Här är jokrarna som kanske kan lösa regeringskrisen

…?

???

Jaha?

Minns någon hur det var att ha en regering? Vi kan tala om att det i skrivande stund har gått 13 veckor sedan valet i september 2018 och än idag står vi utan den högsta verkställande myndigheten.

Regeringskrisen är givetvis komplex – om den inte vore det hade den redan varit löst. Bara att försöka förstå sig på situationen gör att det börjar värka i tinningarna.

I söndags meddelade talmannen att Stefan Löfven får mer tid på sig, två extra dagar att sondera den hopplösa terrängen ännu en gång. Tidigast på onsdag ska riksdagsledamöterna trycka på knapparna igen.

Men det finns också en alternativ väg för att lösa regeringskrisen, rapporterar DN. Nästa statsministerkandidat kan bli en joker. En partilös statsminister. Namn som Jan Eliasson och Cecilia Malmström har kastats runt.

Men det kommer inte funka.

Politikerna har sagt sitt och det är uppenbart att de inte är förmögna att ta sig an sonderingsuppdraget. Vi behöver någon som kan få saker gjort! Som kan ena Sverige! Rädda oss från käbblet.

Här är våra högst ödmjuka förslag på perfekta kandidater för statsministerposten.

Sverige är i behov av en person som inte är rädd för att ta riskfyllda beslut och får saker gjort. En person som är karismatisk och kan ena inte bara riksdagen utan även det väldigt polariserade svenska samhället, och få hela Sveriges ögon riktade mot sig.

Denna person är, just det, Johanna Möller, a.k.a. Arbogakvinnan.

Även om hon inte har tidigare arbetslivserfarenhet inom politiken gör hennes roll som master manipulator henne kanske perfekt för positionen.

Skansen-Jonas, Sveriges alldeles egen Steve Irwin, är van vid att jobba med ormar, vilket politiken praktiskt taget kryllar av. Utöver att vara ansiktet utåt för djurparkslobbyn har Jonas också ett inte lika vida känt uppdrag som rådgivare i djurparksfrågor åt självaste Nordkorea. Om Jonas med denna unika diplomatiska position blev statsminister skulle Sverige vara i ett guldläge för att få in foten på den internationella konfliktkartan igen – vilket vi svenskar drömt om sedan slutet på stormaktstiden. Låt Jonas kliva in och röra runt lite i Nordkoreagrytan för att dels göra Sverige kaxigt igen, dels för att snälla kan vad som helst hända för att få ett slut på det här politiska dödläget så vi slipper sitta och dagdrömma om en Nordkoreakonflikt för att absolut inget händer just nu?

En statsminister behöver vara snabb på fötterna, vara beredd på att det kan bli en del sena nätter och lite stökigt ibland. Statsministern behöver vara lösningsorienterad som in i. Eva Nazemson, mer känd som Kräk-Eva, uppfyller alla dessa krav och många fler.

Kräk-Eva slog som bekant igenom 2007 då hon under gissa ord-programmet Nattliv i TV4 Plus (Sidenote: Varför var gissa ord-program det enda som gick på tv 2007? Vilka kollade på detta? Vilka ringde in? Varför försvann de lika plötsligt som de kom? Vem ska stå till svars? Ett journalistiskt gräv är beställt och på väg) spydde rakt ut under en livesändning, på grund av vad som måste ha varit en riktigt jävla hemsk mensvärk. Spyan till trots fortsatte Kräk-Eva programleda som det proffs hon är utan några som helst problem.

Det är uppenbart att Kräk-Eva är en kvinna av folket. Och vem av oss hade haft den fysiska förmågan och viljestyrkan av stål nog att påbörja en mening, spy, torka sig lite om mungipan, och sedan fortsätta som inget hade hänt? Kräk-Eva har gjort mer för att bryta menstabut än någon annan i historien, och om det får Clara Henry att skaka av avund – må så vara. Krön Kräk-Eva genast.

Kommer ni ihåg den där nazisten som högg av sig sitt eget finger i hopp om att få slut på sitt pågående porrberoende? Med honom som statsminister skulle vi ha en ledare som inte räds att bruka våld på fascister – ja tack!

Korten på bordet: ledaren av ett land måste ibland fatta beslut som innebär att den kanske inte är helt ärlig mot sin befolkning om det är i landets bästa intresse. Ibland är sanningen helt enkelt inte vad folket behöver.

Någon vi tror kan axla detta ansvar är influencern Johanna Olsson som skapade ramaskri när hon photoshoppade in sig själv i Paris för ett par bilder till Instagram. Dessförinnan hamnade hon i blåsväder då hon beställde in en pasta i Venedig för att få en idyllisk/stereotypisk bild, som hon skrev att hon inte åt eftersom det var gluten och laktos i, och istället ska hon ha skänkt den till en hemlös.

Johanna har insett det faktum att sanning är överskattat och att det enda som spelar någon roll är att det ser bra ut på bild. Om vi gjorde hela vårt land till en influencer så skulle vi inte bara få en otrolig ekonomisk tillväxt, utan vi skulle även växa i andra andra länders ögon.

“Vendela och Levente köper läsk och skräpmat för 86 000 kronor om året.”

Yes. YES! Det behövs någon som inte är rädd för att sätta sprätt på statsbudgeten. Nu tjafsas det fram och tillbaka i diverse kommunhus om huruvida en innebandyhall kan få byggas eller inte, men det kommer vara slut med det när Levente blir statsminister. Gör vad ni vill? Ta ett smslån i landstingets namn, låna en stor summa från kriminella för att finansiera en tre dagars karneval, hyr en yacht och ta semester.

Av uppenbara skäl. Låt en virtuell Palme lägga alla vårt lands resurser på att ta reda på sin egen mördare, en gång för alla.

Vid lunchtid en vanlig fredag bestämmer sig tre odågor för att råna en juvelerarbutik i Södertälje. Maskerade och med tillhyggen och vapen stormar de butiken och börjar hota ägaren och plocka på sig allt de ser. Utanför står flyktbilen och väntar, nu ska de tre musketörerna susa iväg mot soluppgången med rutorna nere, musik på högsta volym och leva ekonomiskt oberoende på en paradisö resten av livet. Denna illusion grusades snabbt av det faktum att några Södertäljebor kände att råna butiker och vifta med pistoler är inget man ostraffat ska få syssla med i deras kvarter.

I ett otroligt klipp från Kanal 5:s Södertäljepolisen syns en man stå och rycka upp ena dörren på flyktbilen, medan en annan rusar ut från ett närliggande gym med en kettleball i högsta hugg som han slungar på bilen. En restaurangägare på andra sidan gatan ser tumultet som utspelar sig och bestämmer sig för att rycka in. Vad som händer efter det sker i en nästan paranormal symbios, mannen från restaurangen kastar en burk hummus över gatan. Killen som tidigare forcerade bildörren fångar den i en perfekt lyra och hivar burken rakt på vindrutan. Vår statsminister måste kunna rycka in när det behövs, läsa tankar och fånga saker i perfekt lyra.

I sjutton år har Tilde programlett Nyhetsmorgon och tidigare i år tillkännagav hon att hon ska sluta med det eftersom hon jobbat för mycket på sistone. Nu ska hon bara ägna sig åt sina andra programledarjobb på Let's Dance och Hela Sverige bakar, sina fyra barn, sitt rika sociala liv, skrivandet av en ny toppsäljande bok och annat sånt småfix. Det är ingen tvekan om att Tilde har mellan 40 och 56 timmar på varje dygn till skillnad från oss vanliga dödliga som bara hinner (på en bra dag) sova åtta timmar, jobba i åtta timmar, scrolla mobilen i fyra timmar, äta en tråkig matlåda i 16 minuter, kolla serier i 2 timmar och undvika telefonsamtal i 30 minuter. Att hon nu sagt upp sig från Nyhetsmorgon och därmed är öppen för nya uppdrag är något som bara händer ungefär var sjuttonde år. Det är av absolut största vikt att hon headhuntas till regeringen så vi kan bringa reda i allt det här. Vad vanliga politiker gör på fyra år dammar Tilde av på två veckor, här finns ingen tid att förlora.

Någon med tjackig käke, intensiv blick, röst med minimidecibel på 120 och en förkärlek för att skrika åt folk att de måste sluta larva sig och sköta sitt jobb är vårt sista hopp i denna förvirrade politiska tid. Låt Anders klampa in på Rosenbad och göra vad han gör bäst – vara lack. Rädda för ett potentiellt vredesutbrott och hänförda av hans karisma skulle alla bara ställa sig tysta på led, redo att ta order. Inom tjugo minuter skulle vi ha en regering.