Volim seks ali me moj partner više ne radi

Ovaj članak je prvobitno objavljen na VICE Netherlands.

Pitajte VICE je serijal gde čitaoci pitaju VICE da reši njihove probleme, od onih sa neuzvraćenom ljubavi do nošenja sa cimerima smaračima. Danas se nadamo da ćemo pomoći čitateljki kojoj je seks sa partnerom dosadan.

Hej VICE,

Nisam sigurna da li je moj problem zaista problem; možda se suočavam sa nečim vrlo uobičajenim. Kada sam bila tinejdžerka, seks je bio najuzbudljivija stvar na svetu i ja sam sebe uvek videla kao otvorenu ženu slobodnog duha. Redovno sam gledala porniće, prijatelji su mi pokoni mali vibrator kada sam imala 13 godina, a čim sam izgubila nevinost (sa 15 godina) počela sam da spavam sa ljudima i da eksperimentišem. U to isto vreme sam i počela sa korišćenjem kontraceptivne pilule.

Uvek sam volela sporo stvaranja tenzije pre nego što spavate sa nekim, tako da sam uvek i tražila takve momente. Najviše sam volela da izađem petkom uveče, smuvam se sa nekim koga jedva poznajem i odem kući sa njima, ako mi se posreći. To su uglavnom bili muškarci, ali spavala sam i sa ženama. Uživala sam u seksu, ali da budem iskrena, uzbuđenje bi nestalo nakon nekoliko minuta.

Kada sam zagazila u dvadesete žudela sam za intimnijom povezanošću. Počela sam da ulazim u ozbiljne veze, ali bez obzira koliko dobre bile, brzo bih izgubila interesovanje za seksom. Ovo nema nikakve veze sa sposobnostima mog partnera u krevetu. Baš naprotiv: on zna šta radi i voljan je da proba nove stvari.

I dalje volim seks, ali kada krenemo izgubim interesovanje i nekada mi čak bude i neprijatno. Sve mi deluje monotono i iscrpljujuće. Ne volim da se prljam, menjam posteljine i budem fizički izmorena. U tim momentima, moram jako da se fokusiram da bih se napalila; nešto što uglavnom uspevam tako što fantaziram o prvom seksu sa nekim.

Već sam probala više stvari da bih popravila situaciju: prestala sam sa pilulom na neko vreme, kupila sam razne igračke i probali smo zajedno da gledamo porniće. Jednom me je čak i vezao i probali smo sa otvorenom vezom. Sve je pomoglo na kratko, ali bih se onda opet smorila.

Moja najveća fantazija je grupni seks, ali plašim se da bi me na kraju i to smorilo. Moj seksualni nagon je vrlo visok, tako da sada kada sam napaljena masturbiram- lakše je. Ali takođe je i šteta, jer mi nedostaje osećaj koji sam imala nakon dobrog seksa.

Da li postoji mogućnost da učinim seks sa partnerom uzbudljivim i zabavnim ponovo? Ili se u mojim kartama više ne nalazi večni seksualni užitak?

Hvala,

K.

Hej K.,

Nije iznenađujuće da seks sa istom osobom gubi deo svog sjaja nakon nekog vremena: studije su pokazale da osećaj seksualne zadovoljenosti u vezi dostiže vrhunac nakon 12 meseci. Drugo istraživanje je otkrilo da su žene sklonije tome da im dosadi seks sa istim partnerom u poređenju sa muškarcima.

“Stalno slušam parove kako govore da im seks u vezi više nije interesantan kao što je bio ranije” kaže seksolog Juri Olriks koji radi za holandski Rutgers Centar za pol, seksualnost, zakon i politiku. “Za jedan par je to problem, drugom olakšanje jer im seks svakako i nije toliko važan.”

Kažeš da ti fali osećaj koji imaš od stvarno dobrog seksa. I mogu da te utešim: samo zato što ti je dosadio način na koji trenutno imaš seks, ne znači da moraš da odustaneš od uzbudljivog seksa, čak i sa trenutnim partnerom.

Postoji nekoliko razloga zašto se tvoja želja za seksom nadovezuje i na sam čin. Uzimanje kontraceptivne pilule definitivno može imati veze sa tim. “I drugi lekovi poput antidepresiva mogu da dovedu do toga da seks bude manje prijatan”, objašnjava Olriks.

Biti smoren tokom seksa može da ima i mentalni uzrok. Možda se suočavaš sa previše stresa, ne osećaš se najbolje emotivno ili se možda tvoj život- i sve odgovornosti koje sa sobom nosi- menja, prebacujući seks u drugi plan za sada.

Olriks smatra da je sada dobro vreme da preispitaš kako se osećaš u vezi seksa. Neka od pitanja koja su bitna za ovaj kontekst su:” Da li dobro komunicirate? Kako počinje seks? Da li ste skladni i želite iste stvari, ili vam se želje razlikuju? I na kraju, da li se ophodite jedno prema drugome sa pažnjom i brigom?” rekao je Olriks.

Napisala si da seks povezuješ sa prljavom posteljinom. Da li ti seks deluje pomalo prljavo, iako te to pali? “Može da se desi da ti je u prošlosti rečeno da je seks prljav, zbog čega nisi u mogućnosti da potpuno u njemu uživaš i treba ti više vremena da mu se emotivno otvoriš”, dodao je Olriks.

Ovo te takođe može dovesti do toga da seks uglavnom povezuješ sa fizičkim činom; brz sastanak sa nekim koga jedva poznaješ. Shodno tome, mogla bi lakše da se ‘prljaš’ sa strancem čije mišljenje ne ceniš toliko koliko partnerovo.

Važno je uzeti u obzir i ono što dovodi do seksa, ali i ono što dolazi nakon njega. Ako mrziš čišćenje posle seksa, to će uticati na to koliko ćeš uživati u samom činu. Ako tvoj partner može da se pobrine za to umesto tebe, to bi moglo da skine pritisak sa tvojih pleća, rekao je Olriks.

Osim toga, “možda ono što ti fali u seksu nije čisto fizički” dodao je on. Možda samo treba da pričaš o svom danu nakon seksa, čineći da se manje oseća kao fizički posao sa samo orgazmom kao ciljem. “Ili možete da isprobate tantru koja se odnosi na izgadnju napetosti između partnera odlaganjem orgazma”, dodaje.

Olriks naglašava koliko je važno da se ne plašiš da nastaviš sa izražavanjem svojih želja. “Napisala si da bi želela da probaš grupni seks, ali da se plašiš da bi ti i on dosadio” kaže on. “Savetovao bih ti da ga ipak probaš ali bez pretpostavke unapred da ti neće biti dobro. Sama ta pomisao može učiniti da stvarno iskustvo bude manje prijatno.”

Možda ćeš otkriti da je seks za tebe čisto fizički čin. Možda ćeš otkriti da zapravo više voliš da imaš bezličan i divlji seks sa parnerom gde tretirate jedni druge kao strance, potencijalno sa trećim licem koji se umeša.

Još jedna stvar koju treba uzeti u obzir jeste lokacija: dom se može pre činiti kao mesto gde se možete opustiti uz TV nego mesto gde ćete preći na stvar. “U tom slučaju, možeš sa pertnerom zajedno potražiti drugu lokaciju: nečiju spavaću sobu ili hotelsku sobu”, kaže Olriks.

Dok daješ sebi vremena da shvatiš sve ovo, trebalo bi da pitaš i svog partnera šta misli o vašem zajedničkom seksualnom životu. Možda i on gubi interesovanje a tvoj odgovor leži u traženju većeg zajedničkog uzbuđenja. “Imati partnera koji razmišlja sa tobom je pola rešenja”, rekao je Olriks. “Ako ni zajedno ne možete da dođete do odgovora, uvek je korisno razgovarati sa seksologom. Nema ničeg lošeg u traženju pomoći”.

Konačno, važno je da zapamtiš da ne moraš da brineš zato što sada drugačije doživljavaš seksa. Prema Olriksu, već si na dobrom putu jer si isprobala gomilu različitih stvari. Takođe je divno što partner želi da te podrži na ovom putovanju. Imaš dosta dobru početnu poziciju da postigneš to što želiš.