Cam așa iese o nuntă autentică la români.
Românii ca popor au o poftă enormă de atenţie, dovadă nevoia inerentă de a face un spectacol din orice moment profund din viaţa noastră, de la înmormântare la nuntă. M-am obişnuit cu ăia care blochează parcarea blocurilor cu un chef strămoşesc, pentru că n-au avut bani de închiriat un cort de nailon în faţa unui palat vechi de la periferia Bucureştiului. M-am împăcat şi cu ideea că în fiecare sâmbătă (când nu e post) o să dau de o horă de cretini cu mirese furate de la vreo trei nunţi care dansează ilegal sub Arcul de Triumf cu limuzinele Hummer parcate de-a-n pulea pe lângă.
Videos by VICE
Dar de vreo câţiva ani, de când fibra de net a pătruns prin satele româneşti mai repede decât sistemul de canalizare, s-a mutat tot circul nupțial pe online. Şi asta n-ar fi atât de rău, dacă ar fi niște nunți obișnuite. Din păcate mulți au ajuns să-și regizeze nunțile la tot felul de studiouri fițoase, ca să epateze cât mai mult. Asta a dus niște scenarii absolut cretine. Uite câteva dintre cele mai tari dintre ele:
NUNTA UNDE DECAPOTABILA ROZ NU-ȚI DĂ DESTULĂ VLAGĂ NOAPTEA
Când erau mici chiar și cele mai aprige feministe visau să fie precum păpușa Barbie (sau imitația ei chinezească). Ei bine, unele tipe au rămas în stadiul ăla și au ca obiectiv unic în viață măritișul cu un prințoi care să le ofere pe o tavă de argint toate visele lor de puștoaice răzgâiate. Nu zic că fix ăsta ar fi cazul celor din poză, dar costumul de striper masculin al lui ginerică, decapotabila roz şi sticla de Cola aruncată aiurea pe pat lângă un aranjament libidinos de petale spun multe despre oamenii în cauză. În caz că ai dubii despre sticlă, un prieten de-al meu spunea că se culca cu una care era bestie în pat, care-l aștepta mereu cu o sticlă de Cola la cap, astfel încât când făceau sex, să nu-și piardă energia și să dea până era satisfăcută. Evident, îl minţea că era pentru ea.
NUNTA CU TRAUME ANIMALICE
Nu te mai gândi la porcării, aici e vorba de niște iubitori sinceri de animale. Ce fată nu visează să-i fie prezentată cavalerului pe o iapă nărăvașă brună și semeață? Din păcate, după expresiile fetei în fața calului, vlăjganul din imagine nu prea a satisfăcut-o. Ba din contră, își vede viața prin fața ochilor de fiecare dată când dă animalul o copită-n pământ. Bine că nu a venit ginerele călare pe el în biserică, că începea să rumege buchetul duduii în timp ce-și spuneau jurămintele. Nu mai comentez nimic de proprietarii calului care l-au tatuat cu fierul încins ca pe-un pușcăriaș, că iar comentați că suntem revistă de hipsteri și nu vorbim decât de protecția animalelor.
NUNTA ÎN CASĂ DE PIATRĂ DE BCA
La asta mi-e greu să-mi dau seama dacă e un video despre nuntă sau despre averea familiei. Începe cu o prezentare a bling- blingurilor miresei, continuă cu o prezentare a viloaielor, a cordonului de SUV-uri cu care merg la nuntă și cireașa de pe tort, ieșirea miresei dintr-o casă neterminată de BCA, pe un covor stămoșesc, cu lăutaru-n spate, ca să vadă tot omul că pe lângă vila veche se mai face și una nouă. Mi-l imaginez pe Nelson Mondialul cum trage mașina în fața cortegiului lor și urlă: „Papagalilor, n-aveți parnos de cărămidă roșie!”
NUNTA HARDCORE ENDURO TELENOVELISTĂ
Poți să spui că sunt oleacă libidinos și clișeic, dar mi se pare că femeile arată bine pe motor. Din păcate același lucru nu se aplică și în cazul ATV-urilor, unde și Mila Kunis ar arăta mai crăcănată ca Simona Senzual. Sunt niște vehicule oribile, inestetice și periculoase. Dacă mai adaug și modul în care pozează tipa, de parcă ar fi în intro-ul de la Tânăr și Neliniștit, deja mi se pare cu bun gust nunta cu armăsarul maro de mai sus. Mă rog, ajută și faptul că femeile arată mai bine și pe cai.
NUNTA CA UN TRIP PROST PE METAMFETAMINE
Sunt atâtea întrebări de pus aici. De ce se vede totul ca într-un film d-ăla horror prost, în care se apropie brusc ucigașul în serie de victimă, fix cât să-i miroasă parfumul înainte s-o violeze și să-i mutileze cadavrul? De ce poartă mireasa un corset porno, care-i sugrumă sânii și de ce pozează senzual în budă? De ce nu există ușă între budă și sufrageria din spate, deși se vede clar un wc în dreptul fotografului? Toate sunt întrebări valide, care probabil vor rămâne fără răspuns. Tot ce știu e că mă uit de 30 de minute, pe repeat, la secvența cu pisica miresei, în care zici că are un atac de epilepsie. Bine, bine și la aia în care o filmează goală, cu mâinile peste sâni.
În concluzie, dacă tot ai de gând să faci niște filmări penale la nuntă, fă-le naturale, fără regie și alte vrăjeli, că pe urmă ajungi să-ți amintești ziua aia fals la bătrânețe. Și orice ai face nu pune filmările pe internet, unde dubioși ca mine pot să facă mișto de tine și de ideile penale ale ălora care au regizat filmele. Sunt curios câte dintre miresele astea o să ajungă pe la 40 de ani să se uite melancolice la filmele de nuntă, să ofteze și să-i spună bărbatului: „Vai ce naturală eram. Păcat c-ai supt tu toată viața din mine, Dorele! ”
Urmărește VICE pe Facebook.
Citește și Românii îşi bocesc morţii pe Youtube
