Las diez mejores canciones sobre disfunción eréctil

Desde que llegó el internet, la salvaje e inevitable explosión de pornografía fue gradualmente quitándole sensibilidad a las mentes masculinas de este mundo. El sexo real entre humanos se volvió algo tan ordinario que la gente empezó a calentarse con la sección “hentai” de YouJizz.com, y la era de la disfunción eréctil irónicamente empezó a levantarse. Ahora vivimos dentro de la época del desplomo, una pesadilla post-apocalíptica —una que the era of erectile dysfunction began to ironically rise. We are now deep into the flop epoch, the fapular aftermath, the post-acockalyptic nightmare—Pelé nos advirtió que llegaría.

No importa si tu excusa de la noche es que tomaste demasiadas cervezas, te echaste demasiados pases, o simplemente tienes fallas en tu equipo: los penes guangos son algo común y corriente en este siglo XXI. Y aunque existen miles de canciones detallando los triunfos de los saltadores con garrocha, la mayoría de los músicos parecen estar reticentes a escribir melodías sobre la realidad moderna de los fallos en su paquete. Pero sí existen algunas, que les pueden reafirmar que no están solos, muchachos.

A continuación, les presento una lista de canciones que encontré y que les dará paz mental a varios hombres: es normal, no es un gran pedo, y le pasa a todo el mundo. Bueno, a todo el mundo que tenga una salchicha ahí abajo. Así que dejen de echarle miradas acusadoras a su pelvis, y relájense escuchando esta playlist.

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“I tried to love her back (she's just a girl)/And then I shrunk back into my wrap (she's just a girl)/And in the barrel of my gun/I hope I'm not the only one”

Estamos en el 2015, y ya es hora de que varios de ustedes dejen de negar que Inside In/Inside Out fue el soundtrack de su horrible pubertad. La NME trató de engañarnos a todos diciendo que esta canción era una oda a Katie Melua, pero la verdad es que se trata de penes flácidos. Supongo que de cierta manera los dos tenemos la razón, pero no hay que pensar mucho en esa imagen.

“I'd pop myself in your body/I'd come into your party, but I'm soft”

Esperaba que hubiera más música de club en esta playlista, para poder hacer un gran chiste sobre el “flaccid house,” pero al parecer son los que tocan indie los que más sufren sobre disfunción eréctil. Puede que Caleb Followhill esté casado con una modelo de Victoria’s Secret hoy en día, pero hubo una época de su vida en la que tomar demasiados shots de whisky podía hacer que su zanahoria se volviera débil como una gelatina. Qué complejo es eso del alcohol, ¿no? Ese dulce néctar te sube la confianza en ti mismo, hace que desinhibas y puedas seducir a quien quieras, pero a la hora de la hora también es ese malvado y tóxico whisky el que elimina todas tus esperanzas de poder tener éxito esa noche. Alcohol, el troll eterno de los penes alrededor del mundo.

“Why can't you get it up? It must be your face/Or it's your body/If it ain't your body/Then it must be your face”

‘DON’T TALK ABOUT YOUR FUCKING BOYFRIEND WHEN WE’RE HAVING SEX, HOW ABOUT THAT?!’ grita el cantante principal Jimmy Urine en esta delicada y sensible canción sobre un agarrón fallido. Sí, seguro fue por eso, Jimmy.

“It doesn't mean that I don't love you, one more try with me above you. It's got nothing to do with anything I've had to drink. It's more to do with the way I think.”

El que no se te endurezca el chorizco no es algo chistoso, pero este tema de Art Brut es tan ingenioso que sí nos sacó varias risas. Son tres minutos de distintas disculpas entonadas en un tono completamente monótono, junto con pedidos de café e instrucciones para "dejar la luz prendida", que resultan en un hilarante recuerdo de tu sábado pasado, que pasó de ser una noche prometedora a convertirse en una noche con un pedido prematuro de un Uber y una sesión en solitario de Netflix.

“I never care/who I go to bed with/Male or female/there's never any, never any, never any incentive”

Este es el lamento reggae/post-punk sobre un pito flácido que, sin saberlo, siempre quisiste escuchar. Es como si Jabba the Hutt fuera una canción.

“Is it something you lack when I'm flat on my back? Is it something that I can do for you? It's always something you hate or it's something you ate. Tell me is it the way that I touch you?”

Elastica: el ejemplo perfecto de la falsa indiferencia de los 90. Dato curioso: Justine Frischmann, cantante de la banda, fue una de las primeras pacientes que se sometió a una cirugía para unir permanentemente tus manos a los bolsillos de tus jeans, para demostrar una despreocupación máxima. Aparentemente, Damon Albarn se pone rojo y murmura algo acerca de haber tenido “presión creativa” cada vez que alguien pone esta canción.

"When the fire in my boiler/Up and quit before I came/There ain't no empty cellar/Need a gone dead train"

Existe sólo un escenario que es peor que no poder estar firme desde el principio: perderlo a la mitad. Un momento eres James Dean, bajando un profiláctico por tu macana y preparándote para darle a tu compañera el especial de estrella porno. Corte a unos minutos después, en el que tu vida se ha convertido en una mala película de Woody Allen, y te ves subiéndote unos khakis y murmurando excusas mientras tu pareja te ve con una mirada de decepción.

“And when she try to give me lovin' I end up like a gimp/Looks like a hoochie mamma wookiee huggin' up on a shrimp”

Aparentemente, el factor que provoca los problemas fálicos de Hot Action Cop es una mujer hermosa que aparendemente se ha cogido tantas veces a los miembros de esta banda, que ellos ya se quedaron permanentemente blandos como un flan. Sin embargo, parece ser que la banda logró recuperarse, y hoy en día la dosmilerísima banda ha regresado a ser imanes de papayas. Felicidades, chicos.

“Try imagining something passionate/Between you Cassie and Kim Kardashian/Maybe that'll work when you get to hit that ass again/Or you can grab a Red Bull and sip that twice/Now y'all can have sexy time, it's nice”

Si alguien le dedicara su vida y obra entera a tratar de descifrar todas laslocuras que pasan en este video, no llegaría más allá de los 20 segundos sin que antes la Muerte llegara tocando a su puerta. ¿Quién fue el que ideó este concepto? ¿Quién le dio luz verde a esta canción? ¿Quién, después de todo eso, procedió a escuchar “Stay Up” y consideró que necesitaba tirar un ancho fajo de billetes en el aire, como el visual perfecti para acompañar a esa canción? Es una locura. Kanye y 88 pasean por la ciudad con unas viejas, visitan una sex shop y se ponen mal en un antro —excepto que están disfrazados como viejitos. ¡Y Pete Wentz se aparece de la nada! Pete Wentz de Fall Out Boy oficialmente aparece en este video, inspeccionando calzones y tratando de huir de las cámaras. En conjunto, este es realmente un himno y la imagen viviente de la impotencia.

“You give me head/It makes it worse/Take out your fuckin' retainer/Put it in your purse”

Esta canción es básicamente una carta que dice “No hay que darle vueltas al asunto: de momento me encuentro tan intoxicado que sería prudente dejar a un lado cualquier intento de coito. Ah, y por cierto, me cagué en todos lados. XOXOXO, tu novio.”

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