Vad det innebär att leva som asexuell

Känner du någon som är asexuell? Du har antagligen åtminstone hört talas om begreppet eftersom fler och fler människor har börjat identifiera sig som det. Speciellt sen David Jay grundade the Asexuality Visibility and Education Network, eller AVEN, för ungefär 15 år sen.

David var frustrerad över bristen på information hans universitets hbtq-förening erbjöd människor som inte känner sexuell attraktion. Han startade en enkel hemsida som snabbt skulle växa och bli en stor mötesplats för likasinnade. När AVEN började ta form som ett community online för asexuella började journalister och akademiker intressera sig – nyfikna människor som jag själv.

Videos by VICE

Forskning tyder på att du antagligen känner några asexuella människor, även om du inte vet om det. En procent av befolkningen beräknas vara asexuella, fast alla kanske inte identifierar sig som det (än).

Kriteriet? Aldrig känna sig sexuellt attraherad av någon överhuvudtaget.

Jag är sociolog vid vid University of Warwick och började forska på asexualitet i början av 2009. Arbetet var fascinerande och jag har undersökt frågeställningar relaterade till asexualitet sedan dess. Min forskning handlade inledningsvis om asexuell identitet, hur folk kom att identifiera sig som asexuella. Ganska snart insåg jag att vi inte kan förstå varför identiteten “asexuell” har uppstått utan att granska kulturella attityder till sex i stort.

När jag gjorde en studie om asexuellas tankar och känslor förvånades jag över hur lika erfarenheter de ungefär 200 deltagarna hade. De var alla olika på så många sätt, men var förenade i känslan att det var något fundamentalt fel med dem eftersom de inte upplevde sexuell attraktion. De kände sig “konstiga”, “trasiga” eller “fucked up” – termer som återkom igen och igen.

Ofta var det människor som genuint brydde sig om dem som fick dem att känna sig så. Ben (fotograferad nedan) förklarade hur hans föräldrar skrattade åt honom när han berättade att han var asexuell och att de fortfarande inte tror honom.

I andra fall beskrev deltagare att de utsatts för ren grymhet. En person berättade att andra studenter i hennes studentkorridor la sexleksaker i hennes frukostflingor. En man, Vincent, säger att han var motvillig att berätta för folk att han var asexuell på grund av hans ovilja att behöva “stå ut med människor som skulle försöka säga till mig att jag hade fel, var för ung eller bara inte hade träffat rätt person ännu.”

För många människor ses asexualitet som “främmande”, något som behöver fixas. Vincent tror att det här delvis kommer från media. “Asexualitet representeras på ett fruktansvärt sätt på tv och film,” säger han. “De flesta nämner Sheldon från The Big Bang Theory som deras första exempel, men jag ser inte den karaktären som asexuell. Faktum är att de flesta ‘asexuella’ karaktärerna på tv har någon form av psykiska problem.”

Ofta beter sig människor illa för att de helt enkelt inte kan förstå hur någon kan vara asexuell. Gareth – en asexuell man från nordöstra England – säger att sedan han kom ut 2011 har han bara träffat en person som varit kunnig nog om asexualitet att hen “inte tror att det är någon som spontant kan fortplanta sig med sig själv eller att det är någon som är oförmögen att ha sex.” Han tillägger att “upprepade frågor om onani” också är en vanlig erfarenhet när man försöker förklara asexualitet.

Michael från Coventry förklarade att innan han kom ut kände han sig ofta “väldigt generad när sex och relationer kom på tal” på grund av den “kvardröjande frågan om varför jag inte var och aldrig hade varit i ett förhållande och varför jag aldrig visade något intresse för sex.” Han var medveten om antagandena folk gjorde – han var homosexuell, förvirrad eller kunde bara inte skaffa en flickvän – vilket gjorde det ännu svårare att vara bekväm med den han var.

Problem asexuella stöter på har mer att göra med osynlighet än med fobi. Det är smärtsamt att känna att samhället inte tror på att människor som en själv existerar. Ben – som tycker det är “svårt” att regelbundet behöva förklara sig – tror inte att allmänheten vet så mycket om asexualitet. “Det verkar bli mer mainstream på det sättet att människor jag pratar med har hört termen, men generellt inte mycket mer än så,” säger han.

Att träffa asexuella människor gör att man ifrågasätter det grundläggande antagandet om att alla människor upplever sexuell attraktion. Faktum är att många av oss inte ens inser att det här är ett antagande – det är bara att bevisen för det motsatta verkar helt obegripliga. Det är precis den här känslan av förvirring runt hur någon kan leva utan sexuell attraktion som både har fascinerat och frustrerat mig.

De asexuella jag har träffat tar sig igenom livet på samma sätt som andra människor gör, med alla de vanliga topparna och dalarna. Att komma ut är inte traumatiskt för alla.

För Jenni, en master-student i Bristol, var det okomplicerat. Hon säger att efter hon började på universitetet och sa till folk att hon var asexuell var det inte mycket mer med det. “Det var ingen stor förändring för någon,” förklarar hon. “Det var bara den jag var. Det var skönt att kunna känna mig trygg med att närma mig relationer och veta att de visste vem jag var. Tyckte de inte om det var det inte mitt fel. Alla mina vänner är väldigt öppensinnade.”

Ben tycker att det finns en tendens i medierapporteringen att sensationalisera asexualitet och att asexuella som syns i populärkultur är sällsynta. “Ärligt, det är bara Sherlock som är psykopat och det antyds bara att han är asexuell,” säger han. “Och Doctor Who som är inkonsekvent på den punkten.” Han tror att det kan bero på att asexualitet uppfattas som för tråkigt. “Att vara asexuell skapar inte konflikt,” säger han.

När asexualitet väl diskuteras beskrivs det som en dramatisk avvikelse från normen, vad det innebär att vara “sexuell” lämnas konstigt nog odefinierat i vår kultur. Till exempel, vad kallar vi dem som inte är asexuella? Jag har växlat mellan att säga “icke-asexuella människor” och “sexuella människor”, trots att den förra känns otymplig och den senare märkligt för bred.

Asexualitet avfärdas fortfarande av många som en “förvirrad fas”, men jag har blivit mer och mer övertygad om att det är vi icke-asexuella personer som i själva verket är förvirrade kring sexualitet. Vi tycker det är mycket lättare att prata om att ha sex – med vem, på vilket sätt, hur ofta – än om att faktiskt vara sexuella. Psykologen Leonore Tiefer säger att det finns en vanlig uppfattning om att “sexuell funktion är en viktig – om inte den viktigaste – aspekten i ett förhållande.”

Vi ser sex som avgörande för romantiska relationer och har svårt att föreställa oss hur de relationerna skulle kunna existera utan det. Men det gör de, hela tiden. Det är vår hypersexuella kultur som har lett folk att se sexlösa kärleksförhållanden som fel, att det är något som behöver lagas. Där kommer online-communityn som AVEN in. Så många av de asexuella personerna jag har pratat med håller med om att prata med andra asexuella hjälpte dem att acceptera vilka de var. Gareth, från Newcastle, skulle uppmuntra “alla asexuella, oavsett om de är unga eller gamla, förvirrade eller nöjda, att titta på vad AVEN gör,” och han tror att det är förändrat hans liv.

Gareth fann också att det var överväldigande positivt att komma ut. “Välj inte en tid, välj inte ett datum, låt det bara hända organiskt,” säger han. “Det kan vara en väldigt stressande process och den ‘rätta’ tidpunkten med ‘rätt’ människor kanske aldrig infinner sig. Du vet när tiden är rätt. Du kommer känna dig avslappnad och du inser att detta är tillfället. Det är då du ska släppa ut det.”

Michael instämmer. “Till alla som funderar på att komma ut, gör det i din egen takt och i en miljö där det känns säkert och bekvämt. Om det känns svårt att prata med nära vänner och familj först, prova med andra bekanta.” Han rekommenderar att ta kontakt med andra asexuella först för att få tips from de som går igenom eller har gått igenom samma sak. Han säger att enda gången han rekommenderar att “definitivt” komma ut är när man inleder en ny romantisk relation. “Det är bara rättvist mot båda parter att låta dem veta var relationen står.”

Mark Carrigan och Holly Falconer finns på Twitter.

Scrolla ner för att se fler porträtt av Holly:

“Jag identifierar som asexuell och aromantisk. Jag gav nyligen en presentation om asexualitet för en grupp som mest bestod av pensionärer. Jag var lite nervös på grund av stereotypen att gamla människor är mindre intresserade av sex och helt enkelt inte skulle bry sig om asexualitet, att de skulle se det som ett icke-ämne – men jag hade helt fel. De fann det fascinerande och undrade varför det inte bevakades bättre. Jag tror att vi behöver nå ut till alla åldrar, inklusive medelålders människor och pensionärer, fast det skulle vara fantastiskt att få in ordentlig undervisning om asexualitet i skolorna.”

“Den bästa reaktionen kom från min (hetrosexuella) bror, som sa: ‘Din lyckliga jävel’. Han gick dock igenom en separation från ett förhållande just då. Majoriteten har uttryckt nyfikenhet och vill veta mer om min sexualitet. Jag har inte fått några negativa reaktioner än så länge. Att kunna berätta för andra var grädden på moset till uppenbarelsen jag fick när jag upptäckte att det faktiskt existerar andra som är som jag.”

“Jag hörde fler och fler berättelser om inkännande läkare, sjuksköterskor och terapeuter, och berättelser om folk som nervöst hade kommit ut och mötts av förståelse. Den förståelsen och kunskapen sprider sig, men det kan ta ett tag till innan det är något som de flesta kan acceptera.”

“Kunskap om asexualitet är lite mer spritt bland de som är intresserade av sexuella rättigheter och jämlikhet, men det är något av en internetbubbla. Den stora majoriteten av befolkningen skulle förmodligen fortfarande säga: ‘Vadå?’”

“Jag föredrar fortfarande etiketten demisexuell – det är väldigt specifikt och motsvarar hur jag upplever attraktion. Däremot säger jag att jag är asexuell eller att jag inte är intresserad när jag inte orkar förklara. Jag har inte riktigt ansträngt mig att berätta för folk, så det är bara de få människorna som står mig nära som vet. Min syster är lesbisk, så hon var öppen för idén om inriktningar som inte är hetero, fast jag tror inte att hon helt förstår det. Min mamma verkar inte kunna få in det överhuvudtaget, eller hon tror att det bara är en fas (trots att jag är 28). Mitt ex förvirrades av det eftersom det var en del av kärnan i vår relation för henne. Jag har sagt det till några vänner och det är mest de straighta som tycker det är konstigt.”

“Jag definierar mig som asexuell, aromantisk, agender och trans. Folk reagerar olika när jag berättar att jag är asexuell. Jag har haft både positiva och negativa erfarenheter. Nyligen var jag praktikant på en queer-teater som nästan inte visste någonting om asexualitet. Alla där var nyfikna och det slutade med att jag gav en introduktionskurs för hela kontoret. Vid ungefär samma tidpunkt kom jag ut för min danslärare och hennes respons var att rekommendera en hel hög med böcker. Jag har inte kommit på hur jag ska bemöta det än.”

Den här artikeln publicerades ursprungligen på engelska i februari 2015.