11 doverose domande sulla mascotte di Chiara Ferragni

In queste ore il mondo di ogni social network, da Instagram a Pinterest, si divide in due macrosfere: chi è al matrimonio di Chiara Ferragni e Fedez e chi al Festival del Cinema di Venezia. Visto che le seconde sono tendenzialmente persone noiose, ho deciso che il mio tempo da sprecare sui social (aka la mia vita) si concentrerà esclusivamente sul #TheFerragnez, la mia serie tv preferita degli ultimi mesi. Come forse già saprete, Chiara Ferragni in queste ore sposerà Fedez nonostante questi si sia dichiarato con una sua canzone all’Arena di Verona, lo farà a Noto e lo farà in grande, a partire da un accordo commerciale con Alitalia—che ha messo a disposizione un aereo personalizzato che ha fatto perdere il sonno a Luigi Di Maio sul quale sono state fornite bottigliette personalizzate, un tubo di Pringles personalizzato e soprattutto delle piccole M&M’s, personalizzate anch’esse. Lo so perché come sono solito fare ho messo un impegno spropositato in un qualcosa che altri considererebbero mero e ho in programma di controllare ogni minima angolazione del matrimonio grazie a qualcosa come 12 ore di stories. Ma al di là di tutti i gadget e degli invitati che potranno goderne, c’è qualcosa che più di altro mi ossessiona: la mascotte di Chiara. In accordo con Trudi, è stato infatti creato un pupazzo gigante con le sue sembianze, che intratterrà gli ospiti e che offrirà un’altra versione della storia del matrimonio, avendo un profilo Instagram personale.

È tutto bellissimo, davvero, ma non posso non pormi un mare di domande sulla—cito da Instagram—“softer version of Chiara Ferragni”, sperando che il matrimonio di questa sera porti in dote anche le risposte:

PERCHÉ? A chi è venuta l’idea? L’ufficio marketing di Trudi ha chiamato quello di Chiara Ferragni proponendo l’idea di un pupazzo alto due metri vestito proprio come lei, o è successo il contrario? CHI C’È DENTRO? Un’altra cosa che mi ossessiona è: chi sta animando questo pupazzo? È un amico di Chiara Ferragni e Fedez, ma non così amico da essere invitato al matrimonio e che quindi si è proposto per vivere in prima persona una delle esperienze più segnanti della propria vita? È un impiegato della Trudi? O forse proprio il capo dell’ufficio marketing Trudi, come premio per l'idea? O ancora: è uno tra J-Ax e Rovazzi in incognito? Esiste un lavoro che suona tipo “persona che fa la mascotte agli eventi” e quindi chi è dentro questo costume, finito il weekend, andrà a impersonare il Diavolo del Milan, il Biscione dell’Inter o qualsiasi altra mascotte esista sulla terra? ESISTE PIÙ DI UN PUPAZZO? Credo che incorporato nel costume ci sia una specie di teletrasporto: la mascotte si sposta velocissima, molto più veloce degli invitati. È contemporaneamente a Milano, a Noto e sull’aereo a servire bevande. Come fa?

LA GRIGLIA CHE FA DA BOCCA È ANCHE IL BUCO PER GLI OCCHI? La gag principale di tutto il matrimonio è baciare sulla bocca questo gigantesco pupazzo. Il tessuto contenuto tra le labbra però dalle foto risulta più leggero, quindi deduco che sia da lì che la persona che anima il costume veda il mondo circostante. Questo significa che ogni linguata lambisce irrimediabilmente le sue palpebre? Non ha paura di beccarsi, che so, la congiuntivite?

PARLA? Non c’è molto da aggiungere: ditemi che questo pupazzo parla. Che la persona che è dentro ha dovuto studiare per mesi per parlare esattamente come Chiara Ferragni. Ma soprattutto…

HA CANTATO ANCHE LEI “AMORE E CAPOEIRA” A SQUARCIAGOLA CON GIUSY FERRERI? QUANTO COSTA AVERE UNA PROPRIA MASCOTTE? Sono sicuro che Trudi non mi regalerà mai un pupazzo gigante che raffiguri me stesso, ma sono anche sicuro che sarà il trend del 2019. Quindi: quanto devo mettere in conto di spendere per stare al passo coi tempi? CHE NE SARÀ DI LEI DOPO QUESTO WEEKEND? Come già detto, la mascotte ha un proprio profilo Instagram. È qualcosa di temporaneo che andrà a cadere nel vuoto dopo questo week-end oppure vivrà di vita propria? Chi è dentro al pupazzo è stato dunque assunto a tempo indeterminato e vivrà per sempre lì dentro? COME SI INFILA UN VESTITO DEL GENERE? Grazie a Dio non siamo in pieno agosto, ma deve comunque fare molto caldo dentro un pupazzo di pezza gigante. Come ci si infila dentro un vestito del genere? C’è una cerniera? Oppure ti costruiscono il pupazzo intorno e non puoi uscire fino a che non lo vuole Chiara Ferragni? PERCHÉ LA MASCOTTE DI CHIARA HA UN PROFILO INSTAGRAM E QUELLA DI FEDEZ NO?

E chi lo gestisce? Perché non ci sono nuove storie? Ho bisogno di sapere.

UN GIORNO LA CF MASCOTTE SARÀ PIÙ INFLUENTE DI CHIARA STESSA? Su Twitter iniziano a comparire i primi regali dedicati alla mascotte, che sta dunque addentrandosi nel mondo degli influencer. Come nel migliore dei romanzi distopici assisteremo a un ribaltamento dei ruoli? Sarà il pupazzo a un certo punto a prendere il pieno controllo della vita di Chiara Ferragni e non più il contrario?

Se conosci le risposte, inviale a Tommaso su Instagram.