L-am numit antrenament social. Foarte bun pentru înțeles la ce stimuli reacționează bărbații. Și cum într-un oraș ca București există atât de mulți potențiali parteneri pe Tinder, e foarte util ca să descoperi tot soiul de tipologii de oameni, să înțelegi cum funcționează și cum să manevrezi printre ei, ca om normal, care are nevoie din când în când de contact uman de calitate. E mai ușor însă să înveți din experiențele altuia. Ale mele, spre exemplu. Sistemul e prietenos. Like-dislike. Exiști sau dispari.
Citește și Cum să agăți gagici (un ghid scris de tipe pentru băieți)
Videos by VICE
Mă uit la o serie de poze ca la niște bucăți de hârtie igienică imprimate cu fețe umane, făcute la plesneală: în mașină, la restaurant, în preajma unor obiective turistice, cu animale sălbatice sau în birou. Zâmbetele invariabil sunt înghețate. Nicio expresie. Alții încearcă extravaganța. Apar îmbrăcați în costume de Halloween. Dezmăț cu băutură și femei. Trimit emoticonuri aleatoriu: becuri de semafor, tancuri, crocodili, linguri. Știu că miza tuturor e sexul. Mă întreb, cum se mai agață astăzi?
Scriitorul rotund
Întâlnire Mall Vitan; bărbat la un 40 și cu burtică. O parte din față o are umflată. Nu-mi dau seama dacă are abces sau doar capul e strâmb. Îmi vorbește standard, despre ce așteptări are el de la o femeie. Gura i se cască precum o moluscă asexuată într-o trăncăneală-flecăreală pe care nu pot să o urmăresc. O lungă horcăială limfatică ce împrăștie în unde sonore imaginea dinților argintii. Un miros mortificat de naftalină mă blesteamă la fiecare cuvânt. Mă concentrez să stau calmă și să nu plâng.
Îmi povestește că are un apartament cu patru camere în care stă singur. Într-o cameră chiar are o sală de sport unde mai face mișcare. Lucru de nebănuit, luând în calcul gradul de dezafectare fizică. Corpul îi stă cocoșat către față. Sprijinit în speteaza scaunului îmi dă senzația că se va prăbuși de la o secundă la alta. Mai aud fragmente. Că este om cuminte și serios: nu bea și nu fumează. Nu mai aud ce spune. Mă doare orice sunet venit de la el. E ca un supliciu adus inteligenței umane. Din cauza complexității nuanțelor morbide care-l compun, îi văd doar limba alb-verzuie și dinții roși de o viață neglijentă. La un moment dat, parcă aud ceva și despre marea realizare din viață: a scris o carte de șase sute de pagini. Doamne, omule! În ce secol trăiești? Dau din cap afirmativ, încerc să par inexpresivă. Termină în sfârșit de vorbit și mă întreabă când ne mai vedem, de parcă totul decursese conform planului. Îmi cer scuze și plec ca din pușcă.
Tipologie: Kinder surpriză. Mă agăță cu poze de acum zece ani, care nici măcar nu sunt ale lui. La întâlnire vine încrezător de parcă aș avea orbul găinilor.
Atenție: Deși prima reacție ar fi să crezi că ești la camera ascunsă, oamenii de genul sunt pe bune. Și nu îi deranjează cu nimic să dezamăgească o sută de femei la întâlniri, dacă nimeresc una destul de oarbă încât să nu o deranjeze reclama falsă.
Bișnițarul cu scenariu
În poze poartă doar ochelari de soare și tricou mulat. Plin de fibră, înalt, bronzat. Are și o poză la skydiving. Mă invită la un cico în centrul vechi. Intâlnire în față la Doner Kebab. E clar. Ceva mai neinspirat nu există.
Vine într-un pulover cu fular la gât la vreo cinci minute întârziere. Mă conduce către prima crâșmă de vizavi. O dugheană ieftină mirosind a pișat. Îmi vine să vomit și să iau taxiul înapoi. Fără ochelarii de soare pare consumat fizic, deși are doar 31 de ani. Îmi povestește că face sporturi extreme, călătorește mult și se ocupă de afacerile cu imobiliare ale familiei. Tocmai a cumpărat un teren în centrul vechi, pe care mi-l și arată.
Se uită ciudățel la mine, un pic contrariat. Mă sărută. Nu mă poate citi, iar contactul direct îi dă mai multe indicii. E genul de bad boy hipersexual, care în fiecare seară schimbă gagicile. Îmi râde cu toată gura și spune: „Ahaaa, I got it! Nu ești deloc ceea ce pari. Știam eu că e ceva acolo!” Mai bem două pahare și plecăm. Planul e să facem turul crâșmelor din centrul vechi, la insistențele lui. Eu m-aș fi cărat după prima băutură. Nu știu de ce, dar merg mai departe. Când să achite nota, îmi spune că nu are suficienți bani. Plătesc eu jumate. Intrăm apoi într-un exchange. Scoate un teanc de bancnote de cinci sute de euro, îmi zâmbește ca o hienă și schimbă 20.
Mergem apoi în altă crâșmă, unde bem două longdrinks care fac 50 lei. Deodată intră în panică și mă anunță că el nu mai are bani schimbați. Eu mai am 60 lei. Nu mă pregătisem pentru o seară lungă. Cum să facem? Se gândește un pic și mă duce într-o altă mizerie, unde orice băutură costă trei lei. De la intrare începe să danseze senzual ca o pițipoancă, de parcă am fi intrat în Berghain – club berlinez plin de poponare hardcore, dar glam.
Între timp, eu mă chinui să mă îmbăt. Repede. Dau shot-urile peste cap ca pe semințe. La un moment dat reușesc să mă îmbăt și prind curaj. Îi trag în joacă doi pumni în stomac. Mă plictisesc îngrozitor. Râde. Îi mai arăt apoi o schemă de lovitură în jugulară și una la ficat. Se încordează mai mult și mă încurajează să-l și plesnesc. Hmmm, deja începe să-ți placă. Îmi pierd interesul și încep să dansez cu primul gras care vine spre mine. Îl ignor total. Se preface că pleacă, așa că mă duc după el și îl trag agresiv de jugulară. Îi place să fie dominat. Mă ține numai în brațe și-mi spune baby. Rolul îndrăgostitului de ocazie mă irită.
Plecăm pe la cinci beți turtă. Ajungem iarăși la Doner Kebab. Vrea să vină la mine, evident. Toată noaptea m-a amenințat cu o mare surpriză. Da, sigur! Nu l-aș fi primit nici în taxi. Mă invită la el. Locuiește într-un hostel după colț, ca să facă economie la hotel. Îi dau jet și mă urc în primul taxi.
Tipologie: Pițipoc sinistru cu vrăjeală proastă, studiată în oglindă. Își calculează doar interesele personale. Gagica vine ca bonus din partea casei.
Atenție: Pleacă de la întâlnire exact când simți. Experiențele proaste și umilința ajută la dezvoltarea personală, dar nu dacă se întâmplă în mod repetat.
Nehotărâtul plin de el
Tocmai s-a despărțit de gagică după un an de relație și mă asigură că nu mai are niciun sentiment pentru ea. Îmi dă întâlnire a doua zi. Îi spun să-și ia timp până-și revine. E de acord, dar ținem legătura. Zi și noapte. Își face scenarii despre cum ar fi dacă s-ar îndrăgosti, dacă ne-am căsători, dacă l-aș înșela, dacă l-aș fute în cur. După ani de meditație și introspecție a ajuns la concluzia că este însuși Shiva – stăpânul universului. Opa! Un adevărat delir. Trebuie să-l văd. Îmi recomandă o carte despre modele ale conștiinței dintr-o perspectivă socio-tehnologică. Îmi dă termen 18 zile să o citesc. Recunosc că lectura m-a prins cel mai tare.
De abia așteaptă să mă vadă. Mă sună la fiecare stație de metrou. Și când ajung, rămân wow. Un tip halucinant de frumos, cu privire inteligentă, îmbrăcat impecabil, dar mai ales HOT. Eu cu o seară înainte am avut un eveniment. Ajung la întâlnire obosită și mahmură, dar mai ales fără niciun chef. După experiențele anterioare îmi cam scăzuse entuziasmul. Ghinionul meu.
Mergem într-o ceainărie din apropiere și încercăm să legăm o conversație împiedicată. Nu ne leagă nimic. Îi simt dezamăgirea și frustrarea că nu m-am pregătit pentru el. Din senin își trece vârful degetelor pe deasupra pubisului meu. Se joacă cu ațe de atracție invizibile. Pentru mine sugestia e fatală. Mă excită instant. În același timp flirtează cu cineva din spatele meu. Cu un băiat. Mă atinge iarași. Aproape că intră în scaunul meu cu totul, deși am stabilit ca la prima întâlnire să fim cuminți. Nu știu dacă face asta pentru mine sau pentru persoana din spatele meu. Ce știu sigur e că între noi există un magnetism. Brusc mă trage cu tot cu scaun și mă sărută în felul acela erotic apăsat de parcă m-ar fi lins direct în pizdă. Mă erotizează maxim în doar câteva secunde. Îmi vine să-l iau de mână, să-l duc la baie și să fac un circ cu strigături.
Citește și Cum să agăți tipi (un ghid scris de băieți pentru tipe)
Își revine brusc, ca dintr-un vis, cu un zâmbet diafan, dar promiscuu, și-mi povestește frumos despre spiritualitate. Trece brusc de la o stare la alta. Ba timid, ba foarte încrezător. Ba erotic, ba conservator. Pare afectat de emoții schimbătoare, dar mai ales contradictorii. Nu mai înțeleg nimic. Acum povestește despre zborul meditativ și absența din propria viață, despre reveriile pasive care nu ajută la supraviețuire. Când accepți viața, treci la acțiune. Ne reflectăm personalitățile ca-n oglindă. Regăsesc în el exact ce mă enervează la mine: problema abandonului, a lipsei de atașament, paranoia și superficialitatea.
Îl întreb când și-a tras-o ultima dată. Cu o seară înainte. La mine fusese cu două. Deși suntem în aceeași situație, mă simt inconfortabil și pornesc la atac. Îi observ deodată jegul de pe blugi și-i spun că are pielea căzută. Se vede că nu se întreține cu adevărat, că e doar o spoială. Se enervează maxim. Mă făce nesimțită și plec.
Tipologie: Dorian Gray. Nu poate iubi pe altcineva în afară de el.
Atenție: Nu anticipa întâlnirea, nu face scenarii. Mergi pregătită pentru orice. După doi căcați comunitari e posibil să dai peste un trandafir otrăvit.
Corporatistul casnic
35 de ani, poze cu selfie-uri la costum în liftul firmei. Îmi aruncă un: „wines, games and provocations?” Îl întreb ce înțelege prin provocări. Mă lasă să aștept. Îmi promite că nu am sa fiu dezamăgită. Ne întâlnim la câteva zile distanță. Deja uitasem de existența lui. Mă ia cu mașina și mă duce direct acasă: nu-mi mai plac spațiile convenționale gen restaurant, îmi zice. Nu vociferez. Oricum am chef doar de sex.
Îmi place. Are o privire foarte intensă și aproape hipnotică. Mă relaxează și mă domină numai prin prezență. Vorbește cât trebuie și e plăcut. Ajungem într-un cartier rezidențial, undeva la periferia Bucureștiului. Apartament spațios de o sută de metri pătrați, de o curățenie maniacală. E clar că stă mult în casă, când nu e la serviciu. De pe terasă, priveliște: un câmp abandonat îngrădit, o fabrică în depărtare și luna. Aduce două pahare din vinul meu preferat. M-a întrebat înainte ce vin prefer. În sfârșit un gest de normalitate. I-am dat trei variante: Arrogant Frog, Domnul de Rouă sau Bazilescu. Comandă o pizza mare, pentru cinci persoane. Mănânc o felie din curtoazie. Nu consum junkfood decât în cazuri extreme. Mai vorbim un pic, bem un pahar și hop rulează un joint. Îmi mărturisește că nu a mai făcut asta decât o dată în viață. Eu tocmai trec prin perioada în care mă las de fumat, după o carieră de 15 ani. Vorbim. Râdem ca proștii. Mai mult el, că pe mine nici nu mă luase.
Îi place că nu-l interoghez, ca celelalte fete, că avem o discuție normală. Ne mutăm în living la jocuri și provocări. Scoate un pachet de cărți și le împarte, să jucăm macaua. La asta chiar nu mă aștept. Și care e miza? Păi când pierzi, îți scoti bluza. Pula mea. Asta chiar n-o fac. Nici în liceu n-am apelat la soluții atât de blazate. Nu știe cum să mă abordeze. Îi încurcasem planul inițial. Bagă un playlist cu muzică MTV. Mă întristează puțin sărăcia lui intelectuală. La câte tone de muzică se produc acum, asculți tristețile alea obosite?
Mă ia de mână și mă conduce către budoar. Cică îl luase somnul. Dimineață mă conduce cu mașina spre casă. Pe drum îmi spune că ar trăi așa cu mine 60 de ani. Sună romantic pe autostradă și încerc să-mi imaginez o viață lângă cineva care nu înțelege nimic despre mine, dar care mă fute tacticos, mult și extraordinar de bine. Iulidick, că așa l-am poreclit, e genul de bărbat care-și folosește tot corpul când te fute. Nu-i scapă nimic. E ca un zeu al sexului. I-aș fi putut fi sclavă sexuală cu cea mai mare bucurie, dar pe el îl încurcă alte scenarii.
Câteva zile după, nu dă niciun semn. Între timp postează melodii de dragoste pe Facebook, de-alea cântate de pizde pop mainstream. Nu mă pot abține să nu-l castrez. Îi scriu că sunt impresionată de spiritul lui feminin. Până aici mi-a fost. Îmi răspunde scurt: „Fii cuminte” și-mi dă block.
Tipologie: Funcționarul fruntaș; prioritatea lui: munca și banii. stil de viață enervant de anost și calculat.
Atenție: Nu ataca niciodată orgoliul unui bărbat. Prima reacție e să-ți sară la beregată și s-a terminat cu futaiul fantastic.
Abia legal
Mă tăguiește în lista celor mai sexy fete de pe Tinder. O aplicație automată. Are un aer de Gavroche neastâmpărat, cu ochi canini și buze trandafirii. Trăsături frumoase. După câteva propoziții își dorește o relație serioasă. Nu contează că sunt de-o seama cu mă-sa. Încercă orice variantă, doar ca să mă fută. Pentru un puști e cool să și-o tragă cu femei mature: MILF-uri.
Puștiul meu are și un blog de o promiscuitate șocantă. Universul lui e schițat din câteva elemente: job, party, sex & drugs. Pe Whatsapp îmi trimite în trei zile două sute de mesaje audio porno în care-mi povește ce mi-ar face și este extrem de creativ. Nu se repetă, nu se încurcă. Într-o dimineață mă invită, în sfârșit, la micul dejun. Locuiește cu maică-sa, care, din fericire, e plecată la serviciu. Îmi pregătește un mic dejun delicios și cafea cu lapte. Parcă-mi citește gândurile. Știe exact ce-mi place și e atent la detalii.
Mă invită în dormitor să-mi arate afișele și mă roagă să stau la pieptul lui un pic, să nu mai fiu distantă. Îmi promite că nu-mi face nimic. Eu zâmbesc pe mut. Mă simt ca într-o grădina de lalele. Mintea îmi căută o imagine la fel de frumoasă, într-un loc care nu a existat niciodată. Teleportarea e lină. Am iarăși 16 ani și surpriză: mă bucur. Mâinile lungi, slabe și protective mă încolăcesc ca într-o liană. Camera devine un cocon din piele fructată.
Alunec pe nuditatea netedă până la prohab. Mă simt ca un șarpe al deșertăciunii și-l rog din ochi să-mi dea voie. Nu pot controla flow-ul. Ne întâlnim în textura comună a pielii pentru un prim salut. Îi ating doar capul cu limbi de flăcări. Îmi vine să-l înghit cu toată pofta ancenstrală a unei guri nesătule. Mușchii pulii îmi vibrează în lichidul vaginal pe care-l am deja în gură. Îl trag cu forță în gât. Îl ling. Îl iubesc. Când termin, se ridică brusc și-mi spune că mă omoară. Știu. A fost cel mai tare blow job din viața lui… dar și dintr-a mea. Am rămas amândoi cu acel moment al unei lumi neatinse, sacre, intime, tabu.
Tipologie: Adolescent rebel; incontrolabil și imprevizibil
Atenție: O întâlnire maximum două sunt suficiente doar pentru experiment, asta dacă nu vrei să te îndrăgostești penibil de un copil.
Mai multe despre fauna de pe Tinder:
Am agățat pe Tinder cu poezii de Mihai Eminescu și am dat de toate ciudatele
Cum să agăți pe Tinder
Utilizatorii de Tinder și Grinder văd o groază de căcaturi
