Ce spune energizantul tău preferat despre tine

Hai să-ți fac o confesiune oribilă: iubesc băuturile energizante. Știu că sunt doldora de zahăr și cu extracte din testicule de taur și probabil că-mi fac ceva ciudat - cum ar fi să-mi mănânce încet organele și să-mi pună presiune pe inimă - dar nu-mi pasă. Ador să simt dulceața rece a unui Red Bull sorbit printr-un pai, gustul răcoritor de ceai acidulat din Club Mate, cofeina care-mi curge prin vene. Dacă aș fi  condamnată la moarte, ultima mea masă ar fi o băutură energizantă ca să pot să sar la propriu în iad. 

După mai mulți ani în care am dat pe gât băuturi energizante, am ajuns să am cunoștințe supranaturale despre exact ce tip de persoană consumă ce și de ce. Băuturile energizante poate că sunt construite mai mult sau mai puțin la fel - glucoză plus apă carbogazoasă, plus cofeină, plus alte substanțe chimice -, dar atrag și personalități foarte diferite. Fiecare are la bază propriile marcaje de identitate, propriile grupări specifice. 

Acestea fiind spuse, uite ce spune băutura ta energizantă preferată despre tine.

Ți-ai petrecut adolescența arzând-o pe afară cu șapte sau zece alți gotheri/emo în orașul natal (la leagănele din parc, pe scările primăriei, în fața unei biblioteci publice), ai pozat cu un Monster în timp ce făceai pe durul/a la cameră și fugeai de oameni care se luau de muzica pe care o ascultai.

Acum ai 27 de ani și faci cam aceleași lucruri, dar într-un bar sau la cineva acasă, mai puțin partea cu pozele. Dacă ești tip, ai acum barbă crescută pe gât și bați la tobe într-o trupă numită ceva de genul „Crucifixation”. Dacă ești tipă, ești bisexuală, ai sâni mari și porți urechi de pisică în privat. Amândoi sunteți cumva liniștiți.

Este greu de stabilit tipologia „consumatorului clasic de Red Bull” fiindcă este băutura energizantă cea mai standard. Este cea consumată cu vodcă de tipe în club înainte să se păruiască pe ringul de dans. Este cea dată pe gât de reginele din RuPaul Drag Race înainte să se apuce să facă o ținută completă din corturi vechi. Și este cea sorbită de băieții de la oraș cu voci puternice și AirPods care „trebuie mereu să răspundă la un apel”. 

Faza cu cei care beau Red Bull este că în ciuda omniprezenței lor, nimeni nu vrea să fie văzut ca un „consumator de Red Bull”. Este rușinos, ca și cum ai recunoaște că ai sindromul de tunel carpian. Consumatorii de Red Bull sunt pretutindeni printre noi și nimeni nu știe exact cine sunt ei.

Ești genul ăla de copil al internetului abonat la minimum 15 pagini de shitposting pe orice rețea socială. Îți place să asculți vaporwave, trap și Bladee, dar nu-ți mai dai seama de mult dacă faci asta ironic sau pe bune. Crezi că ai mimat cringe-ul pe net atât de mult încât memele au devenit personalitatea ta și asta te sperie uneori. Și sunt zile în care te întrebi dacă bei energizantul ăsta că e chiar favoritul tău sau doar îți place cum dă în story-uri și în clipuri pe TikTok, ca postironie.

Uneori ți se pare că ar trebui să înlocuiești memele cu terapia, dar când îți zici asta chiar ești ironic, din păcate.

Ești evident o legendă. Sper că experimentezi o viață plină de experiențe și întâlniri care te împlinesc.

Nu mai știi exact cum ai ajuns să bagi energizant în dietă, dar crezi că ți se trage de la promoțiile alea de pe pârtie când te dădeai cu placa și voiai ceva care să te țină în priză ca să nu simți că dădeai banii ăia degeaba pe schi pass. Vântul în păr, gerul în oase și vânătăi pe fund, asta e legenda ta personală. Amintirile tale cele mai bune arată ca niște filmări cu GoPro din 2012.

Trăiești din tăiței instant și cafea 3 în 1, dar uneori ai nevoie de un boost extra când îngrași porcul în ajun, în sesiune, și energizantele reale sunt nesimțit de scumpe. Îl iei din banii de bursă pentru cărți, împreună cu prezervative, țigări și bere, și te gândești că vei fi nostalgic după aceste vremuri cândva, dar nu acum. Amuzant e că nu l-ai bea niciodată la petrecerile ilegale pe care mergi cu vodcă, măcar acolo să te respecți. Totuși, deși studenția e frumoasă, te gândești că altfel o să fie viața când iei entry levelul ăla la HP.

Ce au hacktiviștii, raverii și ahtiații după tech în comun? Club-Mate, bineînțeles - sucul nemțesc amestecat cu extract de yerba mate, o plantă cu conținut de cofeină, nativă din America de Sud. 

Dacă ești genul de persoană care verifică regulat Harta Club-Mate pentru „stoc nou” (băutura este renumită pentru faptul că se comercializează în stoc limitat și se bazează pe recomandarea în persoană), probabil că petreci șase din șapte nopți în casă și asculți muzică de 8-biți creată de Inteligență Artificială, verifici Ethereum și „exploatezi vulnerabilități” cu amicii din 4chan. Sau, mai degrabă petreci mult timp la cafenele și-ți place să-ți arăți NFT-urile oamenilor la petreceri.