Am pus un psiholog să-ți spună unde greșești după o despărțire

Cu toții avem câte o opinie riscantă care face spiritele să se înfierbânte. Ție s-ar putea să ți se pară că punctul tău de vedere nu e deloc controversat - dar pentru altcineva ar putea fi cel mai derutant punct de vedere pe care l-a întâlnit vreodată.

Când vine vorba de relații, faptul că oamenii au experiențe extrem de variate îi face să aibă perspective foarte diferite asupra lor. Experiența fiecărei persoane în materie de romantism e semnificativă pentru ea și o ajută să-și formeze o părere - indiferent că e vorba de o persoană singuratică, care n-a fost la niciun date, sau de una norocoasă care a avut relații sănătoase, sau de una care a avut mai multe relații nereușite în serie. Dacă ești mereu singur, probabil că nu vei rezona cu cineva care îți spune „dacă îți deschizi inima, vei întâlni persoana potrivită”.

Întotdeauna părerile vor fi împărțite, dar am vrut să vorbim cu niște profesioniști ca să primim niște sfaturi care să nu fie bazate doar pe experiențe personale.

VICE a întrebat 5 persoane cu ce impresii au rămas după cele mai grele despărțiri ale lor și apoi le-a analizat împreună cu psihologul Heath Hutton. 

Hutton: Da, poate fi ok să păstrezi un obiect care provine dintr-o relație anterioară. Depinde de scopul pentru care păstrezi obiectul.

Doar pentru că nu mai ești într-o relație cu cineva nu înseamnă că nu au existat momente plăcute și semnificative, amintiri și evenimente frumoase în perioada respectivă. Obiectul poate fi un memento al creșterii personale, al unei experiențe care ți-a adus bucurie sau chiar al unei dureri importante din care ai învățat ceva.

Cu toate astea, dacă ții la acest obiect pentru că te agăți emoțional de relație și de speranța că o să vă împăcați, atunci ar putea fi nesănătos. De asemenea, te poate împiedica să te implici pe deplin în alte relații. Sau ar putea fi o sursă de chinuri inutile dacă îți provoacă în continuare suferință emoțională.

Poate că merită să reflectezi asupra motivului pentru care dorești să păstrezi obiectul și asupra gândurilor și sentimentelor pe care le trăiești atunci când îl vezi sau îl ții în mână. Ar putea fi util și să explorezi acest aspect cu ajutorul unui consilier.

Hutton: Multe relații intime nu se transformă în relații de prietenie, dar unele o fac. Depinde de dorințele ambelor persoane. Iar dacă nu păstrezi relația cu fostul partener după despărțire nu înseamnă că ai probleme. Tranziția relațiilor intime spre prietenie se bazează pe faptul că ambele persoane doresc o prietenie, într-un context adecvat, cu limite sănătoase care sunt respectate de ambii, cu o comunicare sănătoasă, care ia în considerare și sentimentele partenerilor intimi actuali.

Ca să poți avea o astfel de prietenie cu un fost partener, trebuie să vă asigurați că ați discutat orice probleme au rămas nerezolvate din relația intimă anterioară. Dacă e greu să faceți asta singuri, cereți ajutorul unui consilier.

Hutton: Oamenii pot trece printr-o serie de emoții atunci când sunt atrași de cineva și vor să aibă o relație cu persoana respectivă. Unii descriu aceste sentimente ca pe o dragoste neîmpărtășită, atunci când sentimentele lor puternice pentru cineva nu sunt reciproce. E adevărat că, fără participarea și consimțământul a două persoane, nu există o relație. Cu toate astea, o persoană poate experimenta sentimente intense pe care poate alege să le eticheteze drept dragoste. Dragostea e un cuvânt care are multe înțelesuri și e dificil de definit. 

E important ca oamenii să fie conștienți de comportamentul lor față de o persoană pentru care au sentimente puternice și să caute sprijin în cazul în care comportamentul lor face cealaltă persoană să se simtă inconfortabil. E important ca limitele și dorințele celeilalte persoane să fie respectate în cadrul unei relații și să ai grijă ca prin comportamentul tău să nu hărțuiești o persoană care nu manifestă interes față de tine sau care a comunicat că nu e interesată.

E responsabilitatea ta să reflectezi asupra propriului comportament și să înțelegi chestia asta. Nu este niciodată responsabilitatea celeilalte persoane să îți tot repete că nu simte același lucru pentru tine.”

Hutton: Există diverse strategii diferite ca să pui capăt unei relații și să mergi mai departe într-un mod sănătos. Ce funcționează pentru o persoană s-ar putea să nu funcționeze pentru alta. Blocarea cuiva poate crea o distanță sănătoasă ca să poți procesa încheierea unei relații. Poate preveni declanșarea unor emoții sau gânduri dificile care pot fi stresante sau nefolositoare pentru procesul tău.

Dar uneori, block-ul împiedică oamenii să discute despre sfârșitul relației și să-și găsească liniștea. O comunicare sănătoasă și respectuoasă, conform limitelor stabilite, te poate ajuta să depășești o despărțire.

Hutton: Relațiile se termină din tot felul de motive și nu neapărat pentru că cineva e vinovat. Prin natura inerentă a relațiilor, ambele persoane contribuie la dinamica relației. Uneori, unul dintre parteneri face ceva care distruge încrederea într-o relație și, prin urmare, aceasta se încheie. Alteori, ambele persoane contribuie la crearea unei dinamici nesănătoase sau nesustenabile. Alte dăți e vorba de presiuni și factori externi care nu pot fi controlați. Deși e util ca oamenii să reflecteze asupra propriului lor comportament din cadrul unei relații și să evalueze în ce fel a contribuit acest comportament la încheierea relației, nu are niciun rost să se simtă copleșiți de vinovăție.

Mai e important să realizăm și că, uneori, cineva a fost abuziv într-o relație. În această situație, nu e adecvat să se spună că ambele persoane sunt vinovate. O persoană care e abuzată nu e niciodată responsabilă pentru comportamentul nociv al celeilalte persoane.

Acestea fiind spuse, ca să faci față propriilor drame relaționale e nevoie de mai mult decât să urmezi orbește sfaturile altcuiva, fie că sunt ele profesionale sau nu. Potrivit lui Hutton, „fiecare eveniment dintr-o relație e diferit” și cel mai important este „să îți acorzi timp ca să reflectezi și să ceri sfaturi și sprijin de la cineva în care ai încredere”.