite, am un câine care mă iubește necondiționat și mă întâmpină cu coada-n sus la fiecare întoarcere acasă. Dacă asta înseamnă că îmi cheltui banii într-un mod nejustificat, atunci îmi cer scuze că îmi trăiesc viața într-un mod fericit și plin de iubire.
Decât să mă stresez cu facturi medicale și taxe școlare, prefer să-mi cumpăr un bilet la parc cu câinele meu și să ne bucurăm de soarele de afară. Dar mulțumesc pentru sugestie!
„Tu când te căsătorești?”
Îmi place cum îți petreci timpul liber gândindu-te la viața mea sentimentală. Cred că ar trebui să-ți deschizi propria agenție matrimonială și să îți dedici cariera acestei pasiuni pentru viața altora.
Poate că ar trebui să ne concentrăm puțin și asupra vieții tale personale, pentru că am auzit că și tu ai câteva probleme în această zonă. Și nu te îngrijora, nu trebuie să îmi dai comision pentru consiliere matrimonială.
Vreau să mă căsătoresc, dar nu pot găsi pe cineva care să accepte clauza „Nu ai voie să mă deranjezi când îmi beau cafeaua dimineața”.
Subiectul vizitelor la rude e mereu sensibil
„Da’ tu de ce nu mai vii pe la noi? Te-ai răcit cu totul de noi.”
Știi cum e, viața e atât de scurtă și am atât de multe lucruri de făcut. Ca să fiu sincer, am uitat cum arată drumul spre casa ta.
Îmi pare rău, dar tocmai mi-am dat seama că am un obicei ciudat: îmi pierd interesul pentru persoanele care nu îmi plac.
Hmm, nu știu, poate ar trebui să începi să-mi oferi un salariu pentru fiecare vizită, ca să mă convingi să vin. Așa cum spune un vechi proverb: timpul înseamnă bani, iar eu nu pot cheltui timpul pe persoane care nu merită banii.
„Pe ce cheltui bani de n-ai niciodată?”
Îmi pare rău, nu știam că mi-ai devenit contabil personal. Am nevoie să-mi trimiți factura pentru orele lucrate.
Ai dreptate, trebuie să-mi controlez cheltuielile. De exemplu, am încetat să mai cheltuiesc bani pe oameni care mă judecă constant.
Îmi cer scuze că mi-am permis să îmi cheltui banii pe lucruri care mă fac fericit și mă ajută să mă simt bine. Promit că voi încerca să îmi cheltui banii doar pe lucruri care te vor face și pe tine fericit.
Mă bucur că îți pasă atât de mult de viața mea financiară, dar poate ar trebui să îți găsești propriul cont bancar în care să-ți depozitezi atenția obsesivă și sănătoasă față de cheltuielile mele.
„Cum să nu mănânci carne? Dar ce mănânci? Iarbă ca caii?”
Da, este o minune să poți să trăiești fără să mănânci cadavre animale. Dar fiecare are propriile superputeri.
Îmi pare rău, am pierdut biletele la loterie, dar cel puțin am câștigat un corp sănătos și conștiință curată prin alimentația vegană.
Și eu sunt uimit cât de mult le pasă oamenilor de alimentația mea.
„Când îți găsești și tu un job ca lumea?”
Îmi pare rău, am avut interviul pentru jobul de CEO la Google săptămâna trecută, dar au considerat că am prea multă experiență pentru ei.
Încă nu am găsit jobul care să îmi ofere suficient timp pentru a mă ocupa și de hobby-ul meu preferat: să-mi bat capul cu comentariile tale.
Sper să găsesc un job mai bun și mai bine plătit în curând. Între timp, mă poți ajuta să-mi plătesc facturile cu comentariile tale înțelepte?
„Cum să nu bei, ești pocăit sau ce?”
Oh, mi-am uitat lichidul de frână acasă, așa că trebuie să mă abțin de la băutură astăzi.
Am decis să-mi fac singur drogurile și să renunț la alcoolul comercial.
Într-o lume în care totul este atât de imprevizibil, cel puțin pot fi sigur că nu voi avea nicio mahmureală dimineața următoare.
„Îți mai vine și ție mintea la cap?”
Am rămas blocat în adolescență și mă simt minunat aici!
Mă maturizez, dar doar atunci când voi găsi o pastilă magică care să transforme plăcerea din copilărie în responsabilitatea adultă.
Ai dreptate, ar trebui să mă maturizez. O să încep cu tine, ca să învăț cum să nu mă mai implic în treburile altora.
„Și încă mai lucrezi la VICE? Da’ ce, acolo faceți jurnalism? Jurnalism e la [insert televiziune panicardă]”
Da, se pare că am reușit să-mi conving părinții că nu trebuie să fiu doctor sau avocat, ci să scriu despre droguri și muzică.
De ce să scriu despre politică și economie când pot să scriu despre cum să-ți faci propriul tricou cu mesaj politic și să-l vinzi pe OLX? Așa că da, lucrez la VICE.
