Compendiul fufelor de altădată: A.S.I.A

Dacă ești un om absolut normal, ca și mine, te mai întrebi așa, la ceas de seară și la un pahar de vin cu cola, în timp ce te scarpini în barbă: „Oare ce mai fac toate pițipoancele alea ale anului 2000, de se îmbrăcau în paiete și scuturau din fese pe Atomic TV, pe cea mai proastă muzică din istoria omenirii? Sunt bine? Sănătoase? Mai scutură din fese?". Fii fără frică, îți vom răspunde la aceste întrebări de om blazat de viață în această rubrică nouă și fină.

Apoi le voi da o notă, în funcție de cât de aproape au ajuns de visul pițiponcesc, idealul absolut al oricărei guriste pop din industria muzicală. Cum, nu știi care e visul pițiponcesc? E foarte simplu, pe pași:

1. Cânți la petreceri până atragi atenția unui domn cu bani.
2. Te sui pe domn și ai grijă să rămâi gravidă.
3. Convingi domnul să te ia de soție.
4. Îți petreci zilele la shopping și la saloane cosmetice pe banii domnului.
5. Din plictiseală, convingi domnul să îți facă și ție o afacere, cum ar fi un salon cosmetic, ca să te joci pe acolo.
6. Vorbești despre jucăria ta prin ziare ca și cum ar fi o afacere reală care face profit, nu doar o prostie care te ține ocupată, ca să moară dușmancele de ciudă ca te-ai ajuns.
7. Îți faci vacanțele în Bora Bora și pui poze pe Facebook. Să moară iar dușmancele de ciudă. Fără soț mai mult, că de obicei e urât ca moartea și strică ansamblul.
8. Mai dai bani să ți se facă o melodie din când în când, să nu uite lumea că ești cântăreață.

Să descoperim împreună care dintre ele au reușit să atingă visul pițiponcesc și câte s-au apropiat prea tare de soare și s-au ars, ca un icar cu labii în loc de aripi.

Cristoase, mai ții minte când chestia asta, A.S.I.A., era o chestie? Când tentativa asta de Spice Girls de la țară, la care toate melodiile au același ritm și aceeași măsură, era muzică pe care oamenii o ascultau? Când una dintre ele și-a luat tălpășița, ProTV a făcut din înlocuirea ei megaeveniment și preselecție. Ca și cum s-ar fi prins cineva că lipsește ceva. În total, formația de patru locuri A.S.I.A. a avut opt componente. Voi vorbi doar de vreo cinci, alea mai importante.

La 32 de ani de piți, ceea ce în ani de om ar însemna vreo 64, Sorana pare să se descurce decent cu afacerile-jucărie. E asociată la două restaurante și, la unul dintre ele, mai și cântă, cu formația ei. Flerul de afacerist se simte tare. Spre exemplu, chiar acum, de ziua îndrăgostiților, are la restaurantul ei o ofertă de nerefuzat: plătești mai mult decât ai putea mânca, ca să mănânci cât poți. Adică are un tarif fix de 150 de lei pentru orice ai hali.

Pe plan sentimental, am să las citatele să vorbească despre relația ei cu Paul, un tip prea chel ca să nu fie foarte bogat, cu care s-a căsătorit în 2011.

2012 - „Eu și soțul meu ne cunoaștem de când eram copii, eram prieteni foarte buni, umblam în aceeași gașcă. Ne-am început relația în urmă cu patru ani și, din primul moment, noi am vorbit despre copii, despre nunta noastră, era foarte clar că ne iubim și din primele cinci minute ne doream să fim o familie. Așteptăm cât mai repede să vină un copil, ne dorim mult! Nu o să fiu nevoită să vin la televizor să anunț, pentru că o să urlu să audă toată România că sunt însărcinată. "

2012 - „Secretul e să înveți de la prietenii iubitului tău cum să te porți cu el, să-i devii cel mai bun camarad. Și ce dacă îi fug ochii după picioarele lungi ale femeii care a trecut pe lângă voi? Uită-te și tu! Lasă-l să știe că l-ai surprins privind-o, dar fără să-l acuzi. Fă-l să se simtă confortabil în prezența ta, să nu fie nevoit să-ți ascundă anumite lucruri pentru că îi este teamă de reacția ta."

2014 - „Îmi doresc un soţ, un copil şi o familie statornică. Nu cred că e aberant să vrei o căsnicie frumoasă. Poate e optimism, poate e nebunie, nu ştiu. Mă interesează să fiu fericită!" Vi se pare că ultimul citat nu se potrivește? E dat după divorț. Pentru că, bineînțeles că a înșelat-o. Tss. Și era așa de aproape de vis! Încă mai e timp, dar se scurge. În meseria asta, după 35 de ani scade sănătos șansa să găsești un sponsor sub 60 de ani.

Notă finală: 6/10

Titulară din 2002 în A.S.I.A, încă mai cântă. Își zice Sylvia acum, pentru că „y" e sexy. A cântat cu DJ Rynno, care nu știu cine e, dar bănuiesc că are nasul mare sau ceva. A fost căsătorită cu băiatul ăla alb și chel de la trupa Alb-Negru (o trupă formată dintr-un alb și un negru, dacă nu v-ați prins). Gluma s-a terminat în 2012, când după ce a filmat un videoclip cu un manechin de 21 de anișori pe plajă, Sylvia s-a gândit să-i arate băiatului și fructul piraților. După care presa a scris că l-ar fi ajutat să-și deschidă șaormerie. Și a divorțat. Acum încă mai cântă și nu pare să aibă afaceri.

O rebelă adevărată, Sylvia nu a înțeles nimic de la vis. În loc să alerge după unul bătrân și cu bani, a alergat după unul tânăr și sărac. La etatea ei, în loc să stea la salon, cântă pentru bani. Urât. Am să-i dau totuși un punct pentru stilul de agățat cuc tânăr.

Notă finală: 3/10

Membră a trupei din 2002, Alina n-a dus-o ușor după destrămarea trupei, a trecut pe la afaceristul Dan Leasă, cu 20 de ani mai bătrân, și apoi pe la Codin Matciuc, cu 20 de centimetri mai scund. Apoi s-a retras la Reșița. În 2012 s-a rebranduit și a început să scoată din nou melodii. Ceea ce înseamnă că și-a găsit un sponsor nou.

Acum își spune Alinka și cântă muzică de cluburi de mall. Vara încă mai rulează cluburile de pe litoral, ca în tinerețe. Chiar și cu mâna luxată. Nu-și permite să stea acasă, ca fetele care s-au ajuns. Pentru că, în loc să-și vadă de treabă, la fel ca și colega de mai sus, o arde cu de-ăștia mici, ca fotbalistul Mihai Răduț, de care s-a despărțit în câteva luni. De parcă fotbaliștii de 20 de ani au gânduri serioase.

Notă finală: 2/10. Fotbalist? Măcar dacă era fotomodel.

Plecată din A.S.I.A în 2002, Anca a reușit o carieră solo în poalele unui patron de hotel turc. Avea omul soție și un copil acasă, dar știți cum e când te taie dragostea cu o româncă profesionistă. În 2013, turcul a cerut-o de soție și ei i-a fost rușine să zică nu.

Mai apare prin țară să scoată melodii din când în când, la care se uită mai puțini oameni decât la videoclipurile mele cu șosete. Așa, de chestie, când nu se simte băgată în seamă destul. E o femeie aproape împlinită. Tot ce îi lipsește e un copil care să-i asigure pensia alimentară. Și ar trebui să-l facă repede, pentru că fața a început să i se năruie.

Notă finală: 8/10

Țin minte prin 2009, că am fost la o lansare a tipei, de album de fotografii făcute în vacanță, într-un magazin de poșete de pe Victoriei. Mi s-a părut o aroganță selectă de divă. Apoi a scris cărți pentru copii, ca orice divă care se respectă (Răduleasca, Andreea Marin). Ale ei sunt cu ceva Dovlecel, nu am fost atât de curios încât să caut pe bune cine e Dovlecel și ce vrea de la noi.

De vreo șapte ani e cu șeful Federației Internaționale de Judo. E cu 20 de ani mai bătrân, pentru că normal că e. Nu v-ați obișnuit deja cu tiparul? Nu mai cântă, se plimbă mult și de vreo trei ani tot declară că vrea copii. De parcă nu ne-am fi dat seama din faptul că scrie cărți pentru copii. Încă n-a ieșit nimic. Probabil de la fustele ălea scurte pe care le tot purtau în cântări. O fi răcit la ovare.

Notă finală: 9/10. Doar pentru aroganțele cu cărți. Nu toate amatoarele ajung să se spargă în figuri așa.

Urmărește VICE pe Facebook:

Mai citește despre muzica românească:
Românul s-a născut liricist
Parlamentul muzical #1
Hip hop creştin românesc: un ghid pentru curioşi şi plictisiţi