Iubitul meu vorbește oribil despre femei și pune botul la sfaturile lui Andrew Tate. Ce pot să fac?

În Ask VICE, îți răspundem la întrebările despre viață cu ajutorul psihologilor și al experților. Fie că sunt despre dragoste neîmpărtășită, colegi nesuferiți de apartament sau sentimentul de nesiguranță paralizantă care te copleșește după o noapte de beție.

Salut, VICE,

Sunt împreună cu iubitul meu de aproape doi ani și, până recent, am simțit că relația noastră era perfectă. Îl consider extrem de atrăgător: are încredere în el, este bine îngrijit și are viața în ordine. Avem o mulțime de prieteni în comun și ne place să facem lucruri împreună (ne place să mâncăm în oraș, să ieșim în cluburi și să călătorim), dar în unele arii suntem foarte diferiți.

Prima noastră conversație lungă a culminat cu o discuție bizară despre Kim Kardashian. Deși el o urmărește pe Instagram, crede că „e de rahat că face bani cu corpul ei”. Mi-a spus că o vede ca pe o dovadă că femeilor le e mai ușor decât bărbaților fiindcă își pot folosi corpurile pentru bani. Bineînțeles că eu nu sunt de acord cu asta. „E drăguț că muști momeala așa”, mi-a spus el atunci și a adăugat făcându-mi cu ochiul că „încă ai multe de învățat despre lume”. Eu gândeam exact opusul: părerile lui vor deveni mai nuanțate în timp.

Pentru un timp așa părea. Dar uneori tot mai spune lucruri foarte misogine - mai ales când suntem în oraș cu amicii lui și bem. De exemplu, el crede că e corect ca bărbații să câștige mai mulți bani decât femeile fiindcă „datorită logicii lor sunt adesea angajați mai buni”. A spus de asemenea și că ar „trebui să terminăm cu prostia aia de MeToo”. Nu încurajează violul, dar crede că linia dintre flirt și comportament problematic este neclară. În final, totul se rezumă la același lucru: are sentimentul că lui, ca bărbat, îi e mai greu decât femeilor în era asta, parțial din cauza (în cuvintele lui) „mișcării feministe isterice”.

Simt că spune adesea lucruri ca să mă enerveze fiindcă îi plac dezbaterile. Și mie îmi plac, deci e ca un joc. O asemenea dezbatere între noi poate fi destul de intensă, dar nu a dus niciodată la o ceartă. Dar în ultimele luni simt că devine din ce în ce mai implicat în asta. De exemplu, ascultă podcasturi de Andrew Tate, un influencer misogin. Uneori dă drumul la podcast în timp ce mâncăm fiindcă „am neapărat nevoie să ascult ce zice Andrew”. Apoi mi se face rău de la ce aud. 

Critică din ce în ce mai mult femeile: te mănâncă de bani și uneori „cer să fie bătute”. I se pare normal că unor bărbați le plac femeile mult mai tinere, fiindcă aia e „selecția naturală”. Îl deranjează în ultima perioadă când vorbesc despre cariera mea, fiindcă i se pare „neatrăgător”. Nu locuim încă împreună și în ultima vreme îmi scrie ca să verifice ce fac. 

Nu e totul nasol: avem și momente foarte frumoase și iubitoare împreună. Am observat că spune lucrurile alea ciudate mai mult când se simte nasol sau când a avut o săptămână proastă. Dar faza e că nu se simte deloc bine în ultima vreme. Mi-aș dori să caute ajutor, dar nici nu vrea să audă de asta. 

Nu știu încă sigur ce să fac. Încă sunt îndrăgostită de el și simt că aș putea să-l ajut. În același timp, modul cum vorbește despre femei mi se pare de-a dreptul dezgustător. Nici măcar nu îndrăznesc să vorbesc cu prietenele despre asta fiindcă dacă ar auzi ce spune el câteodată, n-ar mai vrea să aibă nimic de-a face cu el.

Este asta doar o perioadă din care va ieși? Sau suntem de fapt fundamental prea diferiți ca să fim împreună?

Salutări,

M.

Dragă, M.,

Auzim din ce în ce mai multe povești despre cupluri cu viziuni politice și idealuri opuse și despre problemele pe care le pot cauza acestea. Un sondaj american din 2020 arată că 43 la sută dintre democrații singuri n-ar vrea o relație cu un republican. În același timp, 24 la sută dintre republicani n-ar vrea să fie cu un democrat. Sau gândește-te la conflictele din relații despre măsurile din timpul pandemiei, cum ar fi dacă să poarte sau nu mască.

Recent, actrița Julia Fox a fost acuzată că nu e o feministă fiindcă a fost cu Ye (care e cunoscut deja pentru faptul că nu are deloc păreri progresiste) timp de o lună. Iar Reddit e plin de întrebări de la femei care nu știu ce să facă cu iubiții lor care (la fel ca al tău) îl ascultă pe autoproclamatul anti-feminist Andrew Tate. Pe Reddit, răspunsul este mereu același: dă-i papucii misoginului. Dar dacă nu ești (încă) pregătită pentru asta?

„Există clar diferențe fundamentale între tine și partenerul tău. Asta poate fi dureros și enervant”, spune terapeuta de relații Joey Steur. „Din ce scrii înțeleg că încă ai sentimente pentru el și că încă vă simțiți bine împreună, dar că lucrurile pe care le spune cauzează tensiuni. Asta e complicat.”

Deși încă îl iubești, spui și că aveți păreri foarte diferite despre lume. În plus, credințele lui aparțin mișcării în care femeile - și deci și tu - sunt văzute ca fiind inferioare. Deci întrebarea este: cât de mult te apasă aceste diferențe și există moduri prin care să le echilibrați?

Cercetările realizate de organizația britanică HOPE not Hate arată că, până în 2020, jumătate dintre cei 2076 de bărbați tineri intervievați au crezut că „feminismul s-a dus prea departe și a îngreunat succesul bărbaților”. Sarah Bracke, profesoară de sociologie în domeniul genului și sexualității la Universitatea din Amsterdam, a spus următoarele lucruri într-un interviu: „Sentimentul că-ți pierzi poziția în societate din cauza feminismului, de exemplu, te poate face să te simți nesigur. Societatea se schimbă. Feminismul și drepturile LGBT au evoluat semnificativ, iar persoanele trans devin de asemenea mai vizibile. Și da, asta înseamnă că forma clasică de masculinitate este atacată. Asta înseamnă și că bărbatul tânăr care încă își caută un loc în societate poate deveni nesigur. Să renunți la privilegii și la statut e rar ceva ușor de făcut: te poți simți furios, ca un ratat sau că nu există niciun viitor pentru bărbați ca tine.” Bărbații ca Andrew Tate capitalizează de pe urma acestui lucru - transformă acele sentimente de nesiguranță în furie la adresa unui dușman comun: femeile. 

„În cabinet văd mulți bărbați care nu mai știu care e rolul lor în societate”, spune Steur. Potrivit ei, asta îi face să se simtă nesiguri și într-o relație: se tem că nu pot oferi nimic partenerei în această nouă realitate și deci ar putea chiar să o piardă. Într-o divizare conservatoare a rolurilor, totul e mai clar: ca bărbat, de exemplu, întreții familia. Potrivit lui Steur, e important să devenim conștienți de această confuzie și nesiguranță. „Ca terapeută, vreau să validez acele emoții”, spune ea. „Vreau să le spun că nu sunt singurii care se simt așa și că e în regulă să vorbească despre asta. E interesant să-i diseci ideologia partenerului strat cu strat. Poți face pași în relație dacă el devine conștient de propriul comportament și de emoțiile din spate. Abia din acel moment puteți să rezolvați problema.”

Terapia de cuplu, unde puteți avea această discuție cu ajutorul unei a treia persoane, este recomandată. Dar dacă nu e dispus, există ceva ce poți face? „Ai observat că partenerul tău pare prins în propriile gânduri”, spune Steur. „Nu există multă schimbare în modul său de a gândi și în comportament. Îți spune lucruri care te ating, iar tu îi răspunzi din acel sentiment. Ca rezultat, acum sunteți în conflict: distanța dintre voi crește. Dar scrii că încă îl iubești și că vrei să faci un efort ca să-l înțelegi. Din acel sentiment poate fi creat spațiul în care să vă apropiați din nou.”

Poți încerca să te uiți de la distanță la problemă. Dezgustul lui față de cariera ta și părerile despre MeToo îți par foarte personale, fiindcă sunt inevitabil și despre experiențele tale. Dar potrivit lui Steur, trebuie să-ți amintești că aceste tipuri de discursuri drastice se trag din incertitudine. „Poate ajuta să-l întrebi din nou, într-un moment liniștit când nu există niciun conflict, de ce spune lucrurile astea. Întreabă-l de unde vin acele idei și dacă le discută cu prietenii, de exemplu. Indiferent cât de greu îți e, încearcă să creezi un spațiu sigur în care îți poate spune ce se află în spatele ideilor sale fără să fie judecat.” Rămâi conștientă de faptul că genul ăsta de gândire are mai mult de-a face cu el decât cu tine, adaugă Steur - asta ca să te protejezi. 

„Multe cupluri devin rapid defensive într-un asemenea conflict, așa că discuția devine ostilă și nu ajungi de fapt la baza problemei. Vezi de asemenea că partenerii se îndepărtează unul de altul în loc să se apropie”, spune ea. 

„Un conflict profund nu înseamnă mereu că dragostea se termină imediat. Poate că, puțin câte puțin, va începe să înțeleagă și să lucreze cu cauzele emoționale din spatele gândirii sale. Când ajunge la punctul acela, se poate apropia din nou de tine. Și atunci poți să-i explici ce-ți fac vorbele lui și cum te afectează”. Potrivit lui Steur, trebuie să iei în considerare și că poate nu se va deschide și asta va cauza durere și vă va afecta și mai mult relația. 

Deși îți iubești partenerul și opiniile lui s-ar putea să nu reflecte cum te vede el pe tine, tot te poate durea să auzi ce părere are despre femei. Cum îți păstrezi limita? Și cum te asiguri că sănătatea ta mintală nu suferă de pe urma nevoii tale de a-l ajuta?

Este foarte important să te gândești la ce e acceptabil pentru tine. Ascultă-ți cu atenție sentimentele și îndrăznește să tragi o linie. Există o șansă să nu rezolvați problema și să vă fie mai bine despărțiți. „Vorbește despre asta și cu alte persoane, dacă simți nevoia”, recomandă Steur. Și, potrivit lui Steur, e important și să fii atentă dacă mai poți discuta cu el. Dacă nu funcționează, este ok și să decideți că relația pur și simplu nu merge. „Ai făcut tot ce ai putut și nu poți face mai mult de atât”, spune ea. 

Este bineînțeles comun pentru parteneri să nu fie de acord cu lucruri importante precum creșterea copiilor sau gestionarea banilor. Dar unele diferențe sunt atât de fundamentale că se pot simți ca un atac asupra persoanei tale. „În meseria mea, această diferență e ceva care se simte atât de esențială în interiorul tău că nu poți face un compromis”, spune Steur. Deci acum tu trebuie să decizi dacă acele diferențe dintre tine și partenerul tău sunt prea mari sau dacă există încă spațiu ca să le acomodați. 

Articolul a apărut inițial în VICE Țările de Jos.