Ce să faci și să nu faci când vrei să agăți la facultate

Poți spune că ai ieșit la un date în studenție? Asta ar însemna să mănânci cu cuțitul și furculița. Să te plimbi printr-o galerie de artă și să comentezi operele. Să pui întrebări de genul „Și tu cu ce te ocupi?” Mă îndoiesc că un date înseamnă să chemi pe cineva la tine ca să vă uitați la Planet Earth, să mâncați zacuscă și apoi să faceți sex.

Deci când zic date, mai mult mă refer la sex. Iar asta ar trebui să fie relativ simplu, nu? Greșit. Cu cine ar trebui să ți-o tragi? Când ar trebui să ți-o tragi? Sunt mai mari șanse să faci sex cu ea dacă o lași să danseze cu șapca ta prin club? Merită partida asta să pierzi șapca pe care ai dat două sute de lei? Pentru că probabil nici n-o să ți-o dea înapoi și nici n-o să faceți sex. Sunt multe situații problematice de negociat.

Din fericire, eu sunt expertă în asta și o să te ajut. Presupunând că o să se relaxeze legile cu privire la pandemie și n-o să rămânem blocați în existența asta fără sex, iată ce să faci și ce să nu faci când ieși cu cineva la date în timpul facultății.

Poate că toată lumea și-a bătut joc de tine la școală. Te-au hărțuit, ți-au zis că ești slăbănog sau grăsan, te-au făcut curvă, ce fac de obicei copiii idioți. Dar orice ai face, te rog eu nu intra într-o relație cu prima persoană care se poartă frumos cu tine la facultate.

Nu contează că poate să recite din Bukowski, folosește cuvinte sofisticate precum „deontologic” sau taie ceapa extraordinar de repede, fără măcar să se uite la cuțit. Până la urmă, se va dovedi că e la fel de nașpa ca orice altă persoană de pe planetă. Ba chiar mai nașpa. O să-ți dai seama că nu e anarho-sindicalist, e doar un cuvânt măreț pe care îl folosește ca scuză ca să nu le dea oamenilor înapoi banii pe care îi datorează.

Facultatea nu e o perioadă propice fericirii. E o perioadă în care suni oameni cu care ai făcut sex aproximativ o dată și urli la ei: „DU-TE DRACU, AR FI PUTUT SĂ IASĂ CEVA MIȘTO!”

Fericirea ar trebui să vină mai târziu, când ți-au crescut șoldurile și poți avea opinii puternice și documentate despre diverse lucruri.

Sunt câteva persoane populare cu care poți face sex. Dealerul de droguri, de exemplu. Tipul care seamănă un pic cu personajul ăla din serialul tău preferat. Fata incredibil de înaltă. Dar pe majoritatea celor populari trebuie să-i eviți.

La mine în facultate era popular un idiot pe care îl chema Rahat, pentru că se căcase în palme și aplaudase. Mai era unul care a devenit popular după ce colegul lui de cameră îl prinsese cum se masturba în oglindă. Altul se numea Salată, pentru că n-a mâncat decât salată și sandvișuri cu unt tot semestrul din cauză că își cheltuise toți banii pe un iPhone pe care l-a pierdut, și apoi pe alt iPhone pe care l-a pierdut.

Dacă faci sex cu vreun tip de genul ăsta, o să-ți pătezi reputația pentru totdeauna. N-o să ai niciodată o poreclă cool numai a ta, lumea te va numi „Aia care și-a tras-o cu Rahat”.

Stați unul lângă altul în fiecare zi. La câteva locuri distanță. Suficient cât să-i simți mirosul de cocos din păr. Te uiți mereu, peste ecranul laptopului, la mâinile ei bronzate, pătate cu cerneală roz. De câte ori se duce să ia o carte, te uiți la pulpele lui musculoase care se încordează când se întinde să ia cartea de pe un raft mai înalt. Te gândești cum ai putea porni o discuție de la cartea respectivă. N-o să faceți sex niciodată, dar s-ar putea să fie cea mai mișto relație pe care o s-o ai vreodată. 

Am ieșit cu un tip care era prea leneș ca să se ridice și să meargă la toaletă, care era la câțiva pași, așa că se pișa în căni pe care le lăsa în jurul patului. Și totuși am continuat să fac sex cu el.

Învață din greșelile tale. Folosește sexul ca pe un instrument de negociere. Nu mai facem sex până când nu-mi mai spui „fata de la seminarul de istoria artei” și înveți cum mă cheamă. Nu mai facem sex până nu mă prezinți prietenilor tăi, în loc să mă arăți cu degetul din celălalt colț al bibliotecii, de parcă eu n-aș vedea gesturile obscene pe care le fac prietenii tăi. Nu mai facem sex până nu ai în baie și altceva decât un gel de duș pe care îl folosești și ca șampon. Nu mai facem sex până nu ai în baie hârtie igienică, pentru că m-am săturat să mă scutur după ce mă piș și să-mi ud chiloții oricum.

De fapt, nu face cu el sex deloc – oricine ar fi tipul ăsta, nu merită sex. 

Niciunul dintre voi n-o să aibă orgasm. Partida o să se termine când îl doare pe unul dintre voi spatele, când îi moare lui sau când nu mai ești udă tu. Ce rost are?

Versiunea de sex în club pentru persoanele inteligente. Trucul e s-o faci în una dintre sălile de studiu, cu luminile stinse, pentru că astea se închid pe dinăuntru. Când o să fii bătrân și plictisitor, o să le poți povesti nepoților despre asta și o să creadă că ești obraznic și amuzant.

Nu e ca în film, unde oamenii trag cox pe nas de pe fundul perfect bombat al unui supermodel. În viața reală, drogurile fac ideea de sex incredibil de neinteresantă.

Ar putea să apară cel mai șmecher top model, îmbrăcat în cele mai sexy haine, să te tragă de mână spre baie, și tu o să-i spui: „Nah, nu mă bag, DJ-ul mai are douăzeci de minute din set și se pare că o să aibă încă un set acasă la David, după asta. Dar să nu spui nimănui, e secret.”

DJ-ul n-o să aibă niciun alt set la David acasă, o să meargă acasă la el să se culce. Iar tu o să stai treaz 12 ore ca să le dai mesaje tuturor dealerilor tăi, care și ei dorm. În timp ce tu ignori toate semnele că și tu ar trebui să dormi, colega de apartament îți va face un masaj la cap, iar tu o să-i zici: „Mamă, ce mișto, te rog nu te opri.” S-ar putea chiar s-o săruți, dar nu pentru că ești excitat, ci pentru că ai gura uscată și e plăcut să o hidratezi cu limba altcuiva. Ăsta o să fie singurul lucru sexual pe care o să-l faci toată seara.

Fie o să plângi tu, fie o să plângă el sau ea, fie o să plângeți amândoi. Nu ești excepția de la regulă, crede-mă. Dacă faci asta, unul dintre voi va trebui să se mute pe la jumătatea anului și o să trebuiască să-și găsească o chirie, care sigur va fi mai scumpă și mai departe de facultate.

Ai nevoie de un pic de haos în viața ta, altfel o să ajungi să nu mai superi pe nimeni și să nu te mai distrezi.

Dacă ești femeie, nu-ți face griji că tipii din grupul tău de prieteni vor spune că ești nașpa în pat. Chiar dacă zaci acolo ca o cârpă, tot o să spună că a fost extraordinar, că doar e în interesul lor să creadă lumea că fac sex incredibil.

Dacă ești tip, fă-ți griji, pentru că sigur va spune întregului grup dacă ai fost nașpa. Femeile sunt capabile să păstreze un secret, dar preferă să nu-l păstreze. Așa că fă un efort, dă-i limbi din suflet, nu ca tanti aia de la Mega când trece produsele prin scanner.

Ți se pare că arată drăguț în hanoracul tău cu trei numere mai mare? Crezi că arată cool, sexy, minionă și drăgălașă în hanoracul tău imens? „E frig afară”, îți spune după ce ați făcut sex. „Am doar maioul ăsta pe mine, e ok dacă împrumut hanoracul tău? Ți-l aduc data viitoare.”

N-o să ți-l aducă.

Gagica asta super simpatică are acasă un dulap plin cu hanorace din astea. Uneori le poartă când merge la cursuri, dar majoritatea sunt ornamentale, ca o colecție de prăzi, cum au vânătorii blănurile animalelor pe care le-au vânat. Deci nici măcar nu are valoare pentru ea, nu merită să i-l dai și să-l pierzi.

Pentru că, odată cu înaintarea în vârstă, o să începi să preferi să te uiți la filme decât să ai orgasme.