Știu, a cam trecut vara și-o să începi să găsești și altceva de făcut cu viața ta decât să cauți vreun loc în care să fentezi canicula. Nici marea probabil că nu-ți mai surâde, mai ales dacă ești genul căruia îi place la înghesuială, iar în perioada asta poate că e timpul să începi să apreciezi și muntele. Bine, nu vreau să fac aici vreo compunere despre schimbarea anotimpurilor, ci să te ajut să te organizezi mai bine vara viitoare, când o să mai ai chemare pentru vreo piscină din asta bucureșteană, în miez de vară.
Serios, după ce am tot încercat chestia asta cu bazinul, vara asta am ajuns la o concluzie: bani pierduți aiurea și nervi mai mulți decât dacă ai sta în casă sub un ventilator sau evantai.
Videos by VICE
Citește și: Dacă piscina asta din Galați ar fi România, tu te-ai fi înecat deja
Îndemnul ăsta cu „răcorește-te la piscină!” este mincinos, pentru că nu faci decât să schimbi o bucată de asfalt cu o alta, pe care se întâmplă să existe și un lighean cu apă stătută, în care s-au gândit să intre toți bucureștenii care n-au mai avut energie pentru un alt drum la mare, unde cuvântul cheie este tot înghesuiala.
Pe scurt, după ce m-am tot scăldat în căldările astea urbane, fie ele mai fancy sau mai pentru săraci, am ajuns la concluzia că le urăsc la fel de tare pe toate. Și-ți spun și de ce!
Și la mare e mizerie, dar o mai ia valul. În bazin calci și te scalzi în ea
N-am în minte aici decât piscina (sigur, e complex, e ce vrei să-i spui, dar tot un bazin cu apă rămâne) aia adorată de bucureșteni: Therme. Adaugă un weekend prelungit. Sau, fie, Therme în orice weekend. Atâtea cefe late pe metru pătrat nu mi-a mai fost dat să văd decât la vreun concert cu manele prin Vaslui. Și e de înțeles! Probabil că-n Berceni sau Rahova asta e fița maximă în concediu: să te scalzi în bazinele astea și să te dai cu colacul pe tobogan.
Dacă aterizezi, ca mine, fix în zona cea mai pe gustul (și buzunarul meltenilor), Galaxy, să te-aștepți să fie nașpa. Unii își cheltuiesc aici tot bugetul de vacanță, puțin peste 100 de lei, așa că este normal să încerce să stoarcă toată investiția. Mai nasoală este mizeria pe care o lasă după ei. Doamnele alea pe care le-ai numi pirande, dacă n-ai vorbi corect politic, înțeleg să lase scutecul plin al lui ăla micu’ oriunde altundeva decât la coșul de gunoi de la baie. Așa că să nu te mire dacă-l vei găsi chiar în sauna cu aburi.
Citește și: Fotografii cu petreceri la piscină, cluburi de striptease și Cadillacuri, din sudul Americii
Cea mai exotică descoperire am făcut-o atunci când am intrat în vestiar, să mă schimb de costumul de baie. Aruncat nonșalant într-un colț, la vedere, era un tampon extern cât se poate de folosit. Dar poate că este un obicei de-al locului și poți s-o iei și altfel: ți-a ieșit de două ori cu plin, în cale.
De ce e enervant?
Că-ți dai seama că ai stat în bazin tu, cu toți și cu menstruația ăleia cu tamponul.
Să faci baie în apa aia cu clor penal e mai nașpa decât să te bălăcești în lac
Niciodată n-am înțeles de ce oamenii ăștia cu piscine publice nu găsesc altă metodă de a dezinfecta apa în afară de-a turna clorul ăla penal, în cantități de neam prost. Adică, pe bune, am mai fost și prin bazine din afară și n-am avut senzația asta nasoală pe care o am după o baie în ale noastre: că m-am scăldat în chimicale.
Oricât de cristalină ar arăta apa cu care te îmbie toate waterparkurile românești, realitatea, după ce te bălăcești câteva ore prin ea, este nasol mirositoare și se lasă cu mâncărimi. Degeaba schimbi tu, pe urmă, trei saune ca să-ți cureți, chipurile, corpul de toxine. Clorul ăla din piscină ți-a agresat iremediabil pielea. Mai bine faci o baie cinstită într-un lac sau în gârla de la țară, chiar dacă nu ești fan mătasea broaștei și țânțari și nu ești sigur că tălpile tale se afundă în mâl sau altceva.
Mizeria naturală e mai simpatică decât clorul din bazine, iar dacă ci crescut la țară și te-ai îmbăiat în apa în care țăranii spălau vacile înțelegi ce zic.
De ce e enervant?
Că tot te mănâncă pielea, deși oamenii ăștia au avut grijă să nu iei boli din bazin.
Oricât de plin ar fi la mare, mereu e mai plin la piscina din oraș
Dar să vorbim despre motivul principal pentru care mergi la piscină, vara. Să înoți liniștit și-apoi să vegetezi cum trebuie pe șezlong, la umbră. Greșit, greșit și iar greșit. În primul rând că nu, nu poți să dai ture de bazin sau chestiile acvatice la care te-ai gândit tu pentru că, desigur, n-ai loc. În weekend sau în orele de după job piscinele sunt ticsite cu oameni nădușiți, care n-au loc decât în poziție verticală și prea intim lipiți de tine.
Citește și: Fotografii de la cea mai beton petrecere la piscină din Săftica, care-ți arată esența toamnei
Deci nu, nu vei face niciun pic de mișcare în apă, ba chiar ar trebui să te consideri norocos dacă ai loc să intri în ea. Iar combinația șezlong-umbră s-ar putea să fie una imposibilă în piscinele aglomerate, asta dacă nu ți se cere pentru răsfățul ăsta un preț prea nesimțit, care să se adauge la cel și-așa prea ridicat de intrare. Vorbim de 50 spre 100 de lei, fără șezlong sau alte „mofturi” incluse. De fapt, aglomerația este o stare de spirit la toate waterparkurile și piscinele din capitală, orice ai vrea să faci. Vrei în jacuzzi? Nu e loc. Vrei în saună? Nu e loc. Vrei pe tobogan? Mai vor și alți 300 de oameni.
De ce e enervant?
Că te gândești că, la banii ăștia, mai bine dădeai o fugă până la bulgari, pe prima plajă pustie.
E mișto să nu plătești cu cash, până vine nota de plată la final
Și nu este vorba doar de prețul de intrare de la un bâlci din ăsta cu apă. Nu mori fără 50-60 de lei, dar nici te oprești aici. Să vorbim tot de Therme, pe unde s-au plimbat mulți bucureșteni după ce, vara asta, s-a deschis aici cea mai plajă urbană din București. Bun, să zicem că ești norocos și mergi acolo cu un voucher primit de aiurea.
Te gândești, evident, că ai scutit un purcoi de bani și c-o să te bălăcești toată ziua aproape moca. Numai că n-o să se întâmple și-o să fii tentat să-ți iei și tu, ca bogații, vreun cocktail din ăla colorat sau o bere sau niște aperoale pentru prietenă. Și-apoi intervine și factorul foame și vizitezi și restaurantul, iar faptul că scanezi brățara și nu plătești cu numerar îți dă așa un confort, de parcă ai primit totul pe degeaba.
Citește și: Oamenii mi-au povestit care au fost cele mai nasoale joburi de vară pe care le-au avut
Și mai vrei, poate, și un hidromasaj din ăla la super ofertă, 10-15 lei, care se adaugă la costul total, pe brățară. Surpriza o ai la plecare, când vine nota de plată de peste 100 de lei, deși intrarea a fost din partea casei.
De ce e enervant?
Că plătești mult pentru o băutură, o salată și-un masaj, fără să-ți dai seama, deși intrarea a fost ieftină sau n-a fost deloc.
Nu zic că piscina este cel mai rău loc în care poți să ieși într-un București fierbinte, în mijlocul verii. Se poate și mai rău. Se poate să te simți ca o hamsie care sfârâie pe grătar și-n eternul Centru Vechi, unde iar te înghesui cu toți și respiri asfalt încins. Dar e nasol ca din niște locuri care-ți promit răcoare și relaxare să pleci cu dureri de cap, mâncărimi și nervii mai întinși decât dac-ai fi stat o oră în trafic, la 40 de grade, cu Despacito pe repeat.
Citește mai multe articole despre vacanță:
Cum se schimbă vacanța la mare după ce faci 30 de ani, în România
Vacanța la munte în România e un test de stres prin care nu vrei să treci
Toate pozele enervante din vacanțele românilor pe care o să le vezi pe Facebook
