Relațiile funcționează cel mai bine când doar unul dintre parteneri este activ pe internet

Probabil că ai văzut-o și tu: o tipă superbă care pozează lângă un cocktail luminos sau lângă florile unui cireș, iar lumina suavă îi cade pe față într-un mare fel. Între timp, chircit lângă ea, cu capul care aproape că atinge pământul, este iubitul ei care o pozează cu iPhone-ul. Snap, snap, snap, face poze din diferite unghiuri, în funcție de ce instrucțiuni primește de la ea. Habar nu are unde vor ajunge pozele, dar nu-i pasă. El e offline, ea e online. Sunt cuplul perfect. 

Deși poate că ai văzut vreo versiune a frazei: „Iubit foarte offline/iubită cronic online”, cuplul offline/online nu are gen. Foarte important, de asemenea, partenerul/a offline nu era online înainte „să iasă de pe social media din motive de sănătate mintală”. Nu, partenerul/a offline este în mod natural offline, în același mod în care unele persoane sunt roșcate sau poliamoroase. Încă crede că TikTok este pentru trenduri din dans și se uită la tine fără emoție când faci o glumă cu o memă de pe Twitter. Apoi, când explici formatul memei, în timp ce-i arăți diverse exemple de pe telefon, îți răspunde cu ceva de genul: „Ah”. Vorbiți două limbi diferite.

Cu toate astea, la fel ca top și bottom și dom și sub, cuplul offline/online a funcționat mereu cel mai bine în simbioză. Partenerul/a online poate arăta celui/ei offline clipuri virale. Între timp, partenerul/a offline poate să-i amintească celui/ei online că e o întreagă lume afară, cu copaci și păsări și mâncare delicioasă nefotografiată de care să te bucuri și apoi să le uiți. Reprezintă unul/a pentru celălalt/ă puntea dintre cele două tipuri de viață, iar niciunul/a nu îl/o judecă pe celălalt/ă. 

Odată ce-i observi, cuplurile online/offline sunt pretutindeni. Phebe May, în vârstă de 29 de ani, designer digital și art director, face parte dintr-unul. Ea a fost „mereu conectată” și „a creat o lume de comunicare cu alți oameni creativi online”. Iubitul ei, însă, „lucrează în construcții și nu are un smartphone - este de modă veche și crede în valoarea de a face fotografii și de a experimenta viața organic”.

Phebe spune că dinamica funcționează mai bine decât dacă ar fi fost amândoi cronic online. „Prefer să am un partener care e offline ca să ne putem bucura de momente autentice și să nu cădem pradă presiunilor sociale de a posta împreună sau să se bage alte persoane în treburile noastre”, spune ea. „Asta ne oferă lucruri diferite, iar mie un motiv ca să mă deconectez.”

Harry Hitchins, în vârstă de 26 de ani, director și scenarist, spune că e „foarte online. Fără îndoială că stresez pe mulți cu postările mele neîncetate. Dar ador să fiu online. Faptul că am o comunitate mă face să mă simt foarte special”. Partenerx lui, pe de altă parte, „nu e deloc interesatx să se prezinte lumii așa… nu-i pasă câtuși de puțin”.

În timp ce Harry nu observă neapărat niște beneficii, îl atrage elementul offline al partenerx lui. „Aș minți dacă aș spune că nu e atrăgător că nu simte nevoia să fie super prezentx online”, spune el. „Să fii fericit cu ce e în fața ta, decât să cauți mai mult prin intermediul unui ecran.”

După ce am vorbit cu cupluri online/offline, o tematică persistentă revine în discuție: ideea că, deși să fii online poate fi distractiv și util pentru oameni, mai ales când e necesar pentru job, poate fi în defavoarea unei relații. De exemplu, o persoană poate simți presiunea de a-și posta partenerul/a online sau să lase alte persoane să intre în viața lor privată. Apare paranoia, separată de realitate. Există mai multe oportunități pentru tensiuni sau conflicte. Când o persoană e offline, multe dintre problemele astea sunt eliminate.

„Nu simțim nicio presiune de a ne face reclamă cu relația noastră online”, explică Mena Sachdev, în vârstă de 26 de ani. E muzicianx și petrece mult timp online pe TikTok și Instagram și face „FaceTiming cu prietenii destul de constant”. Partenerx lui Mena rar își folosește telefonul ca să citească articole sau e-mail-uri. 

Să fii non-monogam poate de asemenea complica lucrurile când mai mulți/e partener/e sunt pe social media. „De curând am făcut trecerea de la monogamie la poliamorie”, adaugă Mena. „Deci a fost drăguț că nu a trebuit să percepem social media ca un factor important când ne echilibrăm alte dinamici din relație.”

Ca să înțelegi cu adevărat cum funcționează dinamica online/offline, trebuie doar să observi acele cupluri care sunt mereu online. Effy Smith, în vârstă de 21 de ani, care ne-a rugat să-i schimbăm numele ca să-i protejăm identitatea fostului, spune că ea a „simțit cu siguranță multă presiune să fiu mereu pe telefon și să răspund la orice mesaj pe care mi-l trimitea pe platformă”.

N-a fost bine nici pentru Effy și nici pentru relație. „A fost epuizant”, își amintește ea. „Am simțit ca și cum personalitățile noastre au început să se învârtă în jurul internetului și a memelor. După un timp ni s-a părut nenatural să stăm și să vorbim despre sentimentele noastre sau să avem o discuție care să nu includă terminologie de internet.”

Relația s-a încheiat, iar Effy este acum cu cineva care e la polul opus de ea. În prezent, niciunul dintre ei nu e „foarte online”. Ambii petrec un timp online și offline. „M-a ajutat să-mi depășesc dependența de internet”, spune ea. „Acum că stau maximum două ore online pe zi, pot vedea cât de rău m-a afectat din toate punctele de vedere.”

Callisto Adams, expertă în relații și coach, spune că, în general, social media hrănește nesiguranțele (pentru asta a fost făcut) și asta se extinde la relații. „Când unul/a dintre parteneri/e nu e pe social media, apare un sentiment de eliberare”, spune ea.

Lee Wilson, tot expert în relații și coach, spune că atunci când un/o partener/ă nu e mereu pe social media, cuplul are mai multe șanse de a ieși din casă și de a face ceva distractiv în schimb. Nu doar stați spate în spate pe TikTok. „Dacă celălalt/ă partener/ă nu e distras/ă de telefon, poate avea loc o activitate de clădire a intimității, precum o conversație, sex sau alt moment împărtășit”, spune el. 

Acestea fiind spuse, dacă ambii/ele parteneri/e sunt cronic online, merită să se stabilească limite, întocmai ca în viața reală. „Să discuți despre care comportament te rănește și care nu este important pentru un cuplu”, spune Adams, și dă ca exemplu să spui dacă te simți inconfortabil dacă partenerul/a tău/ta dă like fotografiilor cu oameni pe care nu-i cunoaște.

Lumea e plină de mesaje contradictorii când vine vorba despre cum ar trebui să-ți petreci timpul. Se așteaptă să fii la curent cu evenimentele și trendurile de acum - lucru care se poate schimba la câteva ore, mulțumită vitezei duble a social media -, dar se consideră că e și dăunător și rușinos să petreci mult timp postând și fiind rupt/ă de lumea reală.

Este evident imposibil să le faci pe amândouă. Nu poți fi și logat și deconectat - asta dacă nu sunteți două persoane, evident.