Ce să faci ca petrecerea ta de apartament să nu fie un dezastru

Petrecerea acasă, făcută corect, poate fi una dintre cele mai frumoase experiențe colective de pe planetă. Este o zonă fără legi cu care nici măcar cele mai hedoniste cluburi nu pot concura. Nu numai că eviți să ai de-a face cu un bouncer care are nevoie severă de o îmbrățișare caldă și nouă luni de terapie intensivă, dar și un pachețel mic de iarbă poate înlocui un rom cu cola îndoit cu apă pe care dai 25 de lei în club. Este teritoriul celor economi, sălbatici și liberi! De ce să tragi cu paranoia linii de coca lângă o toaletă care stă să dea pe afară după ce ai așteptat la coadă 20 de minute ca să intri, când poți să le tragi de pe canapeaua moale și luxoasă a unei prietene.

Acestea fiind spuse, să găzduiești o petrecere acasă este o cu totul altă mâncare de pește. Oricât de mult îți dorești să fii tipul/a care a dat petrecerea despre care încă mai vorbește lumea cinci ani mai târziu, nu vrei nici ca nisipul pisicii să ajungă în cocktailuri și nici să trebuiască să cureți voma cuiva din sertarul cu șosete. 

Dar nu-i cazul să te panichezi. Există o modalitate prin care să nu depășești limita dintre statutul de legendă și evacuarea iminentă. 

„Da. Marea petrecere pe care o dau și care va ține inevitabil până la cinci dimineața, începe la 20:30 fix” - Repetă minciuna asta până o poți spune cu încredere totală și apoi transmite-o tuturor invitaților. Este foarte important dacă nu vrei să intri într-un atac de anxietate la 22:30 fiindcă nimeni n-a venit. Fiindcă ghici ce: Nu tu ai inventat întârzierile la petreceri - toată lumea o face. Deci dacă spui că e mai devreme, oamenii vor ajunge la o oră mai normală.  

Sfat bonus: oferă o anumită cantitate de alcool primilor veniți și lasă cursa să înceapă. 

Încălzirea ta va da tonul propriei distracții și în concluzie și a celorlalți. Ca să nu ajungi să fii gazda tulburată care s-a stresat, a tras mult prea multă cocaină și și-a petrecut noaptea întrebând pe toată lumea dacă „chiar se simt bine???”, bagă o sesiune bună de băut înainte și restul se va rezolva de la sine. 

Ca gazdă, încălzirea nu este numai despre cum să ajungi la nivelul corect de beție înainte de party (deși nivelul perfect este probabil încă o băutură după ce te-ai „amețit”), ci începutul petrecerii în sine. Așa că pregătește-te cu cel puțin trei dintre persoanele tale preferate, pune niște muzică bună la maximum și vezi cine poate da cel mai repede gata o sticlă de vin. E petrecerea ta, ai tot dreptul să te bucuri de ea.

E mișto să stabilești o tematică - forțează oamenii să se entuziasmeze de ținutele planificate și le oferă cel puțin o replică de spart gheața în discuțiile cu ceilalți. Dar dacă tematica ta este pur și simplu „ținută elegantă”, te-ai dus dracului.

„Ținută elegantă” nu va încuraja oamenii să se îmbrace cool și amuzant așa cum crezi. În schimb, vei alege cu încercări anoste, pălării de cowboy și bărbați în costum care vor să imite Men In Black. 

Alternative pentru „ținută elegantă”: anii 2010, filme cult, meme vechi, Shrek, ținute de 30 de lei de la second-hand, „pervers”... Practic, cu cât tematica e mai de nișă, cu atât mai bine.

Dacă ai un amic care vrea să fie DJ și își aduce platanele, super. Dacă nu, atunci playlistul este fundamental ca toată lumea să se bucure de noapte. Pregătește dinainte cu colegii de apartament o capodoperă de playlist nelimitat. Nu vrei să trebuiască să dați skip sau să adăugați alte piese în queue. Să folosești prea frecvent opțiunea „queue song” de pe Spotify la o petrecere va crea o foamete agitată pentru dopamină care nu poate fi niciodată satisfăcută pe deplin. Ai încredere în playlist și lasă-l să curgă. 

Și orice ai face, NU LĂSA un tocilar ciudat ahtiat după muzică să treacă la butoane și să chinuie pe toată lumea cu „descoperirile” lui de pe Soundcloud. 

Dacă nu cumva ești foarte bogat/ă și ai o casă imensă pe o bucată de teren, probabil că ai vecini și va trebui să gestionezi situația. Cum să-i abordezi depinde de ce fel de persoane sunt ei, dar un lucru e sigur: nu trebuie să-i ignori. Chiar dacă dai cea mai mișto petrecere din lume, dacă vine poliția la ora 23 sigur se duce dracului totul. 

O idee este să faci niște prăjituri și să le trimiți cu un bilețel în care să le scrii cum „inviți câteva persoane sâmbătă pentru o mică adunare”. Sau să fii un vecin atât de drăguț și perfect cu săptămâni înainte de petrecere încât atunci când le vei întrerupe programul TV cu sunetul bass-ului, practic se vor bucura că te distrezi. 

De asemenea, chiar dacă au 85 de ani, e o idee bună să-i inviți la party. Nu te poți enerva la o petrecere la care ai fost invitat și nu te poți plânge de zgomot, dacă tu ești zgomotul.

Persoana de la muncă care ți-a picat cu tronc, prietenul/a prietenului/ei, barmanul/barmanița care mereu flirtează puțin cu tine… Când dai o petrecere acasă e scuza perfectă să inviți pe cineva la tine fără să fie ciudat. În plus, să săruți persoana de care îți place în toiul unei petreceri acasă, plină de haos este probabil unul dintre cele mai euforice evenimente care ți se vor întâmpla până împlinești 20 de ani. Dacă merge bine, pregătește-te să o ardeți ca Bonnie și Clyde peste tot prin casă făcând numai nebunii. 

Și dacă nu funcționează? Cui dracului îi pasă! Dai o petrecere grozavă și ești înconjurat de oameni pe care-i iubești.

Poate că proprietarul tău este genul de nesimțit care ți-ar reține toată garanția dacă vede o singură zgârietură pe perete, ceea ce înseamnă că probabil nu mai ești deloc atent acum. Acestea fiind spuse, nu vrei totuși nici să locuiești într-o cocină cât mai ai de stat acolo. 

Înainte de party, cumpără destulă hârtie igienică pentru o mică armată și ascunde și acoperă orice n-ai vrea să se strice. Și încearcă să menții casa cât de cât ok. Sute de urme de pantofi cu noroi pe covoare nu vor fi distractiv de curățat a doua zi. 

E casa ta. NU trebuie să fii politicos cu dubiosul din colț care pare că nu cunoaște pe nimeni și încearcă să vorbească cu orice tipă care pare cea mai beată. De fapt, alege un prieten în care ai încredere (maximă) ca să te ajute să dați dubioșii și necunoscuții afară. Tot ce trebuie să faci este să zici „Te rog să pleci, omule”. Invitații tăi vor super aprecia. 

Dar nu prea mult. Încheie petrecerea cât încă e dimineață. Nimeni nu face sau zice ceva bun după ora 11 dimineața a doua zi. Vrei să dormi la ora aia sau să iei un mic dejun gras în grup.