Snart är det dags för Eurovision Song Contest. Dagen på året då alla länder i Europa dammar av sina flaggor och sina upplyftande slutet-på-90-talet-EDM-låtar och tävlar om vem som kan rösta mest politiskt. Men tyvärr har inte Eurovision samma känsla av sammanhållning och spänning för mig som det med 100 procents säkerhet har för dig. Varför då? Eftersom det sabbades helt den där gången jag gick på en sexfest med mellotema.
Det var en gay-sexfest, vilket kanske inte kommer som en överraskning. Den hade alltså Eurovisiontema. Temat var mello! Man skulle kunna tro att det inte behövdes ett tema för att knulla någon i röven, men jo då. Vissa gaykillar älskar helt enkelt Eurovision.
Videos by VICE
Det var en kompis kompis som frågade mig på Grindr om jag ville komma, och i och med att jag fokuserade på sexfest-delen slutade det med att jag bestämde mig för att gå. Om du hör själva ordet “sexfest” kanske du tänker på en mörk och sjabbig klubb. Glöm det. Det här var en glad och hälsosam nakenfest, som hölls i någons lägenhet med alla lampor tända.
Nakenfester är precis samma sak som att artigt mingla med några kollegor över ett glas… förutom att alla är nakna. Det är något märkligt charmigt med ett rum fullt med människor som skakar hand och småpratar om jobbet, medan allas kön är ute för allmän beskådan och alla bara kallpratar älskvärt tills någon plötsligt bryter isen genom att suga av någon. Vid det laget släpper man alla konversationer om huspriser och börjar sakta men säkert gå på jakt efter snopp. Stämningen är fortfarande upprymd, dock. Glad. Laissez-faire. Kondomskål i köket. Lite nickningar, lite flörtande och innan du vet ordet av ligger någon framför dig och blir rimmad så det står härliga till.
Jag hade en bild av hur en sexfest med detta specifika tema skulle vara. Min förväntning: precis som tävlingen hade förenat länderna efter ett krigshärjat Europa skulle det förena 30 gaykillar som ville se varandra knulla medan de senaste poplåtarna från Östeuropa spelades i bakgrunden. Sexigt, inkluderande, förenande. Musiken var inget jag brydde mig om: jag gillar inte Eurovision alls, men jag var villig att stå ut med det för jag gillar ju att ha sex med killar.
Jag kom dit sist av alla – det är inte möjligt, insåg jag, att vara fashionabelt sen till en knullfest – och alla var redan samlade framför tv:n. Enligt sexfest-etikett blev jag ombedd att klä av mig till underkläderna och lämna kläderna på andra våningen. Så jag gjorde det och gick ut till gruppen som jag förmodade skulle vara en underbar blandning av multikulturalism i Eurovisions ära. Nepp: 30 vita snubbar i kallingar, av vilka ingen låtsades som att han inte bedömde alla mina kroppsliga skavanker. Det måste nämnas att när man står framför så många killar som du eventuellt kommer ligga med senare är det ganska stelt att komma sent och försöka hitta någonstans att sitta. Men jag fick syn på en kille som jag kände lite – eller, jag hade i alla fall sugit av honom några gånger – och trängde mig in hos honom.
Relaterat: Personer som precis haft sex:
Eurovision började och värden berättade reglerna för oss. Regler. Det finns väl inget som gör en så hård som en strikt upprätthållen inplastad lista med regler. Vi blev alla tilldelade ett land, och reglerna konstaterade att när det var vårt lands tur skulle vi ta av oss våra kalsonger framför alla. Jag blev Irland, vilket gjorde mig nervös ifall värden hade planer för vinnaren, men när vinnaren väl blev utsedd skulle väl vi alla bara ligga i en skamlös efterknullad hög och chilla. Eller?
När kille efter kille drog av sig kallingarna var tionde minut då hans land uppträdde – varenda en som en nutida version av bröderna Herrey – slog det mig att den här lilla leken bara skulle fungera om vi tittade på varenda uppträdande. Vi skulle väl inte titta på varenda bidrag, eller? Eller? Sen sköljde mardrömmen över mig: jag var fast i ett rum med 30 killar som ville ha gruppsex – men inte förrän vi hade lyssnat på varenda jävla sång.
Så i takt med att tv:n påbörjade sitt musikaliska utnötningskrig flög kalsongerna av. Alla kollade in varandra, fick ögonkontakt, blinkade förföriskt. I tre timmar höll detta på. Tre timmar av schlager. Om jag visste att det skulle vara så här kunde jag ju bara gått till vilken gayklubb som helst som visade mello. Jag hade kunnat vara inne på min tredje avsugning vid det här laget.
Det här var inte en sexfest med Eurovisiontema. Det var bara Eurovision följt av en sexfest. Väldigt stor skillnad.
Till slut tog allt sjungande slut och alla var nakna. Då var det dags att knu – jaha, nähä. Precis när röstningen började var det någon som hyssjade oss. Föreställ dig: någon betraktar ett rum fullt av nakna killar, alla redo att ligga med varandra, alla i vardagsrummet… och personen hyssjar dem. Den obekväma sannningen var att det här inte var en sexfest med Eurovisiontema. Det var bara Eurovision följt av en sexfest. Väldigt stor skillnad.
Att se på heta nakna kroppar för länge är ett misstag – magrutor blir abstrakta, och de spännande tankarna och impulserna du först känner försvinner tills du tänker: “Vad är det menat att jag ska vilja göra med den här kroppen? Slicka? Måla av? Göra fond av den?” Det är konstigt. Det är som när man säger ett ord om och om igen tills det förlorar all sin ursprungliga betydelse: Snopp. Snopp. Snopp. Snopp snopp snopp. Snopp. Sno. Soppa. Soppsnoppa.
Det är inte upp till mig att ifrågasätta de logistiska besluten fattade av en sexfestsarrangör, men värdarna bestämde att den bästa saken att göra för en grupp män som spenderat fyra kyska timmar nakna tillsammans var att stänga av mello och leka några lekar för att bryta isen. Vi blev indelade i lag och skulle göra en lek där vi var tvungna att förflytta en ballong mellan våra knän från person till person, fortfarande helt avklädda och oknullade. Det här ledde till det absolut mest upprörande jag någonsin bevittnat: den förödmjukande klyschan av en icke-atletisk kille som blir vald sist till ett lag, bara det att han var helt naken och därför på något sätt mer skör, mer sårbar. När jag tänker på de andras ansiktsuttryck får det mig att vilja skära kuken av mig.
Rätt så otaggad lät jag en kille rimma mig på soffan, sen tog jag på mig mina kläder och gick hem.
Spelet var som ett motgift för Viagra – jag har egentligen ingen särskild typ som jag dras till, men det är i alla fall inte en skamsen man som naken och hukandes försöker ge mig en ballong med sina knän. När lekarna var över var de traumatiserade deltagarna menade att – äntligen – ligga med varandra, men mitt sug hade försvunnit sedan länge. Rätt så otaggad lät jag en kille rimma mig på soffan, sen tog jag på mig mina kläder och gick hem.
Berättelsens moral är följande: gruppsex är kul – om du är sugen på det. Eurovision är inte kul. Om det är någonting som man inte behöver när man tittar på mello är det 30 dinglande snoppar runt omkring en som bara blir mer och mer abstrakta. Och en orgie har egentligen inte utrymme för några powerballader om styrka och sammanhållning. Om du blir inbjuden till en mellofest måste du se till att den verkligen är vad det utger sig för att vara. Om du blir inbjuden till en sexfest i helgen, försäkra dig om att den är fri från schlager. Blanda inte ihop de två.
Den här artikeln publicerades ursprungligen på engelska i maj 2016.
