Toate tipurile de indivizi enervanți cu care eşti prieten pe Facebook

Săptămâna asta, o scrisoare ameninţătoare trimisă unei mame tinere a devenit virală pentru că îi cerea să tacă dracului din gură despre boracul ei. Jade, nu eşti prima femeie de pe planetă care a fătat. Reacţia a fost una tipică: oamenii s-au simţit indignaţi de faptul că un grup de mame a fost în stare să imprime bârfele lor anonime şi să le trimită prietenei lor, când ar fi putut cu uşurinţă să-i dea „Unfollow” sau să apese butonul de „Mute”.

Dar, în adâncul sufletelor noastre, nu suntem cu toţii sătui de mame pe Facebook? Eu sunt. Ştiu că există un copil de şase ani în Ţara Galilor pe care-l cunosc bine, deşi nu l-am întâlnit niciodată. Ştiu tot felul de chestii despre el. Ştiu că-i varză la karate şi îi plac crenvurştii cu multă brânză, presăraţi cu pepperoni şi gătiţi la cuptor. Ştiu că s-a întors la şcoală săptămâna asta, a dormit pentru prima oară la un prieten acum câteva săptămâni şi nu s-a culcat până la miezul nopţii.

Videos by VICE

Înainte, un bărbat care ar fi avut aceleaşi informaţii minuţioase despre un copil de şase ani din Ţara Galilor ar fi fost închis pe loc şi probabil ucis în puşcărie. Dar asta e lumea modernă şi ăsta e Facebook-ul, unde e plin de cretini. La dracu: Sunt un cretin pe Facebook şi pariez că şi tu eşti. Tot ce fac e să postez linkurile articolelor pe care le-am scris pe VICE, însoţite de prezentări gen „am scris ceva”. Dar tu? Probabil faci rahaturi mult mai nasoale decât asta. Pentru că suntem cu toții, ca specie, oribili.

Uite varietatea bogată de cretini cu care eşti prieten pe Facebook punct com.

TIPA AIA CARE DĂ SHARE LA RAHATURILE ALEA DE DESENE CU UNA SAU MAI MULTE FEMEI CARE SPUN CHESTII ISTEȚE ȘI IRONICE DESPRE CUM FOLOSESC ELE SARCASMUL CA A DOUA LIMBA, BEAU VIN, SUNT BITCHY ȘI NU LE PASĂ CE CREZI TU DESPRE ASTA

Mamă, ce tare ești tu! Chiar ai luat poza aia cu mânuța ta și i-ai dat share. Sigur ești foarte isteață pentru că ai dat share la un desen cu o tipă care o face pe isteața. Uite, eu dau share la poza asta cu Arnold Schwartzenegger din tinerețe. Sigur am pătrățele pe burtă dacă dau share la poza asta, nu?

DJ-UL IMBECIL CARE SE AUTO-PROMOVEAZĂ ŞI CERŞEŞTE LIKE-URI LA PAGINĂ

DJ Bobo – 37 de like-uri

DJ BOBO MIXEAZĂ TOATE HITURILE LUNI, LA DICKSHOT • DJ BOBO VA ZGUDUI CEL MAI TARE CLUB DIN REGIE CU CELE MAI TARI HITURI • DAVID GUETTA / CALVIN HARRIS / ARMAND VAN HELDEN / DJ FRESH / ÎNCĂ CEVA DE LA CALVIN HARRIS / TIESTO / NERO / AVICII / CALVIN HARRIS / ALICE DEEJAY • NOAPTEA DE VINERI NU VA MAI FI NICIODATĂ LA FEL • PREGĂTEȘTE-TE SĂ ÎȚI FIE DATĂ LUMEA PESTE CAP

TIPUL ĂLA CĂRUIA I S-A FURAT BICICLETA ȘI PUNE POZE CU EA ȘI TE ROAGĂ SĂ DAI SHARE, DE PARCĂ AȘA O SĂ ȘI-O GĂSEASCĂ

Sigur, prietene. Eu nu recunosc oameni pe stradă din poze, darămite biciclete. Crezi că o să umblu cu o poză cu ea în buzunar? O să opresc oameni pe stradă să le zic „patroane, ai furat bicicleta asta de la băiatul ăla care plânge pe internet sau doar ai același model?”. Singurul lucru constructiv pe care pot să-l fac e să râd de tine și să-ți spun că ești prost. Pentru că nu știi unde să-ți lași bicicleta.

Citește și De ce Facebook știe cu cine ai vrut să faci sex

TIPA AL CĂREI IUBIT E SINGURA EI GLUMĂ

„L-am trimis la magazin,” scrie ea, între emoji-uri care râd cu lacrimi. „I-am spus să cumpere absorbante pentru un flux abundent şi mi-a luat d-alea mai subţiri!” Încă un emoji care râde cu lacrimi, urmat de un tag cu numele iubitului. „Nu-mi vine să cred!” Douăzeci de comentarii între ea şi iubit care se încheie cu o ceartă. Două săptămâni mai târziu, îşi anunţă logodna pe Facebook. O poveste veche de când lumea la care oamenii normali, când se uită, își dau cu palma peste frunte.

BĂIATUL A CĂRUI IUBITĂ E ŞI SINGURA TOVARĂŞĂ

O iubesc pe iubi :) – feeling blessed with Laura Iubita

Mi-e dor de tine iubi :( din fericire e meci în seara asta :) – with Laura Iubita

Laura intră în bucătărie şi mă întreabă dacă chip-urile din computer nu sunt de fapt chipsuri. OMG! [CINCI SUTE DE EMOJI-URI CARE RÂD CU LACRIMI] a trebuit s-o sun pe maică-mea, a fost atât de amuzant că m-am pişat pe mine de râs – feeling happy with Laura Iubita

PRIETENUL DE LA ŞCOALĂ CARE-ŞI INSTALEAZĂ O BUCĂTĂRIE NOUĂ

O ţii minte pe Ioana – fata din şcoala primară care s-a născut cu un picior rupt şi era scutită de la toate orele de sport pentru că nu putea să meargă decât în cerc? Ei bine, ghici ce: îşi instalează o bucătărie şi e cel mai fain lucru care i s-a întâmplat vreodată. Tocmai şi-a pus o poză pe Instagram cu nişte robinete cumpărate de la Bricostore. Vrea să ştie dacă vreunul dintre voi are idee cum să instaleze sertare (ce weekend îngrozitor!). Are şi o poză de-acum un an, din ziua în care i-au scos chiuveta. Ştie cineva vreun muncitor priceput (ieftin!) care a lucrat cu granit? A găsit o pungă de balamale, dar nu-şi mai aminteşte la ce folosesc, aşa că a postat o poză blurată cu ele şi un semn de întrebare lângă. Ghici ce: Tibi tocmai a cerut-o în căsătorie, aşa că va trebui să treci prin căcatul ăsta din nou, când rataţii o să-şi plănuiască nunta.

TIPUL CARE APARENT INTRĂ PE NET O SINGURĂ DATĂ PE SĂPTĂMÂNĂ, UNDE-ŞI PETRECE 45 DE MINUTE CA SĂ CITEASCĂ POSTĂRI VECHI DE-O SĂPTĂMÂNĂ DE PE LAD BIBLE, CĂRORA LE DĂ SHARE – EXACT CÂND UITASEŞI ŞI TU DE POZA AIA CU PUŞTIUL CARE ŞI-A ARUNCAT LAPTOPUL PE GEAM, ÎN TIMP CE SE UITA LA FILME PORNO – DUPĂ CARE SE DECONECTEAZĂ, CA SĂ FACĂ ORICE ALTCEVA

Andrei, ce faci tot restul săptămânii? Unde mergi?

TIPUL ĂLA CARE CAUTĂ UN STĂPÂN PENTRU UN CÂINE

Și nu mă refer aici la ăia cărora le-a fătat cățeaua și vor să dea niște pui mici și simpatici. Ci la ăia care găsesc un maidanez răpciugos de 40 de kile, cu un ochi tulbure, spume la bot și o jumătate de tenie ieșindu-i din cur, pe spatele căruia se duce un război civil între râie și pureci, și scrie ceva de genul „Am găsit acest puiuț singurel. E băiețel, iubitor și nu are stăpân. Doritori?”. Nu, chiar nu sunt doritori. Dacă vrea cineva un maidanez în stadiul de bombă biologică, poate să iasă până în fața blocului și să ia de acolo. Sunt peste tot. Toți care vor să facă o faptă bună în sensul ăsta, au de unde. Nu au nevoie de ajutorul tău. Puncte bonus pentru ăia care găsesc un câine pierdut, îi fac poze și întreabă dacă îl cunoaște cineva. E câine. La fel ca și copiii până în doi ani, toți arată aproximativ la fel. Nu îi recunoaște nimeni decât stăpânul. Să mor de pot diferenția bichonul vecinei de restul de un miliard de bichoni pe care-i dețin pensionarii din București. Toți sunt mici, albi, agresivi și proști.

Citește și De ce bărbaţii români au din ce în ce mai puțini prieteni după 20 de ani

ORICINE TE INVITĂ LA UN EVENIMENT, DUPĂ CARE DISCUTĂ TOATE DETALIILE PE PAGINA EVENTULUI ŞI DE FIECARE DATĂ CÂND POSTEAZĂ UN CĂCAT NOU DESPRE EL, PRIMEŞTI O NOTIFICARE

Facebook-ul a transformat planificarea unei petreceri dintr-un lucru administrativ în ceva interminabil şi dureros, ca discursurile lui Vadim. Acum, când primeşti o invitaţie şi te mânâncă în locul umbros să zici „Da”, ajungi să ți se aprindă telefonul ca pomul de crăciun, invadat de toate mesajele gen „Nu pot weekendul ăla! Mă duc la mare” şi „ce răăăăăăăău îmi pare că nu pot s-ajung! Sunt la Vaslui!” Până la data evenimentului, toată lumea opreşte notificările în aşa hal încât nimeni nu se mai duce oricum. Nu există sadism mai mare decât notificarea „oameni buni, nu uitaţi că eventul e azi” de la cineva care a îndrăznit să-şi planifice un picnic de ziua de naştere cu trei luni în avans. „Suntem lângă copaci! Am pregătit o grămadă de mini brioşe! Să aduceţi prosecco!” Suge-o, ratatule singuratic.

ORICINE INIŢIAZĂ UN CHAT DE GRUP

Știi genul ăla de om care are nevoie de o cheie franceză, așa că face un chat în care își invită toată lista de prieteni, să îi întrebe care are o cheie franceză. Pentru că altă metodă mai bună de a rezolva problema nu i-a trecut prin tărtăcuță. Dacă m-ai inclus vreodată într-un chat de grup, ar trebui să ştii că m-am gândit serios să plătesc pe cineva să te ucidă.

CĂCĂNARUL ĂLA CARE NU POATE SĂ-ŞI PĂSTREZE TELEFONUL ÎNTR-O STARE DE FUNCŢIONARE PENTRU MAI MULT DE ŞASE LUNI

„Mi-am schimbat numărul de telefon, dați un mesaj pe privat dacă nu-l aveți!”

DE CE-ŢI TOT SCHIMBI NUMĂRUL DE TELEFON? E ATÂT DE UŞOR SĂ ŢI-L PĂSTREZI CÂND TE TRANSFERI ÎNTR-O ALTĂ REŢEA. DE PESTE ZECE ANI AM ACELAŞI NUMĂR ŞI SUNT UN IDIOT. CUM REUŞEŞTI SĂ-ŢI FUŢI VIAŢA CONSTANT? CUM? CUM? CUM?

ANIMALUL ĂLA CARE DĂ SHARE DOAR LA FILMULEȚE EMOȚIONALE CU OAMENI PE CARE NU-I CUNOȘTI, DAR SIMT CHESTII.

Oau! Incredibil! Trebuie să vezi filmulețul ăsta cu un om născut fără nas care, cu ajutorul calculatorului, o să miroasă un vagin pentru prima oară în viața lui. O să te emoționezi și o să plângi până la lacrimi! Uite alt filmuleț, cu un câine cu trei picioare care vede pentru prima oară marea! O să plângi până la lacrimi! Uite niște femei urâte cu spume cum își dau seama pentru prima oară că sunt frumoase pentru că o companie de cosmetice le-a spus că toate femeile sunt frumoase! O să plângi până la lacrimi! Hai că ați înțeles ideea.

PERSOANA CARE-ŞI DEZACTIVEAZĂ CONTUL DE FACEBOOK, DUPĂ CARE ŞI-L ACTIVEAZĂ LA LOC ŞI TOT AŞA

„Anunţ: De azi, la ora opt seara, mă car de pe Facebook. Site-ul ăsta e o otravă şi sincer nu dau doi bani pe vieţile voastre şi scorurile de pe Farmville sau ce joc o mai fi la modă săptămâna asta! Plec AFARĂ la AER CURAT şi vreau să mă bucur de LUME. Dacă mă cunoşti, ştii cum să dai de mine, prietenii şi familia au numărul meu de telefon, iar voi, ăştia de i-am cunoscut pe la vreo petrecere… LA REVEDERE!!! Vă doresc o viaţă frumoasă pe site-ul vostru de nimic, dar eu am cunoscut calea cea dreaptă.” Ce cretin

„M-am întors pentru o perioadă (e legat de job). Am ratat vreun add?” – acelaşi cretin, opt zile mai târziu.

PERSOANA CARE-ŞI CAUTĂ CONSTANT COLEG DE APARTAMENT

Da, ştiu că ai locuri disponibile în apartamentul tău spaţios cu două dormitoare, aproape de transportul în comun (şi autobuz şi metrou). Ştiu asta pentru că ţi-am recomandat trei oameni când ai avut nevoie de cineva ultima oară, acum vreo şase săptămâni. Ce s-a întâmplat? I-ai ucis? Dacă aşa stă treaba, pozele pe care le-ai făcut în sufragerie sunt înainte sau după ce ai curăţat covoarele de sânge? Pentru că apartamentul tău e o văgăună infectă şi mi-e greu să-mi dau seama.

PERSOANA CARE NU POATE SĂ ARUNCE O CAFEA SUB NAS ÎNTR-UN LOC FĂRĂ SĂ-ȘI DEA „CHECK IN”

Viaţa ta e atât de pustie încât pot să simt jalea de la kilometri distanță, doar uitându-mă la harta aia cu un punct pe ea. Te rog, apucă-te de un instrument sau ceva. Instalează-ţi o bucătărie nouă. Orice. Te rog. Cristoase.

PERSOANA CARE DEMONSTREAZĂ CÂT DE MIŞTO SE DISTREAZĂ NOAPTEA ÎN ORAŞ PRINTR-UN VIDEO CU TOVARĂŞII CARE SE ŢIN CA PROŞTII DE UMERI ŞI CÂNTĂ VREUN CĂCAT DE MELODIE, CU O CALITATE AUDIO MAI PROASTĂ DECÂT AIA VIDEO, DE PARCĂ AŞA CEVA AR FI POSIBIL, FILMAT ÎNTR-UN FORMAT GREŞIT, CARE SE TERMINĂ EXACT CU O JUMA’ DE SECUNDĂ ÎNAINTE SĂ SE ÎNTÂMPLE CEVA INTERESANT

Ştii despre cine vorbesc.

PERSOANA CARE-ȘI PUNE POZE DIN VACANȚĂ FIX CÂND TOATĂ LUMEA E LA MUNCĂ

Când un de-ăsta postează o imagine cu picioare-cremvuști, pe plajă, alături de cuvintele „o panoramă superbă de la birou”, îmi vine să mă duc până acolo doar ca să îi bat cu șezlongul. Clar o fac de-ai dracu, ca să îmi strice liniștea la muncă. Bravo ție, te-ai dus la mare când eu muncesc. Ce, crezi că nu te țin minte? O să cazi tu într-o groapă într-o zi și o să trec pe lângă, râzând. Un loc special în categoria asta o au pârlitele ăia care-și permit doar un weekend la mare tot anul, dar fac 150 de poze în el și mai bagă una așa, la trei zile, tot anul, ca să nu uite cumva cineva că ele au fost la mare. Deci au fost la mare, s-a notat? Uite, au costum de baie. Nu, nu s-au dus în Bora Bora în decembrie. Sunt pozele de astă vară, din Vamă, când s-a dus ca toți săracii.

ĂLA CARE-ȘI POZEAZĂ MÂNCAREA ȘI BĂUTURA, CU UN FILTRU RETRO ȘI ȚI-O ARATĂ ȘI ȚIE DE PARCĂ AR TREBUI SĂ-ȚI PESE CE TRECE PRIN MAȚUL LUI

Ce-ar trebui să-nţeleg dintr-o poză cu un desert minuscul, făcută cu un aparat DSLR? N-ai făcut tu mâncarea, nu pot să te felicit. Nu mi se face poftă pentru că pot să văd pojghiţa care a apărut deasupra, în timp ce tu încercai să găseşti setările potrivite la Nikonul tău şi nici nu vreau să fut mâncarea. Ce vrei să fac? Cum să relaţionez cu asta? Ai plătit 60 de lei pentru o salată. Felicitări. Nu ştiu cum îţi permiţi să comanzi homar şi tot felul de cocktailuri pe bază de gin fără să o vinzi şi pe maică-ta, dar totuşi reuşeşti. Să știi că dacă nu te vede nimeni mâncând, nu are brusc un gust mai nasol mâncarea. Și nici dacă primești 30 de like-uri la poza aia cu o salată pe care ai luat-o cu salariul tău pe o zi nu înseamnă că e mai puțin țeapă.

Citește și Poveștile oamenilor care s-au certat cu cei mai buni prieteni

ATEUL FILOZOF HIPSTER CARE E PREA RAFINAT PENTRU LUMEA REALĂ

Ăsta-i tipul care şi-a făcut la un moment dat un test de IQ pe o pagină amărâtă şi încă-şi mai postează rezultatul pe prima pagină a CV-ului. Crede că e interesant să bei vin roşu şi are impresia că tot ce face parte din cultura populară e kitsch. El e tipul care se preface că nu ştie cine-i Bianca Drăgușanu. „Care Bianca Drăgușanu?” spune el la petreceri. „N-am auzit niciodată de ea pentru că n-am televizor”. De fapt, în absolut orice discuție reușește să menționeze că n-are televizor, după care dă ochii peste cap și-și clefăie limba, plin de importanță, de parcă atunci când renunți la TV ai merita o diplomă de geniu mondial. Postează statusuri precum: „M-am gândit la lume şi la ce e-n neregulă cu ea…” şi continuă să spună că dacă oamenii ar citi mai mult Anais Nin şi şi-ar petrece o zi în locul unui boschetar, poate lumea asta n-ar mai fi atât de rea. După care se duce pe un grup de atei, să se pupe în cur reciproc cu ăia. „Mamă, ce tari suntem noi, ne-am prins că Dumnezeu e o minciună. Păcat că nu vede nimeni cât de tari suntem noi că ne-am prins că Dumnezeu e o minciună, că ne-am săturat de labă.”

PERSOANA CARE DĂ PREA MULT DIN CASĂ

Tocmai am mâncat nişte cartofi prăjiţi, cred că n-au fost gătiţi cum trebuie, stomacul meu nu-i prea OK – feeling sick.

Am stat treaz toată noaptea din cauza unei #căcărimonstru sper că Ana De La Muncă sau Oana De La Muncă îmi va ţine locul astăzi – feeling hopeful

Nu pot să cred, Ana De la Muncă e îngerul meu!!!! Am scăpat de tura de opt ore, o să stau acasă şi am să mă #cacdelicat – feeling blessed

Stau pe canapea cu pisica-n braţe Care În Mod Inexplicabil Are Propriul Profil De Căcat Pe Facebook şi mă uit la Anatomia lui Grey. Derek Shepherd e de #vis – feeling wonderful

OMG sunt atât de plictisit!!!!! lol să vină cineva să mă salveze din iadul ăsta!!!!!! LOL – feeling annoyed

OMG Ana De La Muncă a venit pe la mine epuizată după tura de opt ore, cu părul lipit de cap şi transpirată de la atâta muncă. Îi citesc oboseala din suflet în cearcănele cât plasa de rafie şi mi-a adus o grămadă de Furazolidon şi o pizza. ÎNGERUL MEUUUU!!!! – feeling blessed, again.

LOL Ana De La Muncă m-am plictisit din nou LOL vino să mă iei la o cafea pe terasa LOL tot glumesc cu ea că ar trebui să mergem la o terasa – feeling greutatea imensă a universului care-mi apasă pe piept

Tocmai mi-au cerut buletinul în Mega Image pentru un breezer LOL am 34 de ani, nu mi-a mai cerut nimeni buletinul de la 17 ani, copilul din spatele casei de marcat îmi spune ‘scuze e doar politica magazinului nu merită să scrii pe Facebook despre asta’ LOLLLLL- feeling ca şi cum criza existenţială a celei mai neînsemnate persoane de pe pământ e mai accentuată ca de-obicei

Toate astea în decurs de opt ore.

ĂIA CARE-ŞI SCHIMBĂ ÎNTRUNA POZELE DE PROFIL

În caz că nu ştiai ce face persoana care trece aprope săptămânal prin patru poze identice de profil: te trolează pentru like-uri. Singurul motiv pentru care-şi schimbă poza de profil e că ştie că o să-ţi apară pe news feed. Puştii numesc asta „cerșit de atenție”. Oamenii ăştia sunt însetaţi. Mai bine ar bea un pahar cu apă.

FOSTUL COLEG DE ŞCOALĂ CARE-I FOARTE SPIRITUAL ACUM

Hei, mersi pentru video-ul de 54 de minute în care un tip îmbrăcat cu o tunică stă cu picioarele încrucişate într-o pagodă şi spune „totul este în strănsă legătură, Namaste”, chiar m-a făcut să-mi regândesc viaţa cruntă. Hei, mai ţii minte când te-au împins în baia băieţilor şi-ai început să plângi fără oprire? Nu spun că ala a fost momentul în care te-ai abătut de la calea cea dreaptă şi ţi-ai început călătoria care te-a transformat într-o persoană pasionată de beţişoare parfumate, care crede că poate curăţa o cameră de energii negative dacă loveşte două talere minuscule, dar chiar ăla a fost momentul. L-am urmărit. Ai plâns atât de mult încât nici n-a mai fost nevoie să spele pe jos femeile de serviciu în ziua aia.

PERSOANA CARE-ŞI SCHIMBĂ DATA NAŞTERII CA SĂ DEMONSTREZE CUM SUNTEM DE FAPT DECONECTAŢI UNUL DE CELĂLALT, ÎN LUMEA ASTA DIGITALĂ

„Mersi pentru mesaje, dar astăzi NU e ziua mea!!!!” spun ei. „Mi-am schimbat-o acum câteva luni pentru că nu voiam ca oamenii să o sărbătorească.” O minciună. „Ziua mea e de fapt luna viitoare şi mi-ar plăcea foarte tare să o petreceţi cu mine [ÎN CÂRCIUMA ASTA DE CĂCAT]!!!! Vai, doamne, nu pot să cred că mi s-a întâmplat asta!!!!”. Te rog eu, mori.

Traducere: Alice Yehia

Mai multe chestii despre cum să fii sociabil pe Facebook:
Întrebarea Zilei: Ne face Facebook narcisişti?

Yoga cu pisici

Cinci lucruri pe care le-am învăţat în 40 de zile de ban pe Facebook