M-am săturat de oamenii care folosesc „toxic” și „narcisist” pentru orice

Când oamenii aruncă aleatoriu cu cuvinte precum „toxic” și „narcisist” mă fac să mă simt ca și cum sunt captivă în propriul metaverse, ca într-o adolescență perpetuă condusă de „coach de wellness” instruiți doar prin intermediul conținutului pe care-l primesc în feed-ul #ForYou. 

Da, e enervant și să te plângi. Mai mult, sunt adesea vinovată de aceeași trăsătură toxică. „Limbajul terapeutic”: oribil, doar dacă nu o fac eu. 

Jargonul de self-help trezește dependență și pare să fie pretutindeni. Subiecte complexe precum traumă, control coercitiv, diagnostice de sănătate mintală și să fii treaz sunt în trend pe social media, atât în rândul experților, cât și al profanilor. La știri se discută despre terapie asistată de psihedelice și mesajele lui Jonah Hill. 

Dar oare integrarea asta rapidă în mainstream a terminologiei clinice ajută de fapt pe cineva? Ce încearcă oamenii să spună cu adevărat?

Am găsit câțiva terapeuți foarte puțin online care să mă sfătuiască cu privire la „scârba” pe care o simt în legătură cu limbajul terapeutic, la diferența dintre granițe și control și în ce fel să dau swipe tipilor care au „în terapie” pe aplicațiile de dating.

Când folosim termeni din Manualul de Diagnostic și Statistică a Tulburărilor Mintale (DSM) ca să vorbim despre emoțiile de zi de zi, pierdem mult nuanțele - de aici și greșelile de genul că cineva spune despre sine că este „un pic OCD”. 

Potrivit lui Stephen Joseph, un psihoterapeut și autor al Think Like A Therapist, oamenii folosesc adesea aceste etichete ca și cum problemele sunt „scrise” în interiorul persoanei, și trec cu vederea impactul mediului lor social. Dar el privește partea plină a paharului: Dacă știi pe cineva care folosește etichetele cu intenții bune și se întâmplă să fi făcut o greșeală de începător, spune el, e ok să lași lucrurile așa.

„Oricând începi să înveți un lucru nou, cum ar fi să mergi pe bicicletă sau să conduci o mașină, o faci cu stângăcie la început. Așa că fii răbdător cu cineva care începe să învețe acest limbaj.”

Julia Coakes este o psiholoagă cliniciană din Leeds și atunci când aude cuvinte din limbajul terapeutic precum „toxic”, și ea are o abordare mai blândă. „Aș începe cu curiozitate”, spune ea. „Cel mai bun mod să fii cald și empatic este să spui ceva precum E foarte interesant. Mă întreb ce anume te face să spui asta? Important în discuția asta nu e dacă cineva îndeplinește criteriile pentru o anumită etichetă, ci cum te face acea persoană să te simți.”

Totuși, asta nu înseamnă că acești termeni nu contează. Iar Coakes avertizează să nu folosești limbajul ăsta fără să-i știi istoria. Dă un exemplu din Unmasking Autism în care autorul explică faptul că o parte din motivul pentru care diagnosticul „Asperger” nu mai este folosit acum este din cauza dezvăluirilor despre legăturile omonimului său cu programele naziste de eugenie. 

Spre deosebire de colegii săi, Rotimi Akinsete, terapeut și autor al This Book Could Help, tinde să fie mai direct. Datorită jobului său, e obișnuit ca oamenii să caute validare când folosesc jargon psihologic (și pseudo-psihologic) despre persoanele pe care le cunosc. 

„Mereu pun întrebări precum: Ce vrei să spui cu asta? Ce cauți atunci când îmi ceri să confirm sau să clarific ce ar putea fi această persoană din punctul meu de vedere? Și asta nu doar în munca mea cu clienții, ci și în relațiile mele personale.”

Așa că, este direct. „Dacă nu sunt dispus să le validez, atunci o să spun asta”, spune el. „Să validez perspectiva cuiva când nu înțeleg sau nu sunt de acord cu ea nu e drept față de acea persoană sau față de persoana despre care încearcă să mă facă să comentez - sigur nu.”

În mult discutatele mesale ale lui Jonah Hill către fosta sa despre „limite”, a fost clar că pătrunderea excesivă în viața ei a fost de fapt o încercare de control. Joseph și Coakes subliniază clar că limitele nu pot acoperi decât propriile tale probleme. „Oamenii nu pot stabili limite decât în jurul lor”, explică el. 

Coakes adaugă că limitele pot fi flexibile, atâta timp cât ambele părți își recunosc acea flexibilitate ca pe un dar. „Limitele sănătoase ar trebui să fie observate atunci când sunt încălcate”, spune ea, „și încălcate cu înțelegerea că nu vom face asta în mod regulat. Dacă ceri altcuiva să facă ceva, devine o cerință mai degrabă decât o limită. Și dacă ceri cuiva să facă ceva și nu e o cerință, treci la un comportament de control.”

Orice tip de limită este în regulă cu ambii terapeuți - Joseph chiar merge într-atât de departe încât să clarifice că se extinde până la a nu mai avea contact. „Atâta timp cât poți oferi o justificare autentică și rezonabilă pentru limită, aș spune că probabil e sănătoasă”, adaugă Coakes. 

Pe de altă parte, ea recunoaște că respectarea limitelor poate fi dificilă pentru persoanele care au suferit respingeri și abandonuri majore. „Dacă ai avut o astfel de istorie și cineva care stabilește o limită îți spune, să zicem, Te rog să nu mă suni după ora 22 poate fi resimțit ca un alt abandon.” Dacă e vorba despre tine sau o cunoștință de-ale tale, o soluție este multă comunicare (de exemplu, de ce, când și dacă e ok să intri în casa unei persoane). 

În caz că trebuie să menționez, a fi „în terapie” nu spune absolut nimic despre valoarea ta ca partener. În sine, nu este nici bun, nici rău pentru relație. Unii oameni ar putea chiar să o folosească ca momeală pentru date. 

Potrivit lui Akinsete, ar trebui să judeci potențialii parteneri după fapte, nu după vorbe. „Dacă cineva intră într-o relație (sau e deja într-una), semnalele pozitive sunt că acea persoană va avea grijă de propria sănătate mintală și-i va păsa și de persoana cu care o relație”, spune el. „Nu trebuie să fii în terapie ca să ai o relație bună.” Spune și că echilibrul dintre viața profesională și cea privată este evident un alt aspect bun de urmărit (lucru care e menționat în cartea sa).

Joseph este de acord. „Ceea ce contează cu adevărat sunt bunătatea și compasiunea - asta e ceea ce ne dorim”, spune el. „Și dacă vrem să o obținem trebuie să continuăm să fim unul dintre oamenii care o oferă celorlalți.”

Sună codependent, dar OK.