Cum să te reinventezi în prima zi de școală ca să fii cool

Tocmai a început din nou școala, așa că e ocazia perfectă să te reinventezi ca o persoană cool. E o tradiție veche de când lumea – toți puștii care vara și-au crescut părul, au învățat să cânte la chitară, au pipăit pe cineva pentru prima oară, au fumat primul joint din viața lor și au desenat roboți pe coli A3 se întorc la școală renăscuți și reinventați. Iată câteva dintre personalitățile cool pe care le poți încerca anul ăsta ca să-ți ascunzi personalitatea proprie, oribilă și plictisitoare:

Sara e în clasa ta de patru ani, dar n-ai observat-o niciodată pentru că e tăcută și blândă și ridică mâna doar la ora de artă, dar acum s-a făcut goteriță și poartă ciorapi plasă și desenează cu cerneală pe caietele de școală. Te tot amenință că o să facă o păpușă voodoo cu tine și o să-i rupă gâtul de ziua ta.

A citit pagina de Wiki a lui Skepta de două ori și acum umblă mereu într-o geacă de fâș North Face și se tot străduiește să facă sunetul ăla de mitralieră brrrrrap la ora de mate, dar nu-i iese bine și pare doar că îi e frig. Își pierde tot creditul de stradă acumulat când singurul prof cool din școală îl întreabă care e imnul național și el răspunde „God Save the Queen", la modul pe bune, în fața tuturor colegilor.

Școlile se pricep foarte bine să interzică orice distracție, dar n-au interzis încă vaping-ul. Asta pentru că nici nu e nevoie: ce adolescent de 15 ani ar vrea să se facă de râs în fața colegilor făcând exces de acest obicei stupid? Cum cine? Sebastian dintr-a 11-a, care și-a făcut cont pe Instagram cu @seb_tha_vape_g0d, dar n-a învățat să facă cerculețe de fum nici după două-trei luni de antrenament.

Ochelari fără dioptrii cu care își ascunde ochii perfect funcționali? Bifat! Transformarea fiecărei teme pentru acasă într-o lucrare de fan fiction scrisă prost? Bifat! Baghetă magică făcută dintr-un băț și o steluță și sclipici? Bifat! Caută camere ascunse pe coridoarele școlii? Hm, deja pare dubios. Și-a pus numele de Levănțică și vrea s-o strigați toți așa? Îh. Oare să-i zicem profilor că e nebună sau s-o lăsăm așa?

Ierharhia fetelor se restructurează mereu odată cu prima zi din anul X, când una dintre fete ajunge în top pentru că, pe parcursul verii, și-a făcut un iubit în vârstă care fumează. În mod ideal, tipul e elev la școal vecină. Ea îi poartă uneori jacheta de piele, cea pe care el și-a cumpărat-o din banii lui la un job prost plătit. Băieții dintr-a zecea pur și simplu nu fac față competiției. Ia uite-o cum umblă pe coridoare ca Regina Matcă, plină de mister, de fum și de maturitate. Numai ea știe cum e să faci laba pe locul pasagerului într-un Ford Focus și apoi să fie dusă până acasă cu mașina, la două străzi mai încolo.

Hello!!!! Bine ați venit pe canalul meu de frumusețe de pe YouTube! Azi vom vorbi despre conturul de buze, fardul bronzant și regulile școlii în privința machiajului exagerat! Dați like și subscribe!

Băăăăi, voi ați fost la Untold??!??? Uaaaaaaauuu, TREBUIE să mergeți! Am mers anul ăsta cu taică-miu, care e super cool și a dat jumătate din banii obținuți după divorț pe chitări cool, și vă zic că e super cool, uau! Atmosfera e incredibilă! Dar cea mai tare chestie la festival sunt artiștii, care sunt extraordinari! Ați ascultat vreodată Subcarpați live?

Băiatu' a muncit toată vara în spălătoria lui taică-su ca să strângă bani să-și ia banderola asta de la Supreme și acum n-o mai scoate de pe cap nici în somn. Excursie de weekend cu gașca? Banderola Supreme! Ceremonia de absolvire a soră-sii? E timpul pentru banderola Supreme! Taică-su n-a vrut să-l lase s-o poarte la înmormântarea lu' unchi-su, dar el tot a reușit să și-o strecoare pe cap în poza cu familia în fața sicriului. Pentru Instagram!

Frumos. Copilul dubios dintr-a zecea e acum Copilul Dubios dintr-a 11-a cu Părul Lunguț după ce și-a crescut părul toată vara ca să aibă o freză diferită de toți ceilalți băieți care se tund la aceeași frizerie. Așadar, acu, are un păr fără formă până la umeri. O să te bucuri să auzi că îi place muzica metal, îl urăște în continuare pe taică-su vitreg și că încheieturile degetlor i-au devenit și mai strâmbe de la câți pumni a dat în zid la nervi.

El nu mai bea bere, bea deja vodcă cu cola, și asta încă de dimineață, din troleu. Are mereu nasul roșu și toată lumea știe că s-a căcat pe el la ora de info.