De ce sunt sinistre reclamele românești de Crăciun

Odată cu sărbătorile de iarnă, reclamele românești de la TV vor să-ți arate că n-ai nicio șansă la fericire dacă nu crăpi în tine tone de sarmale și cozonac, înconjurat de prieteni tip Șerban Nicolae care te pot sfătui cum să-ți pui cârnații la uscat, pe balcon. Și, oricum, în afară de brad, ren, globuri și Moș Crăciun, e musai să ai stocul de pastile care să te treacă primejdia grea. Și pentru că mă fascinează reclamele astea, am decis să-ți povestesc despre câteva care-mi plac în mod special.

Cabral e un domn de culoare care, în ultima reclamă la un lanț de magazine alimentare, bagă în sperieți copilul prietenilor la care merge îmbrăcat în Moș Crăciun. Ca să fie cât se poate de clar că fetiței i s-a făcut frică pentru că domnu Cabral e negru, starul se scuză: sunt așa de la horn, e funingine.

Bine ai deschis televizorul să te bucuri de noua colecție de sărbătoare a prostului gust. Toate reclamele au brad, globuri, reni, Moși, zurgălăi, toate par scrise de paznicul de la farmacie într-o seară friguroasă.

Reclamele abundă de gospodine îngrijorate că nu au avut timp să spele, să bată covoarele, să frece podelele. Femeia din România trăiește în același patriarhat, surghiunită în bucătărie sau baie, luptând cu microbul, cu murdăria. Singură. Până și în India au apărut campanii care cer ca bărbații să participe mai mult la împărțirea treburilor casnice, să preia din spălatul vaselor sau rufelor. Nu la noi.

Ori ești gospodină, ori ești bagaboantă. Umbli în fundul gol prin fața lui Moș Crăciun de i se urcă sângele la cap, i se face negru de atâta sânge care îi invadează capul. Poate asta a pățit Cabral. Ți-e dor de „V-am prins vrăjitoarelor!!”, măcar reclamele de pe vremuri trădau o oarecare inocență combinată cu un spirit aventuros, de Spike Jones.

Dar cele mai sinistre sunt, de departe, promo-urile de la Protv. După ce ne-a trecut acum niște ani prin imnul țării cântat de maneliști, Protv te desfată acum cu „tradiționalul song de 1 decembrie” (jur, așa scrie pe site-ul protv, tradițional lângă song): RomânEști, oriunde ai fi!

Îmbrăcate în costume populare, starurile Pro se ghiftuiesc la un chiolhan cu mămăligă, sarmale, cârnați și pomana porcului și apoi dansează extatice în timp ce intonează refrenul următor:

Arată a miting PSD cu Ponta lansând „Mândri că suntem români”.

Spiritul Crăciunului, sărbătorile sunt reduse electoral la o petrecere unde românului i se spune că nimeni nu e ca el pentru că el știe să românească, adică să bage în el până crapă.

În calupul publicitar pe stația cea mai populară din România urmează o cavalcadă de brazi, familii fericite care au rețea 4,5 G, vedetuțe cântând în parcări printre Dacii roșii pe care clientul brandului respectiv le va primi cadou dacă își ia punga de pastile de unde trebuie, steluțe, bunici și nepoți.

După, apar din nou oamenii Protv-ului care-ți spun apăsat și plini de înțelepciune că românu'-i ăl mai bun pentru că numai el știe să fie român, cum italianul nu știe să fie român și nici nigerianul, japonezului nu îi iese deloc, ce prost e japonezu' că nu poate să fie român. Și nici lui Cabral nu îi iese să fie român, e doar un negru care vorbește românește. A coborât pe horn în viața noastră și uite, ne sperie copiii.

Ce mai avem la teveul de sărbători, în pauzele din Vocea României și filme de categoria B? Pastile, de ficat, de gât roșu, de durere de cap, de înțepenit șalele, de ciuperca piciorului, de inimă albastră. Farmaciile îți dau al treilea produs gratuit, din grijă pentru tine. Bineînțeles că pastilele ți le aduce tot Moș Crăciun, dar nu Cabral, că ăla îți poate produce un infarct, ptiu drace ce negru e moșu'!

Același motiv pentru care avem politicieni de tipul lui Șerban Nicolae care ieri, 6 decembrie, i-a spus unei colege parlamentar că are o poză cu ea făcând sex anal. Nivelul deprofesionalizării este uriaș. Sunt o grămadă de departamente de marketing populate de indivizi la fel de puțin educați ca Șerban Nicolae care cred că femeile sunt inferioare, trebuie să stea la cratiță și că cele care și-au făcut o carieră au reușit numai oferind servicii sexuale șefilor lor bărbați. Pentru că știu că sunt slab pregătiți, mulți marketing manageri și brand manageri sunt blocați de frica de a nu greși în aceste clișee de comunicare. O să vezi mereu mama făcând curat pe tocuri și în haine de oraș, copilul blond, reclamele la bere cu cei patru prieteni, acum și femei, că trebuie să conducă cineva mașina acasă după cârciumă.

Îmi amintesc că până și într-o reclamă făcută la un ziar românesc, care îi chema pe englezi să vină în România, unul din motivele oferite era că în România sunt femei frumoase. Ce mostră de machism mai puternic decât asta putem să avem? În România sunt foarte puține femei director de creație și anul trecut, cred, unul din cei mai cunoscuți oameni de creație din România spunea că este normal să fie așa pentru că femeile stau mult mai prost cu imaginația, știe el bine asta. Ciudat, dar nu au fost multe voci care să-l contrazică pe nenea ăsta. Deci, la cine să mă aștept să facă o campanie cu femeia care citește în timp ce bărbatul spală rufe, dacă 98% din bărbații români, inclusiv cei din publicitate, cred că femeia chiar e inferioară și asta e treaba ei, să spele, să calce, să se bucure de detergentul neobișnuit.

În acest timp, în lumea civilizată se fac studii care demonstrează ceea ce știm cu toții, mai precis CE E PREA MULT STRICĂ. Un studiu făcut de firma Soundtrack Your Brand, pe două mii de clienți și personal al unor magazine din Marea Britanie și Statele Unite, a descoperit că un sfert din personalul magazinelor (vânzători, casierițe, cetățeni care aranjează raftul, femei de serviciu, bodyguarzi) spune că muzica de Crăciun cântată în exces la locul de muncă distruge sărbătorile și unul din șase spune că le distruge și echilibrul emoțional.

„Acest efect advers poate afecta calitatea serviciilor, deoarece personalul afectat emoțional nu poate furniza servicii de top”, se arăta în raportul citat de The Guardian.

Ca să nu ne distrugă cu sirop, BBC, John Lewis sau H&M reușesc să reinventeze și să emoționeze fără să apeleze la moși, bărbi, reni, brazi și sarmale. Poate pentru că oamenii ăia deștepți au înțeles că 'geaba umpli cu roșu și beteală un cal mort, el tot un cal mort rămâne. Doar mai împopoțonat.