Cómo hacer que los hombres se enamoren perdidamente de ti

Hay una especie de regla no escrita entre los escritores de medios digitales que dice algo así: "No despotriquéis en contra de vuestro escritor vecino, sin importar cuán mierda sea su contenido, ya que algún día algún otro escritor podría hacer lo mismo y decir que vuestros textos son una mierda y eso no os gustaría, ¿o sí?" Quiero decir: ¿con qué cara me atrevo a hablar mal de alguien cuando yo escribo artículos de cuatro mil palabras sobre todos los tipos de amigos que tienes en Facebook? Con ninguna, claro, y si tú también escribes en algún blog, lo mismo va para ti.

Habiendo dicho esto: ¿te has enterado de este artículo de Glamour en inglés sobre cómo hacer que tu hombre te quiera? Tal vez deberías leerlo. Incluso hay una parte que dice que si le compartes links de Twitter, él se arrodillará frente a ti con un anillo de compromiso. Quiero decir, todos queremos que nuestro hombre nos ame… ¿no? ¿Así de desesperados estamos? ¿No es en realidad para lo que todos vivimos? ¿Para tener el cariñito de un hombrecito? Lo que pasa es que las cosas que se dicen aquí quizá van demasiado lejos, se ven muy desesperadas.

Este artículo ha generado bastante controversia, incluso algunos han dudado de su calidad de "artículo" y han dicho que sus consejos te hacen pensar que de nuevo estamos en los años cincuenta. Ahora, vayamos pasito a pasito y descuarticémoslo para tratar de entender algo que a primera vista parece simplemente una locura:

1. Llena la nevera con sus bebidas favoritas. Puntos extra: recuérdale sus días universitarios y dale una bien fría justo cuando salga de la ducha.

"Ah, qué guay, una birra. Mmm… ¿Me la tomo aquí? Quiero decir, tengo el pelo mojado… Le va a caer agua… ¿No puedo ponerme primero los pantalones?"

2. Prepárale algo de comer después del sexo. No tiene que ser una comida gourmet: un sándwich o unas galletitas con leche le encantarán.

De alguna forma ésta es la más triste y desesperada: no sólo debes darle un súper orgasmo que haga que la tierra tiemble, sino que también tienes que salirte de la cama encender la sandwichera y prepararle un buen sándwich. Vivimos en un futuro en el que, según Glamour, echarte un polvo no es suficiente. No sólo basta con que se corra en tu cara, oh no, ahora también tienes que ensuciarte las manos para hacerle un sandwichito o calentarle unas galletitas en el horno y servírselas a este extraño hombre-niño junto con un vasito de leche.

3. Mándale un mail con los últimos chismes de su programa de televisión favorito. No tienes que tener un amigo en HBO. Simplemente mándale links de Twitter y listo. ¡Buena chica!

"Oye tío, ¿cuántos mails sobre Game of Thrones te llegaron?"

"Siete putos mails. La tía controla varias páginas de fans y me ha mandado seis links y una infografía de Game of Thrones que es superpequeña y no se entiende".

"¿Y sigue haciendo esa cosa rara de la ducha?"

"Sí. A las 8 he tenido que tomarme una cerveza. Ocho de la mañana. Ni siquiera me había puesto las lentillas y me ha hecho tomarme una cerveza frente a ella mientras todavía estaba mojado y con la toalla. Es la muerte. Me estoy muriendo".

4. Presume de él frente a todos tus amigos, familiares, con los extraños en la calle: con quien sea. Esto hará que se le hinche el pecho y que lata su corazón.

A ver, piensa que contarle a un desconocido que estás enamorada de un hombre que se toma una cerveza al salir de la duche podría hacer que detengan por tu propia seguridad.

5. Ábrele la puerta en ropa interior… o mejor aún, desnuda.

"¿Por qué me abres la puerta? Yo tengo llave. ¿Por qué estoy llamando a mi propia puerta? ¿Por qué estás desnuda? Espera: ¿cómo entraste en mi apartamento? ¿Por qué… qué estás cocinando en esa sartén tan grande?"

6. Déjale probar lo que sea en la cama y fuera de ella. Una mente abierta es bastante atractiva, sin importar cuál sea tu juego.

Creo que esto significa "follar en un parque" o "considera practicar sexo anal", pero no puedo estar seguro porque las palabras están matando mi cerebro poco a poco. No entiendo por qué dice "juego". ¿Por qué dice "juego"?

7. Déjalo que resuelva tu problemita de trabajo. Tal vez muchos hombres no cotilleen, pero sí que les gusta arreglar cosas.

Esto puede llegar a ser casi tierno, ya que a los hombres les gusta arreglar cosas, ¿no? Con sus martillos y su pegamento; sus cables y tijeras. Dicho esto, por mi experiencia, los hombres y las mujeres abordan los problemas de formas muy diferentes. Mi consejo cuando una amiga me cuenta un problema de trabajo siempre es: "Bueno, ¡pues entonces dile a ese tío que se vaya a la mierda y quédate con su trabajo! ¡Pide un aumento!", ya que yo soy más que ignorante de las reglas de tacto con las que las mujeres tienen que manejarse en el trabajo, con las extrañas cosas en su contra, con la brecha salarial con la que tienen que lidiar a diario y con el hecho de que tienen que hacer todo esto en falda. Para cuando le hayas explicado esto al tipo de hombre descrito en este artículo, probablemente esté ya demasiado aburrido y quiera tomarse una birra en el baño y ver su programa favorito.

8. Bombardéalo con estadísticas de su equipo favorito. Mostrar interés por sus jugadores favoritos te dará puntos extra dentro y fuera del campo.

CÓMO IRÍA LA COSA:

"Ése es Olivier Giroud, ¿no? ¿Sabías que la temporada pasada marcó 14 goles en 28 partidos?"
"Sí, pero creo que necesitamos un mejor delantero para tan sólo competir con él".
"[SILENCIO INCÓMODO ]"
"A ver, está Danny Welbeck, pero… Pues no sé, sigue siendo Danny Welbeck, ¿no?"
"[SILENCIO INCÓMODO ]"
"Eso es lo que pasa con Danny Welbeck, que simplemente está ahí".
"[SILENCIO TAN LARGO E INCÓMODO QUE LOS INSECTOS MUEREN, LAS MOSCAS CAEN AL SUELO, LOS GATOS CORREN ATERRORIZADOS ]"
"Mira, mejor voy a echarme una cerveza en la ducha para alejarme de todo esto".

Cuando alguien a quien no le gustan los deportes de repente sabe algo sobre ellos es raro e incluso enervante, es como si fuera un ventilador que de repente aprendió a gritar o una lámpara que aprendió a sumar y restar. Si sabes de deportes: bien. Si no sabes de deportes: también está bien, no tienes que intentar hacerte que sabes de deportes. Sólo son deportes. Tengo otros amigos con quienes hablar de deportes.

9. Haz que su comida favorita sea algo superimportante. ¿Le gusta que sus macarrones con queso tengan salchichitas? Sírvelos en vajilla de plata para hacerlo sonreír.

a. Lo siento, pero si la comida favorita de tu hombre es "macarrones con queso y salchichitas", entonces por favor revisa si no recogiste accidentalmente a un niño de la guardería antes de sacar tu vajilla de plata del ático y lavarla dos veces para quitarle el polvo.

b. Te juro que yo no querría comerme mis macarrones con queso en un plato de plata. Los platos de plata son grandes y están hechos de plata. Le quedan muy grandes a mis piernas cuando estoy viendo la tele. El estrés que trae consigo el plato de plata parece anular todas las buenas intenciones detrás del plato de plata.

10. Trata a sus amigos como a los tuyos. Si te ganas su cariño, te ganarás su corazón.

"Háblale a otros humanos como si ellos también fueran humanos", JAJA, Ok, listo, SIGUIENTE…

11. Siéntate a su lado mientras él vegeta frente a la tele. Tal vez tú no te lo estés pasando muy bien, pero él sí.

"Quédate tranquila y calladita cuando un hombre ve deportes en la tele"…

12. Dale un masaje (el final feliz es totalmente opcional). De hecho, un masaje de pies funciona igual de bien.

En esencia, el consejo aquí es "tócale la polla", que: claro, a todos les gusta que se la toquen, en especial cuando es parte de una sorpresa elaborada e inesperada. Sin embargo, ésta es la parte de toda la lista que me hace sentir más deprimido y vacío, como en aquellos horribles segundos después de que me la cogen. El número 12 de la lista reduce a las mujeres a "tocadoras de pollas" y a los hombres a "receptores" y ninguno de los dos deberá encontrarse nunca. Lo que esto quiere decir es que la forma de entrar al corazón de un hombre es a través de una fuerte y firme paja, ya que —como las vacas con sus rebosantes ubres— los hombres están en constante necesidad de pajas y las mujeres —con sus frágiles sentimientos y corazoncitos— sólo necesitan amor, y la mejor forma de inducir esta renuente emoción es simplemente hacerle una paja bajo el disfraz de darle un masaje. Esto es todo lo que somos. Proporcionadores de orgasmos y receptores de orgasmos. El género es una construcción; sólo hay emisores de pajas y receptores de pajas. El único amor del que los hombres son capaces es de aquella vacía gratitud por haber sido masturbados. Glamour: acabas de hacer que odie las pajas.

13. Llévalo de vuelta a tercer curso al molestarlo un poquito por cualquier cosa desde cómo podrías ganarle en el básquet hasta la extraña manera en la que se arregla el pelo.

Habla mal de mi pelo y pido un taxi a mi casa, no importa lo tarde que sea.

§

La verdad de fondo de todo esto es tan obvia que apenas vale la pena repetirla, pero digámosla de todos modos: ese artículo es insultante para todos los humanos de la Tierra. Reduce a los hombres a perros tontos que de alguna forma lograron darse cuenta de cómo ponerse la gorra hacia atrás, pero lo más importante es que reduce a las mujeres a criaturas desesperadas por vivir para siempre al lado de simples y sombrías bestias. La verdad: no existe nadie tan simple en la Tierra.

El amor no debería ser así. Y si sí entonces al menos asegurémonos de que recibas lo mismo que das. Digo: ¿acaso este tío te está haciendo galletitas mientras tú le haces sándwiches? Si es así, entonces los dos tendrán un festín post-sexo juntos —un equipo perfecto, feliz y post-coito— y estarán llenándose de carbohidratos al tiempo que vegetan frente a la tele. Si no es así, entonces es sólo él allí acostado, jadeando, en un charco de sus propios jugos, mientras tú le llevas comida y lo toqueteas. ¿No tienes algo mejor que hacer, Glamour? ¿No tienes una vida que vivir, pasiones que explorar, amigos con quienes salir? ¿De verdad no tienes algo mejor que hacer que aprender estadísticas de deportes y masajearme el pene y los pies? ¿No tienes hobbies?

@joelgolby