Kako da napraviš najjaču seksi navlakušu za Insta

Lascivne fotke navlakuše su lepa umetnost. Morate pronaći balans između simpatičnog i nastranog, slatkog i drskog, nevinog i ‘sposobna da vam pokvari dan i potencijalno narednih šest do osam meseci vašeg života’. Kao što će svako ko trenutno pokušava da savlada BeReal moći da potvrdi, nike dovoljno jednostavno otvoriti prednju kameru i nadati se najboljem.

Kad bi navlakuše bile olimpijski sport, Megan Barton-Henson bi bila svetska šampionka. Majstor sugestije i profesionalni horndog, Megan zna kako da se snađe sa seksi fotkom. Sada možeš i ti. U ovonedeljnoj kolumni o seksu i vezama za VICE, ona deli svoje savete za fotografisanje koji će vam zagarantovati jednu stvar koju svi priželjkujemo: Brda pažnje! Njenu prethodnu kolumnu (o romantičnim putovanjima) možete pročitati ovde.

Patim za pažnjom, to je prosto tako, ali kada okačim mamac, želim pažnju ljudi koje to čak i ne interesuje. Želim da žena srednjih godina koja gleda svoja posla vidi sliku i pomisli ‘auh, povalila bih je!’. Čascivna navlakuša bi trebalo da bude u stanju da promeni seksualnu orijentaciju ljudi, da promeni tok nečijeg dana… Želite da svi i svako misle da ste prezgodni.

Za početak, morate da odredite ciljnu grupu i šta pokušavate da kažete. Ako definitivno želiš kurac, onda moraš da ostaviš jak utisak. Obucite crveni i crni veš, možete čak i da ostavite par rekvizita vešto postavljenih u pozadini. Kao ‘Ups, nisam skontala da mi je ostao vibrator, ludica mala! Pretpostavljam da sam tolika živoinja…’ Ako želite nešto manje naglašeno, onda nabacite neku slatku odeću, ali izbacite drugarice, ili napravite sugestivnu facu, ili provucite nešto što će ljudima signalizirati da ste malo nastrani. ‘Vidi kako samo nevino izgledam u mom Levis šortsu i kajiševima’-takve stvari.  Želite da budete suptilni i sugestivni a ne prljavi- to sačuvajte za DM, gde zaista možete da se pretvorite u drolju.

Iz nekog razloga muškarci ne obraćaju uvek pašnju na to šta se nalazi oko njih u navlakuši i to može da bude tako odbojno. Možeš biti Adonis sa ogromnom alatkom ali ako krevet nije namešten i imaš sakorele bokserice na podu, onda si mi već pao u očima. Šta, jel čekaš da ti mama to pokupi, srce? Najgore mi je kada je ogledalo prljavo i isprskano pastom za zube. Ne zanima me ako imaš trbušnjake ako ti je Kolgejt svuda. Pospremite svoja sranje za sobom i obrišite ogledalo pre nego što počnete.

Izbegavajte osvetljenje odozgo kao kugu! Znate ono koje imaju frizeri koje sija na dole i odvratno je? Bez toga. Volim slike koje nastaju rano ujutru dok sunce nije previše oštro. Ili veče, pred zalazak sunca kada blistate i izgledate preslatko. Slika pred zalazak je naročito upečatljiva ako ste na moru i malo ste se osunčali. Praznične navlakuše su sledeći nivo, tako da nagomilajte i te koje možete koristiti kasnije, na primer kada vam se ne bavi time, kada ste prehlađeni ili samo blejite na kauču u helankama i gledate Očajne domaćice.

Obožavam kada ljudi dobijaju lascivne mamce od ljudi koji su u toaletu na poslu, ili negde u javnosti gde ne bi trebalo da se ponašaju droljasto. Jednom, dok sam radila u kancelariji je moj menadžer stajao pola sata ispred toaleta za invalide dok sam pokušavala da napravim savršen selfi. Možda sam čak napravila i neki video. Kada sam izašla, bila je u fazonu ‘Šta si to radila?’ i ja sam morala da kažem kao ‘uh, izvini, imam zatvor’. A zaprvo sam se trudila da budem drolja u radno vreme.

Lično moj omiljeni ugao je odozgo kako bi se lepo video dekolte. A ako baš idem do kraja onda se trudim da se iza mene nalazi ogledalo kako bi se videle i grudi i pozadina. Kao Hovis: najbolje sa obe strane.

Meni je ovo lično vrlo uvredljivo. Nemoj da mi prilaziš sa istom slikom koju šalješ devojkama od 2019. Potreban mi je svež sadržaj! Navlakušu možete slati tek par puta  pre nego što počne da deluje kao CV koji ste raznosili po celom gradu. 

Kod mamaca je fora da ne želite da delujete kao da se previše erudite. Više treba da budete u fazonu ‘Samo živim svoj život, zabavljam se, pravim opuštene slike na kojima delujem dovoljno dobro da ti sjebem život…’ a ne ‘Sve sam pedantno isplanirala i obrijala svaki deo tela za ovu sliku’.

Kabine za presvlačenje su savršene za laganu sliku. Ako isprobavate neku slatku kombinaciju a znate da nije baš praktična- možda je markirana, ili preskupa- onda izvucite najviše od tih nekoliko minuta dok je nosite. To je dobra prilika da se ubiju dve muve jednim udarcem. Dobijete malo dopamina od pažnje a možda i izdejstvujete neku besplatnu odeću od spremih šugar dedija koji vas prate. U fazonu ‘Srce, ovo mi mnogo lepo stoji ali ne mogu sama da kupim!’

Praznici su takođe zgodni jer će uvek postojati neki balkon na kom možete da se izvijate dok vam se lagano lomi kičma pokušavajući da ubacite i guzicu na sliku. Kao ‘Ah, pogledajte ove prelepe poglede, divno se provodim na odmoru… ali takođe uživajte u guzici koju sam skupo platila’.

Ovo sranje je najjače, iskreno. Naglašava sve. Koža izgleda sjajnije, guzovi deluju sočnije. Ako zaista želite da privučete nečiju pažnju nemojte da oklevate sa uljem za telo ili za bebe- bilo šta svetlucavo će odraditi posao.

Nekim ljudima su sve slike na Instagramu toliko obrađene u FaceApp-u do te mere da izgledaju kao potpuno druge osobe. Normalno, svi malo sređujemo slike, ali hajde da to ne radimo do te mere da izgledamo kao hodajući filteri. Nema potrebe da stavljate ‘Holivud 4’ na svaku sliku.