Am aflat pentru tine cum să ajungi la squirting, dar și alte chestii despre sex și relații

Înainte de-a trece la treabă, nu uita că în fiecare joi seară VICE îți trimite în inbox VICII & DELICII, un newsletter în care ne-am propus să vorbim onest despre sex și droguri. Dacă nu ai făcut-o deja, abonează-te la newsletter aici. Totodată, așteptăm curiozitățile tale pe temele astea, iar noi rugăm experți să-ți răspundă. Ne poți scrie scrie pe Instagram sau la contact-romania@vice.com.

Gata, hai cu răspunsurile la curiozitățile tale – courtesy of Kitty Rea, coach cu experiență.

Cred că e important să încep cu un avertisment necesar: nu toate corpurile pot face totul. Unii oameni pot face squirting și alții nu. Iar asta e super okay. Astea fiind zise, dacă squirtingul e ceva ce îți dorești și de care vrei să ai parte, măcar poți să îi dai o șansă sinceră. Mai întâi asigură-te că ai parte de mediul potrivit pentru a face asta. Adică oferă-ți suficient timp și o atmosferă care să te ducă cu gândul la chestii sexy și să-ți permită să te relaxezi. 

Nu uita să pui un prosop pe pat sau chiar să-ți iei un cearceaf impermeabil. E mult mai greu să ajungi la squirting dacă îți faci griji că o să uzi salteaua. Hidratează-te bine. Știi cum e, nu poți scuipa dacă ai gura uscată, pentru că nu ai mai băut apă de trei ore. La fel nici... înțelegi tu. 

Dacă vrei să faci squirting pe timp de sex solo recomand cu căldură o jucărie curbată bine. Orice dildo sau vibrator curbat e numai bun. Altfel e mai greu să-ți iasă mișcarea, mai puțin dacă ai degete extrem de lungi (caz în care te super invidiez). 

Dacă vrei să faci squirting alături de parteneri, atunci învață-i mișcarea aia cu degetele de vino încoa’. Știi tu, palma în sus, degetul mic și inelarul strânse în palmă, iar arătătorul și mijlociul se mișcă de la întinse la strânse spre palmă. Și aici chiar e nevoie de antrenament de rezistență, pentru că partenerii doritori chiar vor face mișcarea asta ceva vreme, mai ales la început de explorări. De aia recomand și aici o jucărie curbată. Face munca manuală mult mai ușoară. 

Dacă nu iese și nu iese, poate pune și o palmă în partea de jos a abdomenului și să pună un pic de presiune acolo în timp ce face mișcarea aia de vino-ncoa’ înăuntru. Și aici încrederea și relaxarea sunt absolut necesare ca să ajungi la rezultatul dorit. Mult succes și multă distracție îți doresc!

Dorința de explorare e absolut normală și justificată. Acum, întrebarea e dacă simți că-ți pierzi anii de tinerețe ca un fel de FOMO sau dacă relația generează întrebările astea.

Dacă relația ta merge okay, ai alături un partener care te susține și alături de care te vezi în continuare, atunci nu e niciun motiv să o schimbi. Dacă te uiți în ograda vecinilor și ți se pare că ei se distrează mai tare în vreme ce tu ești „om la casa ta”, încearcă să explorezi sexual alături de partener.

Puteți încerca jucării sexuale, să vă uitați la porn împreună ca să vă inspirați pentru activități noi, un masaj erotic de cuplu, sex în tot felul de locuri neașteptate, role play ca alte persoane (unul e persoana care livrează pizza și celălalt răspunde la ușă într-un outfit spicy, de exemplu) sau sex în trei (cu atenție, curiozitate și blândețe – Uite aici cum să te pregătești pentru asta). 

Dacă simți că dorești să-ți lărgești orizonturile sexuale alături de alte persoane, puteți discuta despre deschiderea relației. Citește despre subiectul ăsta și poți să-l tatonezi când sunteți într-un loc bun al relației. Poate însemna că mergeți spre open relationship sau poliamorie, în funcție de ce vi se potrivește. Nu vă aruncați cu capul înainte, dar nici nu spuneți nu posibilității fără să o considerați.

În schimb, dacă această preocupare apare pentru că ai dubii legate de relație și încotro merge ea, atunci e cazul să porți niște discuții serioase cu partenerul. E absolut normal ca doi oameni care se cunosc de foarte multă vreme să evolueze în direcții diferite. Mai ales când vă știți din liceu, când oamenii abia se formează. 

Adresează orice nemulțumiri ai legate de felul în care merge relația, împărțirea sarcinilor legate de relație și de viața de zi cu zi. E momentul să observi și ce direcție ia relația, unde vă vedeți împreună peste câțiva ani și ce lucruri sunt importante pentru fiecare dintre voi personal pe viitor. Discuțiile astea te vor ajuta foarte mult să-ți dai seama dacă îți pierzi vremea alături de partenerul actual sau dacă are sens să rămâneți împreună.

Asta e o întrebare foarte importantă și se aplică pentru foarte multe dorințe și nevoi diferite în orice fel de relații: „fac un compromis de dragul relației și sacrific ce-mi doresc eu” vs. „nu fac niciun compromis, dar îmi risc relația”. Esențial e să nu simți că partenerul pune o presiune care te face să te simți inconfortabil sau te manipulează ca să obțină ce-și dorește.

Evident că e okay ca partenerul să-și exprime propriile nevoi. Echilibrul poate fi uneori foarte fin și subtil. Pentru voi, nevoile diferite sunt evidente, mai ales pentru că societatea ne prezintă toate relațiile romantice ca fiind neapărat sexuale și dacă sunt sunt „suficient” de sexuale, atunci sunt problematice. Ceea ce probabil că te face să simți o presiune chiar dacă partenerul tău e cel mai înțelegător și blând om de pe planetă.

Adevărul e că nu e necesar ca o relație romantică să fie sexuală și nu e niciodată okay să simți o obligație. Ce trebuie să faci e să porți o discuție deschisă și sinceră pentru a afla ce își dorește partenerul tău, ce înseamnă sex pentru el și de câte ori pe săptămână, lună sau an ar avea nevoie de interacțiuni sexuale pentru a se simți fericit în relație. E necesar ca aceste interacțiuni sexuale să fie cu tine sau sunteți deschiși la o formă de relaționare alternativă, cum ar fi o relație deschisă, partenerul să aibă un friends with benefits sau chiar poliamorie?

Cea mai importantă discuție pe care trebuie să o aveți e despre ce înseamnă pentru partenerul tău sexualitatea pe care o are și ce emoții trăiește când e apropiat de tine în acel fel. Și la fel, ce înseamnă asta pentru tine. 

O discuție deschisă emoțional este ce trebuie făcut pentru că eu, sincer, nu cred în compromisuri. Compromisul e o chestie care face cel puțin un om nefericit, dar ce mai probabil îi lasă pe ambii cu un gust amar.

E absolut normal. Atracția sexuală e un impuls pe care îl trăiesc mai toți oamenii, cu excepția celor care sunt asexuali. Atracția pur și simplu există în noi tot timpul și deși uneori societatea ne poate face să credem că odată ce ne vom îndrăgosti el dispare față de oricine altcineva mai puțin partenerul romantic.

Asta e mai mult o așteptare rațională și așa, un ideal romantic, dar nu prea se potrivește cu realitatea. Tu, partenera ta și miliarde de alți oameni veți mai trăi atracție sexuală față de o grămadă de alte persoane, și dacă vă iubiți din toată inima, și dacă ați ales monogamia, și dacă faceți eforturi chiar serioase să nu va mai uitați la alții.

Dar important pentru mine nu e dacă simți atracție sexuală și pentru alții, ci cum decizi să te porți față de parteneră. Dacă folosești asta ca pe o scuză să înșeli („Păi da' să fac, dacă așa simt...") atunci nu e deloc bine. Pentru că adulți fiind putem să ne controlăm impulsurile și să facem alegeri în ciuda impulsurilor noastre. Nu e prea bine nici să te copleșească rușinea și vina („Sunt un om groaznic. Trebuia să mă atragă doar partenera mea, dar mie îmi fug ochii la atâția alții...").

Cel mai bun lucru e să te uiți la atracția sexuală față de alții ca un observator neutru. Impulsul nu e nici bun, nici rău. El există, e o parte absolut normală a noastră și nu spune nimic despre noi. Ce contează cu adevărat e decizia pe noi o luăm legată de acest impuls.