Pre nego što "ja" postane "mi": obavezna predbračna pitanja

Primetila sam da sa 24 godine, koliko imam sada, mnogo bolje artikulišem svoje želje i stavove partnerima nego što je to bio slučaj pre recimo, pet godina. To saznanje me samo dovodi do pitanja - koliko će tek stvari da se promene u narednih pet godina i da li mogu nekako da utičem na taj progres?

Bez obzira da li planiramo brak ili ne, kada dođemo u određeno životno doba romantične veze postaju mnogo značajnije, ali i komplikovanije. Što smo stariji i zreliji, sve više smo sigurni u ono što želimo od života i očekujemo od partnera. Međutim, ta očekivanja nisu uvek ispunjena i razlog za to neretko biva problem u komunikaciji. Zbog toga sam razgovarala sa bračnom i porodičnom terapeutkinjom Jovanom Jestrović iz Centra Harmonija o pitanjima koja treba da postavimo partneru i zbog čega je taj razgovor važan.

- Razgovor o otvorenosti veze i onome što se u njoj toleriše i ne - posebno je značajan u savremenom društvu kada postoji gomila različitih oblika veza sa različitim nivoima otvorenosti. Svaka vrsta podrazumevanja na neki način urušava pozitivni razvoj odnosa, pa tako i podrazumevanje da veza nije otvorena - govori Jovana.

Često je teško da iskreno razgovaramo sa partnerom o ovim stvarima, posebno ako nismo sigurni da će nas razumeti. Meni je jednom bilo toliko glupo da kažem tadašnjem konzervativnom dečku da želim otvorenu vezu da sam umesto neprijatnog razgovora samo raskinula. Čak i kada znamo tačan status veze, bila ona monogamna ili otvorena, postoje brojne stvari koje spadaju u sivu zonu i ako njima ne razgovaramo može doći do ozbiljnih nesporazuma.

- U okviru ove teme partneri bi takođe trebalo da pričaju o stavovima prema flertovanju sa drugim ljudima, stupanju u nekakav kontakt (lično ili preko društvenih mreža), ali i o upotrebi pornografije u njihovoj vezi i tome koliko su otvoreni ili ne prema tome - navodi Jovana.

Još jedna od tema o kojima je značajno razgovarati jesu finansije. Iako mnogima deluje trivijalno i kao nešto o čemu nema potrebe posebno razgovarati, veliki broj parova "pada" upravo na usklađivanju oko novca i značenju koji pare imaju za svakog od partnera.

- Kako se kasnije ne biste našli u situaciji da se suočite sa tim da partner očekuje da celu platu priložite u zajednički štek, što za vas predstavlja nešto neshvatljivo, važno je da o ovome otvoreno razgovarate sa njim - rekla je Jovana.

Retko ko u Srbiji može da se pohvali kako ne mora da brine o računima. Moji roditelji su se često svađali zbog para i to je nešto što ja želim da u svojim vezama izbegnem po svaku cenu. Upravo zbog toga je ovo pitanje od izuzetne važnosti. Pre ili kasnije će se neko u vezi naći u finanijskom problemu, a ako unapred ne znamo na čemu smo, može doći do užasno neprijatnih situacija.

- Posebna značajnost razgovora o ovoj oblasti ističe se kod parova koji imaju veoma različite prihode, gde imaju zadatak da o tome otvoreno razgovaraju i pronađu rešenje sa kojima će oba člana para biti zadovoljna - savetuje Jovana.

Ako živite u Srbiji, šanse su da ste barem jednom tokom života ozbiljno razmišljali o odlasku iz zemlje, a pitanje koje se tiče mesta života je svakako relevatno kada se radi o ozbiljnim vezama.

- Naravno, nikada ne znamo šta će se dešavati u budućnosti i kakve prilike će se nalaziti pred nama, ali ovaj razgovor je svakako dobro obaviti posebno pre stupanja u brak zarad upoznavanja sa stavovima druge osobe, njenoj fleksibilnosti i sposobnosti da promeni državu u kojoj živi i ode zajedno sa partnerom. Za par koji je već ranije razgovarao o ovoj mogućnosti, situacija u kojoj se donosi odluka o ovome svakako će biti manje zahtevna i predvidljivija, od onih koji nikada nisu razgovarali na ovu temu - dodaje Jovana.

U prethodnoj vezi sam imala problem, jer je moj dečko tražio da provodim vreme sa njegovom porodicom, a mene je to strašno smaralo i gušilo. Istovremeno, on je uvek nalazio izgovore da isto to ne čini za mene. To nije bio razlog našeg raskida, ali sam sigurna da bi evoluirao u mnogo veći problem da smo ostali zajedno. Jovana je, kao bračna terapeutkinja, dobro upoznata sa situacijama do kojih dolazi kada se ovo pitanje ne reši na vreme.

- U praksi se dešava da se parovi javljaju na bračnu terapiju u poodmaklim fazama braka, sa velikom decom, sa problemom koji se odnosi na preveliko mešanje nečijih roditelja u vaspitanje dece, njihove bračne odluke, finansije i slično. Kako ne bi došlo do toga, važno je o ovome razgovarati na početku, kako biste mogli zajedno, u početnoj fazi, da postavite baš onakve granice kakve vi i vaš partner želite - rekla je ona.

Neke bivše bismo radije obrisali iz sećanja i ne pada nam na pamet da ih viđamo, prema nekima smo ravnodušni, ali šta ćemo sa onim ljudima sa kojima smo nekada bili u vezi a dragi su nam i želimo da imamo prijateljski odnos - da, da i to je moguće.

Poslednja stvar koju želim u vezi jeste da me dečko smara ako se čujem ili vidim sa bivšim momkom. Kada se nalaze u novim vezama, ljudi neretko zanemare činjenicu da njihov partner, kao i oni sami, ima nekakvu prošlost u partnerskim vezama, neke veze koje su postojale pre njega. Ponovo sam primorana da se setim onog konzervativnog dečka i činjenice da mi nije dozvoljavao da uopšte spominjem bivše momke jer mu je smetala sama pomisao na to da sam i pre njega imala veze. Tek kada premotam film skapiram koliko je to poremećeno i koliko korisne informacije o ličnosti svog partnera možete izvući samo na osnovu razgovora o bivšima.

- Iako većina ljudi zapravo ne želi da razgovara o prošlosti i bivšim partnerima, komuniciranjem o ovoj temi smanjujemo verovatnoću za pojavu negativnih emocija i konflikata kada se nađemo u nekoj situaciji u budućnosti, a koja je povezana sa ovim - upozorila nas je Jovana.

Pogledajte VICE film: Materinstvo: odloženo

Još jedna bitna tema za razgovor jeste i religija, s obzirom da stav prema religiji u nekoj meri oblikuje porodično funkcionisanje. Meni lično ovo predstavlja pitanje od ogromne važnosti jer ne bih mogla da zamislim svoj život sa nekim ko veruje u Boga ili pridaje važnost religijskim običajima. Jovana je to objasnila na sledeći način:

- Ova tema posebno dobija na značaju ukoliko partneri potiču iz različitih religijskih okruženja, ili porodica u kojima se religiji pridavao različith značaj. Ukoliko krenemo od samog početka to je pitanje da li naš partner želi da se venča u crkvi ili ne, da li ćemo krstiti decu, da li želi da slavi slavu i slično. Složićete se da je lakše kada znamo stav svog partnera pre toga, nego kada nakon rođenja deteta on spomene organizovanje krštenja, a mi baš o tome nismo razmišljali ili obrnuto.

- Ponekad se dešava da se partneri nakon zajedničkog života i braka razočaraju, da imaju ideju da je njihovo vreme nekad bilo kvalitetnije i da partner ne provodi dovoljno vremena sa nama - kaže Jovana.

Parovi neretko u početnim fazama veze vole da mnogo vremena provode zajedno i uživaju u zajedničkim aktivnostima. Ipak, kada otpočne zajednički život ili brak, stvari se ozbiljno menjaju. Nakon dve i po godine zajedničkog života sa bivšim, skapirala sam da je upravo zajednički život i neprekidno viđanje ubilo prvobitnu strast.

Zbog toga je važno o ovome razgovarati pre, kako partner vidi to, koji je idealan balans za njega, kako bismo njegovu potrebu da bude sam shvatili kao i sve ostale njegove potrebe, a ne kao uvod u prekid našeg odnosa ili prestanak osećanja prema nama - zaključila je Jovana.

To je jedna stvar o kojoj nisam ni razmišljala, a kamoli razgovarala sa dečkom. O da, bitno je.

Još na VICE.com:

Pitala sam muškarce na Tinderu gde u Beogradu vode devojke na prvi dejt

Šta žene u Beogradu misle o seksu bez obaveza

Ljudi iz Srbije opisuju raskid u šest reči