Nu zis că sunt Anna Wintour sau vreo somitate în domeniu. Am avut și eu zilele mele în care am urmat turma și-am rămas cu niște dovezi foto pe care le-aș vrea, azi, distruse. Și sunt la rândul meu judecată, doar pentru vina minoră că am făcut o obsesie pentru slipii ăia cu talie înaltă, model din tinerețea Stelei Popescu, dar îmi asum.
În plus, ce-arată mai rău: budigăii ăștia à la mamaia sau burta care-atârnă generos peste bikinii ăia mici, pe care-ar trebui să-i porți până-n 50 de kilograme?
Videos by VICE
Citește și: Am întrebat bărbați din România ce părere au despre blogurile de modă de la noi
Dar acum vorbesc despre ceva ce țipă împotriva bunului simț și-ți face o defavoare atât de evidentă, chiar și dacă te uiți de pe lună. Sunt de acord că trebuie să te-mbraci ca din secolul ăsta, dar chestiile despre care scriu mai jos sunt hidoase chiar dacă ți le bagă pe gât designeri, blogări sau stiliști care pretind că știu cum se împarte dreptatea în fashion. Mai trist este c-o să tot vezi așa ceva, și vara asta.
„Papucii de casă” arată oribil oricum i-ar chema și oricât de mult ai dat pe ei
Știu c-o să par o obosită fără gusturi, dar risc și critic asta. Papucii cu blană, cu moț și ăia care au aspectul ăla de ceva ce ai purta prin casă, de obicei. Chiar mi-e milă de săracele fashioniste care merg cu chestii din astea și folosesc transportul în comun. Dacă ieși din casă cu ceva care seamănă cu papucii de baie să nu te mire că se uită pătrat tot cartierul, crezând c-ai uitat să te încalți.
Până la urmă, așa neaveniți într-ale modei, cam au dreptate. Arată oribil din orice parte i-ai privi, oricum i-ar chema și oricât de mulți bani ai da pe ei. Dar na, dacă ești atât de progresist în ținută, măcar mergi până la capăt și combină „papucii de casă” cu pijamale din alea care se poartă acum și pe stradă, tot mare fiță. Dar alege ceva din satin, dă bine cu blana din picioare! Vei fi mondială.
Blugii ca sfâșiați de maidanezi, „frații” stupizi ai ălora cu turul lăsat
Blugii ăștia vin, la rândul lor, bestial cu un tricou în culori fosforescente. Sunt încă extrem de prețuiți de bucureșteanul care, în ei, se crede un zeu al modei. Și nu mă refer la clasicii pantaloni rupți în genunchi, pe care i-a purtat și bunicul (al meu nu, dar al lui Brad Pitt, da), ci de varianta lor turbată.
Modelul ăla care-i o ruptură generală și care arată ca șoseaua plină de gropi ce leagă două sate din sudul țării. Pantalonii ăștia în care denimul sfâșiat atârnă de sus până jos sunt frații la fel de tâmpi ai ălora cu turul lăsat, care arătau de parcă „te-ai fi căcat puțin”, vorba cuiva. De fapt, și ție-ți vine să faci ceva pe ea de modă când vezi ce mai debitează, în loc să se culce, că e beată.
Smiley a făcut din pălărie o chestie cool
Trezește-mă când se termină cu pălăria aia agățată de vârful capului, într-un echilibru dubios, și nu fix așa cum ar trebui să se poarte o pălărie: cu borurile în dreptul frunții! Știi tu, e modelul ăla care arată pe cap ca aureolele sfinților zugrăviți în biserici și știm că nu asta e imaginea pe care voiai tu s-o transmiți. Dar o legătură tot e. Și modelul ăsta de pălărie pare să-și fi găsit veșnicia.
Citește și: Am purtat o pălărie de hipsteri ca să văd dacă-mi distruge viața
După ce Smiley, dumnezeul acestei mode, a purtat-o vreo sută de ani, și-a făcut adepți fanatici, care parcă și-au lipit pălăria aia de creștet. O să te întâlnești din nou cu ei, că vara e sezonul lor, când o pălărie din asta cu boruri mici e finishul perfect pentru o ținută ratată, în general. Mult mai puțini poartă pălărie iarna sau când e frig, dar na, asta cere un pic de simț estetic și îndrăzneala de a merge împotriva turmei. Ori n-am înțeles eu nimic de la modă și e doar un mod cât de cât util de-a ascunde o chelie.
Nu înțeleg ce e sexy când arăți ca un curcan scos din cuptor
Asta nu-i chiar îmbrăcăminte, dar tot îți acoperă pielea, cât de cât. N-am foarte multe împotrivă, dar nimic în comun cu trendul ăsta care lovește mondenul la fiecare început de vară. Rumenitul monden, adică. Nu pot înțelege de ce și-ar dori cineva să arate ca un curcan scos de la cuptor și nu așa cum l-a lăsat Dumnezeu, cu pielea albă, galbenă sau ce culoare o avea ea. Și nici nu mai vorbesc despre sănătate, nu e treaba mea, fiecare și-o face cu mâna lui (știu că sună dubios, dar înțelegi despre ce e vorba). Sau poate toată lumea vrea să arate ca Trump, dar moda asta e dinainte ca el să fie șef peste State.
Citește și: Fotografii cu cele mai bronzate femei din lume
Eram și eu așa în adolescență, când ceva bronz în plus arăta simpatic pe pielea mea, dar, de la o vârstă, eu zic că nu-ți mai faci nicio favoare dacă arăți ca și cum ai dormit vreo două zile pe plajă. Mă gândesc c-o facem pentru ei, că le place lor să ne vadă prăjite de soare sau de solar sau colorate cu vreo cremă din borcan, dar nici măcar nu-i adevărat. La un sondaj scurt printre trei tipi cu gusturi cât se poate de diferite, doi mi-au zis că nu se dau în vânt după femeile crocante.
Și-atunci de ce să riști s-arăți ca o smochină, înainte de vreme? Nu că părerea unui bărbat ar fi o motivație îndeajuns de mare pentru a-ți tortura pielea, zic și eu.
Pot spera că scăpăm de barba de călugăr și cocul în vârful capului
E adevărat că moda asta cu lumbersexualii sau cum le-o zice oficial tipilor ălora cu barbă de călugăr începe să apună, dar tot a prins sezonul estival, așa că nu pot să trec peste. Nu zic că nu-mi plac bărbații cu barbă, unora le face o mare favoare, dar de ce trebuie să fie așa, ca de tataie? Ce e cool, că atrăgător e prea mult spus, în a-ți intra barba în ciorbă și-asta doar pentru c-ai văzut tu c-așa poartă hipsterii?
Probabil că e o încercare a unora de-a arăta mai matur și-atunci e OK, căci barba asta de-o juma’ de metru chiar îți adaugă ani. Vreo 20. Și-asta poate că n-ar fi atât de grav dacă lâna din barbă n-ar veni la pachet cu părul moț în vârful capului, în cocul ăla sinistru care văd că încă-și mai scoate capul pe la terasele bucureștene. Sau cu părul prins într-o coadă scurtă în creștet, care se potrivește ca nuca-n perete cu restul look-ului, mai ales când vorbim de tipi la fel de boemi ca un agent imobiliar sau administrator de bloc.
Așa, pe final, mai arunc încă cinci chestii care o să umple străzile. O să fie pantalonii tip șalvar sau largi sus și strâmți pe glezne, care te fac mai lată decât ești deja. Nu erau cine știe ce nici când îi purtau șefii armatei naziste, iar acum sunt și mai și. O să mai dai peste sandalele gladiator, alea cu barete până la genunchi, care nu-ți fac niciun serviciu dacă mai ai și glezne groase.
Pantofii sport cu platformă înaltă, care arată la fel de urât pe cât sună, îți dau câțiva centimetri pe-nălțime acolo unde natura n-a mai vrut. Și deja au început să-și facă loc vestele lungi din jerseu sau alt material cu aspect ieftin, despicate-n părți. N-aș vrea să uit de vedetele internaționale, așa că ultima chestie care mă enervează e orice creat de Kanye West. Face muzică, bravo lui, dar asta nu înseamnă că-i și creator de modă.
Citește mai multe despre modă:
Clipul ăsta îți arată cât de repede se adaptează românii la moda cu trening Adidas și semințe
Dictatura modei
Am fost la târgul de modă care arată cum o să se îmbrace bărbații în următorii ani și-am râs
