Fotografie de Olly Day
O s-o zic pe șleau: sunt leneșă. Sunt leneșă și lacomă și n-au funcționat niciodată la mine dietele pentru că sunt prea leneșă și prea lacomă să pot face mișcare sau să mă opresc din mâncat. Crede-mă, am încercat tot și mereu am rămas la fel de deznădăjuită.
Cel puțin până am dat peste un videoclip care părea să aibă potențialul de a-mi schimba viața. Era cu Vladimir Putin și cu Dmitri Medvedev, președintele și, respectiv, prim-ministrul Rusiei, care făceau sport împreună – ridicau greutăți, făceau flotări, mâncau friptură la micul dejun și, în general, și-o ardeau ca niște băieți alfa.
Videos by VICE
De când montajul video a ajuns în toată lumea, programul de exerciții al lui Putin a devenit un adevărat fenomen. A apărut o pagină de Instagram dedicată lui – Putinspiration – și mai multe reviste au publicat articole despre eficiența regimului sportiv al lui Putin și despre echipamentul ridicol de scump pe care îl poartă în timp ce-l practică.
Eu am încercat o grămadă de DVD-uri cu programe de exerciții, dar toate au fost groaznice.
Plictisită de mizeriile lor zaharisite (n-am nevoie să mă laude cineva că am făcut cinci genuflexiuni), m-am gândit să dau o șansă programului lui Putin timp de o săptămână. Eram gata pentru o experiență complet lipsită de veselie și expresii faciale și plină de eforturi zdravene. Fără muzică. Fără atmosferă. Doar exerciții hardcore și carne.
Fotografie de Olly Day
Luni
Cum țâțele mele obraznice nu-mi permit să ies topless în public, n-am putut ieși fără bluză, ca Putin în trecut. În loc de asta, a trebuit să optez pentru un un tricou alb băgat în pantalonii gri de trening, cum poartă el în videoclip.
Din câte am văzut în videoclip, programul lui Putin înseamnă să ridici greutăți, fără nicio expresie pe față, un timp îndelungat. Așa că asta am făcut, până când mi s-au umflat venele pe față și îmi auzeam inima cum bate în urechi.
Ajunsă acasă, am mâncat friptură, ca în videoclip. Inițial am lăsat deoparte grăsimea, dar apoi m-am gândit că Putin n-ar irosi mâncarea și am mâncat tot.
Carnea pe jumătate mestecată mi-a rămas în gât vreo două ore bune.
Fotografie Daniel Lewis
Marți
După sală, mi-am luat dimineața liberă de la muncă să merg la călărie, pentru că am văzut atâtea fotografii cu Putin călare pe cal, încât mi-am zis că așa își face el exercițiile cardio. Când am intrat în grajduri, m-am simțit un pic nelalocul meu. Nu prea e genul de loc în care să intri în pantaloni de trening, părea un loc pentru bogătași.
Partea cu călăria a fost destul de mișto; grozavă pentru coapse, nașpa pentru organele genitale. Chiar m-am întrebat câte vânătăi o avea Putin pe testicule, dar mi-am amintit că el e tare ca fierul.
Din nou, la cină, friptură.
Miercuri
Miercuri seară am luat autobuzul spre un curs de judo, altă activitate care-i place mult lui Putin. Pe drum, am luat niște înghețată de fistic – preferata lui Putin – care a fost o schimbare binevenită după fripturile seci cu care subzistasem până atunci.
La sală, m-a întâmpinat sensei Dave. Era un tip sever, cumva gălăgios și tăcut în același timp. Am făcut pereche cu numărul doi, singurul adult în afară de mine la cursul de judo pentru copii sub zece ani. Mă uitasem la videoclipul „Să învățăm judo cu Vladimir Putin” pe autobuz, așa că eram pregătită mental, dar mă simțeam rău fizic: mâncasem prea multă înghețată de fistic.
„Să-mi bag tricoul în pantaloni?” am întrebat. „Nu”, a lătrat Dave. Am respectat ordinul cuminte, fără să clipesc. Îl respectam pentru că mi-era frică de el ca de dracu’. Avea la gât niște mușchi de care nici nu știam că există.
Apoi a început nebunia. Nivelul înghețatei mi-a crescut în stomac ceva de speriat. Oare o să borăsc peste un grup de copii de grădiniță? Din fericire, ora s-a terminat repede.
După ce am văzut mușchii de la gât ai lui Dave, am înțeles de ce-i place judo-ul lui Putin.
Joi
Joi dimineață, ca în fiecare dimineață de luni încoace, am revenit la sală pentru încă niște tortură. Am rezistat cât am putut, până mi-au cedat brațele, apoi am mers acasă să mai bag niște friptură.
În momentul ăsta, friptura mi se părea cel mai greu lucru din program. O mâncam cu gândul la articolul pe care îl citisem despre excesul de carne roșie care cauzează cancer la stomac.
Vineri
Vineri, pentru oamenii normali care merg la sală, ar fi fost „zi de picioare”. Dar nu și pentru mine. Era din nou ziua brațelor. A cincea. Bicepsul urma să mă urască din nou.
Vreau să vă spun că nu mi-am folosit deloc brațele pentru altceva în viața de zi cu zi. Nu le foloseam decât la sală. Și mă săturasem până peste cap de chestia asta.
Sâmbătă
Am rămas fără suflare când am sărit în lacul Hampstead Heath și nu mi-am recăpătat respirația decât după ce m-am uscat complet la soare pe iarbă jumătate de oră mai târziu. Mai era o singură femeie acolo, care înota ca o sirenă prin apa nămoloasă și mă făcea să par o mâțâită alintată. A înotat până la mine și mi-a zis vesel: „Hei, avem același costum de baie! ” N-am putut să-i răspund, pentru că dădeam din brațe agitată și gâfâiam.
După cum am aflat din fotografia înrămată pe care am agățat-o deasupra patului, stilul de înot preferat al lui Putin e stilul fluture. La urma urmei, e cel mai greu stil și e marca masculului alfa. Și e groaznic de practicat într-un lac rece ca gheața, mai ales când nu-ți funcționează brațele pentru că le-ai chinuit la sală.
Când ești în halul ăsta, n-ai cum să înoți fără să pară că te îneci constant. Salvamarul n-o să-ți poată zâmbi încurajator la infinit, la un moment dat o să-ți zică, iritat, să ieși din apă.
Duminică
Am văzut că, în videoclip, Putin îl bate pe Dmitri Medvedev încurajator pe umăr. Așa că în ultima zi de brațe (probabil ultima din viața mea), m-am plimbat prin sală și am încercat să bat pe spate niște bărbați transpirați.
„Bună treabă!” le ziceam. Au încercat să mă ignore.
Săptămâna a avut multe avantaje și dezavantaje, dar mai ales dezavantaje. Programul de exerciții al lui Putin e ineficient și nesatisfăcător; bicepșii mi-au crescut doar cu 2 mm în șapte zile, ceea ce e jalnic. Și, sinceră să fiu, nu știu dacă ăia doi milimetri nu sunt cumva grăsime de la toată friptura aia și înghețata de fistic. Am înghețat degeaba într-un lac împuțit, băga-mi-aș.
Uneori trebuie să accepți, pur și simplu, că fizicul tău nu e făcut pentru anumite activități. De exemplu, am făcut șapte zile de brațe la sală și nu pot face o singură flotare. Am terminat cu mizeria asta pentru totdeauna.
De acum, singura mea activitate sportivă o să fie dansul.
Traducere: Oana Maria Zaharia
Mai multe experimente pe VICE:
Am mâncat doar Nutella timp de o săptămână și era să o iau razna
E sperma mai bună decât crema hidratantă?
Am luat Viagra pentru femei timp de o săptămână
