De ce mă simt așa geloasă pe prietena iubitului meu?

Unele dintre cele mai grele, mai prostești și mai persistente certuri în relații se învârt în jurul oamenilor care probabil nici măcar nu știu de asta: cel mai prieten la care partenera ta jură că nu s-a gândit niciodată în mod romantic; colega de apartament care adoră îmbrățișările; colegul de muncă care trimite o mulțime de meme și glumițe constant; fosta care este „de fapt o persoană foarte cool”. Dacă te cerți despre faptul că partenerul/a tău/ta are o viață pe lângă cea cu tine e semn că nu ești îndeajuns de matur/ă pentru o relație, punct. Dar când este vorba despre o anumită relație de prietenie, lucrurile devin puțin mai complicate - mai ales dacă nu ești sigur/ă că gelozia e o „problemă de-ale tale” sau dacă chiar e ceva în neregulă în modul în care partenerul/a tău/ta comunică cu acel/acea prieten/ă.

Vestea bună este că gelozia este practic Nașul tuturor problemelor din relație (un clasic nemuritor), conform terapeutei și expertei în relații, Rachel Sussman. „Este în natura umană - să supraviețuiești, să te protejezi pe tine și pe familia ta. Avem tendința să credem că cineva ne-ar putea pune în pericol relația și așa apare și anxietatea, unii se tem că vor pierde acea persoană”, a spus Sussman pentru VICE. „Descriem acel sentiment numindu-l gelozie, dar de fapt este o teamă că ceva s-ar putea întâmpla cu relația și s-ar putea să pierzi persoana pe care o iubești.”

Doar fiindcă e normal să te simți gelos/ă, nu înseamnă că sentimentele de gelozie ar trebui să-ți consume gândurile sau să-ți afecteze interacțiunile cu persoana cu care ești în relație. Dacă nu ești sigur/ă dacă ar trebui să vorbești cu partenerul/a tău/ta despre de ce una dintre relațiile lui/ei te face să te simți inconfortabil - sau dacă te-ai săturat să abordezi subiectul doar pe jumătate într-un mod în care vă enervează și derutează pe amândoi - respiră adânc de câteva ori și ia-ți puțin timp să analizezi de ce vrei să vorbești despre „acel/acea prieten/ă” și gândește-te cum să ai o discuție productivă.

Dacă realizezi că te simți din ce în ce mai gelos/ă sau ai un nivel de disconfort constant față de cum petrece timpul partenerul/a ta cu o altă persoană din viața lui/ei, trebuie să adresezi problema - dar nu neapărat să-ți confrunți jumătatea. În schimb, experții recomandă să ai un moment de introspecție în care să analizezi relațiile tale trecute să vezi dacă genul ăsta de gelozie este un tipar pentru tine. Astfel, poți să-ți dai seama dacă sentimentele tale sunt ceva de care trebuie să-ți informezi partenerul/a și să-i spui că sunt o problemă la care lucrezi personal, sau dacă poți discuta despre în ce fel ar trebui să-și modifice comportamentul față de acest/ă „prieten/ă”. 

QuaVaundra Perry, o psihoterapeută specializată pe problemele în relație, a spus că sunt două semnale majore că ar trebuie să vorbești cu partenerul/a despre relația pe care o are cu acel/acea prieten/ă. Dacă nu te invită niciodată să petreci timp cu ei este destul de alarmant. „Dacă e ceva doar platonic, măcar invită-mă și pe mine o dată. Poate că nu o să fiu interesat/ă de lucrurile voastre în comun, dar măcar oferă-mi oportunitatea să zic nu”, a spus ea pentru VICE. „Celălalt lucru este cât de mult sprijin emoțional vă oferiți unul altuia”. Dacă descoperi că partenerul/a se consultă frecvent cu prietenul/a sau discută cu el/ea despre sentimentele sale, mai ales dacă nu face asta cu tine, sau, și mai important, dacă se plânge despre relația voastră, merită să aveți o discuție sinceră, dar fără acuzații despre asta.

În cele din urmă, când anume partenerul/a și prietenul/a discută despre asta? Se sună frecvent când sunt beți? Fac apeluri video până la ora două noaptea? Vorbesc mult în afara jobului sau școlii despre viețile lor personale? Astea sunt limite pe care partenerul/ta tău/ta ar trebui să știe că n-ar trebui să le încalce - dar s-ar putea ca tu să trebuiască să le impui, mai ales dacă prietenia asta durează dinainte de relația voastră.

Conform experților, sunt câteva semne că gelozia este o problemă „de-ale tale”. Dacă-ți dai seamă că te obsedează fostul/a partenerului/ei, mai ales dacă e super prezent/ă în viața lui/ei (poate că-și trimit mesaje din când în când sau se întâlnesc la adunări cu prieteni comuni), s-ar putea să creezi ceea ce Sussman numește „gelozie pe baza fanteziei” și te îngrijorezi de o amenințare care nu există de fapt.

Ea recomandă să-ți pui câteva întrebări ca să-ți dai seama ce anume legat de cealaltă persoană te face să te simți nesigur/ă: „Nu te simți confortabil pentru cum arăți sau te simți nesigur/ă pe cariera ta? E ceva legat de tine cu care nu te simți confortabil? De ce pui cealaltă persoană pe un piedestal și-ți compari relația ta curentă, care e bună, cu ceva care s-a încheiat?”

Perry a spus că și cronologia relației este un factor - dacă relația este mai nouă, ai putea aduce bagaje emoționale din relațiile trecute sau să ai impresia că știi cum e partenerul/a tău/ta ca persoană. „Am văzut asta la începutul relației și, dacă apare așa, poate fi un semn că e ceva de la tine”, a spus Perry pentru VICE. „Dar dacă acest sentiment apare după o perioadă mai lungă de dating, și ai avut timp să analizezi situația și să primești niște sfaturi de la prieteni, atunci este de obicei o problemă externă, cum ar fi relația partenerului/ei cu prietenul/a lui/ei. Nu este sută la sută alb sau negru, dar cam asta e tendința.”

Chiar dacă te-ai gândit mult la asta și ai decis că gelozia are mai mult de-a face cu nesiguranța ta decât cu comportamentul partenerului/ei, ar putea fi o idee bună să-i spui cum te simți - și să-l/o anunți că lucrezi la asta. „Dacă aveți o relație destul de solidă și conectată emoțional, este în regulă să spui: S-ar putea să fie momente când pun mai multe întrebări și poate că te enervează, dar e doar ceva la care încerc să lucrez”, a spus Perry. Mai recomandă și să vorbești cu prietenii sau cu un terapeut despre problemele persistente cu gelozia, mai ales dacă se trag din infidelitățile din relațiile trecute - astfel îți eliberezi puțin partenerul/a când vine vorba de a-ți gestiona emoțiile.

Dacă decizi că ai nevoie să vorbești cu partenerul/a despre relația pe care o are cu acel/acea prieten/ă, momentul și abordarea sunt cheia. Sussman recomandă să programezi discuția în avans. „Când trebuie să vorbesc cu soțul meu despre ceva, planific discuția în avans la fel cum fac cu o ședință de la muncă: Când ai avea timp să vorbim? Am nevoie de aproximativ o oră. Apoi se uită la calendar și-mi spune când poate”, a spus ea.

Și tonul contează - să-ți faci partenerul/a să se simtă atacat/ă (chiar dacă crezi că o merită) nu e calea de a avea o conversație productivă. „Abordează problema într-un mod care nu sună a acuzație, cum ar fi: Sunt destul de sigur/ă că niciunul dintre voi nu are astfel de intenții, dar mă face să mă simt așa”, a spus Perry. „Și apoi vino cu exemple concrete” despre momente când s-au depășit limitele sau nu te-ai simțit inclus/ă. Atunci când aduci în discuție anumite incidente nu doar că partenerul/a va reuși să înțeleagă ce anume te supără (de exemplu, M-am simțit rănit/ă când tu și… v-ați uitat la ultimul episod din Tiger King, deși ai promis că-l vei vedea cu mine.), ci și te va ajuta să rămâi cu picioarele pe pământ și să nu aduci acuzații vagi care nu duc nicăieri (Tu și… ar trebuie să vă cumpărați o grădină zoologică, din moment ce iubiți tigrii atât de mult!”).

Chiar dacă pui problema perfect (și nu o să o faci, fiindcă nimeni nu poate) tot e posibil ca partenerul/a să se supere sau să se simtă rănit/ă când vorbești despre prietenul/a care te face să te simți gelos/ă. Partenerul/a tău/ta s-ar putea simți ofensat/ă că nu ai încredere în el/ea, sau să se simtă rușinat/ă că nu a observat mai devreme că ceva nu era în regulă. Aceste reacții „negative” sunt în regulă și merită să le discuți - fii pregătit/ă să ai mai multe conversații despre asta. 

Pe de altă parte, dacă te insultă, te respinge sau intră în defensivă, nu este în regulă. „O reacție nasoală sună așa: Ești nebun/ă, ești un/o idiot/ă gelos/ă, ești atât de nesigur/ă, revino-ți! Sau să dea vina pe tine ca să se apere: Despre ce vorbești? Tu ești cel/a care flirtează cu toată lumea!” a spus Sussman. „Dacă se întâmplă ceva de genul, spune asta: Uau, sunt foarte surprins/ă de reacția ta. Am vrut să vorbesc cu tine ca să ne apropiem, fiindcă atunci când avem discuții dificile, ele ne întăresc și cresc relația. Sunt rănit/ă de comportamentul tău și nu mai am nimic de zis despre subiectul ăsta.”

După asta, Sussman recomandă să te îndepărtezi imediat și să te gândești serios dacă chiar vrei să fii cu această persoană. Fie că e ceva în neregulă în relația de prietenie a partenerului/ei, fie că nu, nici nu mai contează când e clar ceva aiurea cu partenerul/a tău/ta. „Dacă așa îți răspunde partenerul/a când vrei să ai o discuție profundă și intimă, unde va ajunge relația asta?”

Să sperăm totuși că partenerul/a tău/ta nu postează pe Reddit despre relația voastră - adică în loc să te facă un/o „ciudat/ă paranoic/ă obsedat/ă de control” fiindcă ai întrebat dacă „prietenul/a” este singurul/a beneficiară a asigurării lui/ei de viață, ar trebui să-ți ia în considerare punctul de vedere, să-ți explice ce simte și să încerce să colaboreze cu tine ca să ajungeți la o soluție care funcționează pentru amândoi. „Chiar dacă nu va fi de acord cu ce zici, te va asculta și-ți va valida experiența”, a spus Perry. „Încerc să învăț oamenii că validarea nu înseamnă că acea persoană este de acord cu tine, ci că măcar te înțelege: Te-a afectat asta și-mi pare rău.”

Dacă partenerul/a este sigur/ă că nu se petrece nimic neobișnuit între el/ea și prietenul/a și e dispus/ă să modifice orice comportament care încalcă limitele, e grozav - dar tot s-ar putea să nu-ți liniștească în totalitate imaginația activă. Din fericire, există o altă soluție destul de ușoară: ieși cu amândoi și încearcă să ai o relație independentă și cu această persoană. Dacă are intenții bune, va fi fericit/ă să te accepte în viața lui/ei fiindcă prietenul/a lui/ei te iubește.

Este evident că nu trebuie să deveniți instant amici, dar dacă interacționați toți trei, te va ajuta să-ți calmezi anxietatea. E ușor să fii gelos/ă pe o bunăciune misterioasă, multitalentată care locuia în căminul partenerului/ei tău/tale. Este mult mai greu să fii gelos/ă pe Dylan, bunăciunea multitalentată care locuia în căminul partenerului/ei tău/tale… pe care l-ai/ai bătut/-o la Catan săptămâna trecută.