Sigurno si se u nekom momentu života našao u odnosu koji ne utiče dobro na tvoje mentalno zdravlje a nešto ti ne dozvoljava da ga prekineš. Red flagovi su se usijali ali nalaziš način da osobu gledaš kroz ružičaste naočare.
Većina adolescenata u svom sazrevanju ima bar jednu osobu i situaciju koja se završi prekidom odnosa zbog lošeg osećaja koji nam stvara bivanje u tom odnosu. Uglavnom je to na emotivnom planu, kada dođe do kapi koja prelije čašu, bilo da je ta kap u formi svađe ili jednostavno dođemo do realizacije da idealizujemo nekog iako nam se stavovi ne podudaraju.
Videos by VICE
Anica Grujičić, 20, govori za VICE kako je u srednjoj školi bila u sličnoj vezi. Dečko koji se bavi sportom, sluša kul muziku i fizički njen tip. Šta bi moglo da pođe po zlu?
U tim godinama ne znamo šta želimo od sebe a kamoli od nekog drugog. “Dok smo blejali, osećala sam se lepo, ali kad ostanem sama, sa mnom ostaje i neprijatan osećaj u stomaku”, kaže Anica.
Kada bi se videli, skidao joj je zvezde sa neba, ali nije odavao osećaj sigurnosti jer je tip momka koji se ne vezuje u tinejdžerskim godinama. Kako kaže, Anica je tek nakon završetka, koji se desio goustovanjem, shvatila da je sve vreme sebe ubeđivala da je on ono što traži a ustvari je pronašla sebe i da će negde drugo naći ono što zaslužuje.
Poznajem različite ljude u različitim odnosima i zaključila sam sledeće – postoje dva tipa ljudi: oni u dugim vezama i oni u vezama bez obaveza.
Teodora Parezanović, 20, bila je u dve višegodišnje veze. U prvoj je shvatila šta želi od partnera i nakon nje ostala je singl dok nije naišla na dečka koji odgovara njenim standardima.
“Kad primetim red flag, odmah razgovaram sa partnerom o tome, ako se greška ponovi, prekidam odnos, jer to onda nije greška već jednostavno osobina koja ne može da se promeni,” kaže Teodora za VICE.
Kako sam i sama bila u “dugoj” vezi, shvatila sam šta želim od druge osobe i prvenstveno upoznala sebe i šta mi odgovara. Razgovarala sam sa psihološkinjom Majom Ševar Vukašinović iz Psihološkog Jezgro centra o tome kako da prepoznamo i izbegnemo toksičan odnos.
“Statistika kaže da je jedna od tri žene u toksičnom odnosu i jedan od četiri muškarca. Svako od nas se u toku života nađe u toksičnom odnosu. Ako je osoba bila u tinejdžerskom dobu u toksičnoj vezi, veća je šansa da će se u takvom odnosu naći u budućnosti. Cilj nije prepoznati toksičnu vezu već obrazac,” kaže Maja.
Prošla sam kroz periode gde sam ogorčena na svet zbog negativnog iskustva i svaka sitnica izgledala je kao crvena zastava. Taj strah da ne budeš povređen i da će ti neko zabosti nož u leđa, ostaje kao gorak ukus posle kafe i sprečava da daš šansu novom doživljaju.
Pre ulaska u drugi odnos tereba obratiti pažnju na znakove koji nagoveštavajun da veza ima tendenciju da postane toksična. ”Polazi se od psihopatologije, šta je normalno a šta nije, što zavisi od društva. Postoje vrlo jasni znakovi i faze,” kaže Maja.
Verovatno ste čuli kako na početku odnosa “treba sve da gori”. Veliki gestovi na početku čine da se osećamo vredno i poželjno ali gde treba povući granicu i šta je too much. “Love bombing” je često prvi znak toksičnog odnosa.
“U pitanju je vatromet emocija na samom početku, što vremenom dovodi do toga da se osoba koja je obasuta pažnjom oseća ugušeno,” kaže Maja. Na početku, želiš da svo vreme provedeš sa novom omiljenom osobom i sati se čine kao minuti. Toliko da zapostavimo prijatelje i sopstvene potrebe. Postajemo robovi odnosa a da nekada toga nismo svesni.
Problem nastaje kada jedna strana “insistira da je njegovo eskluzivno pravo na provođenje vremena sa osobom, ljudima u neposrednom okruženju postaje normalno, pravdaju to zaljubljenošću,” govori Maja. Prijatelji nam govore da smo se promenili i povukli što često doživljavamo kao napad. Ne prihvatamo da smo se možda preterano i prerano posvetili jednoj osobi.
Kako vremenom viđanja postaju češća a dopisivanja duža dolaz i i taj osećaj u stomaku. Maja kaže kako posesivnost nije znak ljubavi već toksičnog odnosa- “Taj osećaj da moraš da budeš konstantno dostupan inače će se desiti nešto loše. Stvara se osećaj uznemirenosti. Bitna je sloboda i individalne aktivnosti gde je partner srećan jer ste vi zadovoljni.”
Ljubomora ume da naizgled prija. Ljudi često namerno stvaraju situacije kako bi izazvali ljubomoru kod partnera. To je nestabilna emocija koja ume da preplavi i ugrozi ceo odnos. Poverenje je temelj za bilo koji odnos, a signal da ga treba je “Kada vas neko optuži za nešto što ste uradili. To je znak nepoverenja i nesigurnosti. Treba povući granicu i reći “ako nastaviš da me optužuješ, otići ću,” jer osobe koje optužuju uglovnom same nemaju čistu savest,” objašnjava Maja.
Vrlo je bitno da se u odnosu osećamo prijatno u svojoj koži tako da možemo da pokažemo svoje prave boje i ne budemo osuđivani zbog njih. Ponekad se dešava da oblikujemo sbe po željama partnera a da toga nismo ni svesni. U momentu kada sam prihvatila svoje ja, počela sam da privlačim ljude sličnih interesovanja gde ne postoji potreba za pretvaranjem i strahom od osude.
Smatram da je komunikacija jako bitna u svakom odnosu, tako da treba reći ako se osetiš povređeno na bilo koji način- “Šale koje bole, nekad su gore od fizičkog nasilja. Ako nas osoba gaslajtuje i ne prihvata kada mu kažete da vam njegove šale ne prijaju, treba okrenuti leđa,” kaže Maja.
Ono “da bi voleo nekog prvo moraš da voliš sebe” je čista istina. Kada voliš sebe, znači da i poštuješ sebe tako da ne dozvoliš da te neko na bilo koji način ugrozi. Prevari me jednom, sram te bilo, prevari me dva puta, mene treba da bude sram. Problem nastaje kada svađe prerastu u psihičko ili čak fizičko nasilje što nije retkost. Maja govori da “Konstantno raskidanje, rolerkoster emocija, velike svađe i vređanje a nakon toga veliko pomirenje i obećanja da neće biti tako”, tada nastaje problem, jer, “Kada vidimo čoveka koji se izvinjava mislimo da se pokajao što dovodi do nemanja osećaja za sebe.”
Nije ni sve tako crno. Bitno je razumeti svoje potrebe i uskladiti ih sa potrebama drudge osobe. ”Najbitnija stvar je uzajamnost,” kaže Maja.
Briga o sebi pa o drugome je presudna za uspešnu vezu. Uzajamnim poštovanjem pokazujemo da nam je stalo. Maja govori o strpljenju i kako partneri treba jedno drugom da pružaju podršku u situacijama koje nam se dešavaju u životu. “Bitno je da u konfliktu prihvatimo odgovornost,” savetuje Maja.
Bitno je negovati osećanje ljubavi na zdrav način. Ako primetimo da je nama bliska osoba u toksičnom odnosu, treba da im budemo podrška – “Ne treba da ih osuđujemo ni kritikujemo i damo znak da smo im podrška i da smo tu kao rame za plakanje dok osoba ne smogne snage da izađe iz takvog odnosa”, zaključuje Maja Ševar Vukašinović.
