Da li je ikada OK fantazirati o bivšima?

Ovaj članak je prvobitno objavljen na VICE Italy.

Od političara do porno zvezda, razni ljudi se neočekivano pojavljuju u našim seksualnim fantazijama. Ono što je interesantno je da su istraživanja pokazala da kada se radi o seksualnoj imaginaciji, cis žene su podložnije nego cis muškarci razmišljanju o bivšim ljubavnicima.

Ovakve fantazije mogu biti o nekoj šemi na veče sa kojom ste bili pre puno godina. Nekada se radi o nekim sa kime ste bili dug vremenski period. Zbog toga se priča komplikuje: gde se povlači granica između nevinih tabu seksi misli i ponovnog buđenja emocija za bivšeg ili bivšu?

Stefano Verca, psiholog i ekspert za etičku nemonogamiju, rekao mi je da privlačnost postoji u različitim oblicima. Prvo, postoji senzualna privlačnost, “koja je zapravo fokusirana na dodir i fizikalnost, ali ne uključuje nužno erotsku komponentu”, objašnjava on. Zatim, postoji platonska privlačnost, koja se povezuje s prijateljstvom, i romantična privlačnost, ukorenjena u “osećanjima i emocionalnim vezama”, objašnjava Verca. I na kraju, postoji seksualna privlačnost koja se povezuje sa osećanjima eroticizma i intimnosti.

Ovakve maštarije o seksu sa bivšim mnogi od nas doživeli su kao potencijalno ništa više od bezopasnih manifestacija žudnje koju imamo za ovom izgubljeno, seksualnom komponentom, nečega što je sada uspavana veza. Ipak, Verca dodaje da u trenutku možda i “nismo u mogućnosti da razlučimo i odvojimo ta osećanja od romantične privlačnosti koja je nekada postojala.”

Nepotrebno je naglasiti da ovako nešto može da vam poremeti osećanja. Verca kaže da je naša nesposobnost da jasno razlučimo ova osećanja potiče od sociokulturalnog konteksta u kom smo odrasli: “Naučeni smo normativnom pogledu na ove veze gde su različite vrste privlačnosti izmešane.”

Niz istraživanja koje je 2020. predvodila Ejmi Muise, bihejvioralni naučni istraživač sa Jork Univerziteta, ispitali su zbog čega se fiksiramo na pozitivna seksualna iskustva iz prošlosti. Opisujući to kao “seksualnu nostalgiju”, njena istraživanja otkrila su da - veliko iznenađenje - ima više šanse da ćemo fantazirati o bivšima ako smo singl ili nezadovoljni trenutnom vezom. Takođe su pokazala da singl i neispunjeni ljudi koji se osećaju udobno kada su emocionalno bliski doživljavaju više seksualne nostalgije od ljudi koji su istog statusa veze ali emocionalno nedostupniji.

Verca naglašava da ne postoji univerzalan način za interpretiranje šta ovakve seksualne fantazije o bivšim partnerima mogu da znače. “Kao individue, i fantazije mogu značiti različite stvari u različitim periodima naših života”, kaže on. U zavisnosti od toga ko smo i kroz šta prolazimo, “mogu nam nedostajati seksualna iskustva koja smo imali sa tom osobom, ta sama osoba ili samo ono što je ona za nas predstavljala.”

Često, Verca ističe, imamo tendenciju da prekomerno analiziramo naše seksualne misli i da mislimo da one znače da nešto s nama nije u redu. Ipak, “fantazije izazvane sećanjima su prirodne”, kaže on. “One su deo našeg beskrajnog toka misli. Normalno je sećati se trenutaka koji su nam važni.”

Na primer, ukoliko uhvatite sebe da razmišljate o bivšem dok ste usred seksa sa nekim drugim, možete se osetiti poprilično loše. Ipak, Verca podseća da obično slabo imamo kontrolu na onim što nam se dešava u glavi tokom seksa. “U pitanju je normalna aktivnost mozga i nema razloga da se zbog toga osećate krivo”, rekao je Verca.

Ipak, ponekad ove fantazije mogu biti i znak upozorenja da je veza u kojoj ste trenutno nedovoljno ispunjujuća. To ne znači nužno da je vreme za raskid, ali može ukazati na to da je važno da ispunite svoje potrebe i prioritete.

U ovom slučaju, trebalo bi da sebi postavite dva pitanja: Da li su ove fantazije lutajuće, nasumične misli ili ih aktivno pretvarate u čvršće i živopisnije fantazije? I, možda još važnije, da li treba to da kažete osobi sa kojom se trenutno viđate?

Verca smatra da fantazije treba uvek deliti i pričati o njima kada ste u vezi, koliko god to komplikovano delovalo. “Treba oformiti stil komunikacije koji dozvoljava da slobodno razgovarate o ovim stvarima. Kako o onima koje želimo da ostvarimo, tako i o onima koje su samo fantazije.”

Ukoliko je veza čvrsta, kaže on, “nema straha od gubitka druge osobe niti ljubomore”. Ključ za uspešnost ovog razgovora je ubediti partnera da su ovakve erotske fantazije samo to: fantazije. Ne mora ih nužno pratiti emocionalna komponenta. Čak i ako tako nešto postoji, odabrali ste da budete sa tim partnerom, a ne sa osobom o kojoj fantazirate. “Ukoliko budete iskreni o ovim stvarima, reakcija vašeg partnera na ovaj razgovor reći će o njima više nego o vama.”

Uprkos vašem trenutnom statusu veze, fantazije često imaju tendenciju da idealizuju i ljude i situacije, rekreirajući intenzivna iskustva bez mana i zadrški koje su deo svakodnevnog seksualnog života. “Modifikujemo ove slike u našim glavama u našu korist”, kaže Verca. “Kada razmišljam o svom prethodnom seksualnom iskustvu, teško mi je da se prisetim mirisa, zvukova ili specifičnih trenutaka koji mi se nisu dopali.”

Dakle, ukoliko ste u iskušenju da se vratite bivšem samo na osnovu vaših fantazija, razmislite ponovo i situaciji pristupite oprezno. I setite se: bivši su bivši s razlogom.