Ce e „monogamia radicală”?

Sunt mari șanse să nu fi auzit încă de monogamia radicală. Înainte să scriu articolul ăsta, am întrebat lumea din jur să văd dacă sunt persoane care cunosc termenul. Răspunsul pe care l-am întâlnit cel mai des a fost: Ce naiba e asta?

Deși s-a mai scris despre asta – acum câțiva ani a scris Gabrielle Kassel pentru Well+Good și, mai recent, Chal Ravens pentru Novara (dar nu folosește termenul „monogamie radicală”), conceptul nu a pătruns în mainstream cu excepția câtorva discuții de pe Twitter. Asta pentru că sună a genul de filosofie pe care ți-ar explica-o la un after un tip care are tatuaj cu un soare. La urma urmei, monogamia e cărămida relațiilor hetero tradiționale – dacă nu ești într-o relație queer într-o țară anti-queer, ce naiba e așa de radical la monogamie?

Dar iată că acum a apărut și genul ăsta de relație. Unul dintre promotorii cei mai înfocați ai monogamiei radicale e Robyn Ochs, educatoare, activistă și editor la Bi Women Quarterly. Ochs a zis că, pe parcursul călătoriei ei spre monogamia radicală, a chestionat foarte multe lucruri la ea însăși, inclusiv statutul ei de femeie cis hetero. Ca să explice conceptul, a făcut o paralelă între monogamia reflexivă – acceptarea oarbă că e cumva superior moral să ai un singur partener sexual – și decizia mai informată și conștientă a monogamiei radicale.

„Din ziua în care ne naștem, există presupunerea că o să creștem, ne vom îndrăgosti de cineva de sex opus, ne vom căsători și vom fi monogami”, a explicat Ochs. „Pe măsură ce am crescut și mi-am vindecat traumele, am ajuns într-un punct în care mi-a fost clar că e important să chestionăm aceste norme culturale.”

După ce a distrus mitul că monogamia ar fi superioară din punct de vedere moral poliamoriei, Ochs a încercat să ignore zgomotul cultural legat de tipul de relație pe care ar trebui să și-l dorească și s-a întrebat ce își dorește, de fapt. În cuvintele ei, monogamia poate fi o alegere la care ajungi după ce iei în considerare toate opțiunile – și nu o așteptare socială de la sine înțeleasă.

Ochs spune că monogamia e tipul de relație care funcționează cel mai bine pentru mine, dar a ajuns la această concluzie pe un drum foarte diferit de cel obișnuit.

Monogamia radicală e doar numele pe care Ochs l-a dat acestui proces și acestei concluzii. „Sinceră să fiu, nici nu știu dacă eu am inventat acest termen sau nu, dar nici nu contează”, a zis ea.

Autorul din Brooklyn Jericho Vincent folosește și el termenul de monogamie radicală. Îl practică cu soțul lui și îl predă ca pe o formă de relație intimă, dar spune că nu a mai auzit pe altcineva să folosească această expresie în trecut. 

Pentru Vincent, e o alternativă progresistă la „vechea monogamie a părinților și bunicilor noștri, care nu mai funcționează astăzi, din cauză că e impusă de heteronormativitate și duce adesea la plictiseală, infidelitate și stagnare”.

Descrierea monogamiei radicale făcută de Vincent sună atrăgător, pentru că recunoaște că monogamia poate fi restrictivă – mai ales dacă ești o persoană queer care nu are încredere în sistemele tradiționale heteronormative. Dar asta nu înseamnă că monogamia ar trebui complet abandonată din cauza limitelor ei.

„Monogamia radicală funcționează pentru mine pentru că întotdeauna mi-am dorit o iubire gigantică. Vreau să fiu bucuria cuiva și persoana aceea să fie bucuria mea. Apoi am crescut și mi s-a zis că e o pretenție ridicolă, nerealistă și nesănătoasă, așa că am renunțat la monogamie și am practicat poliamoria. Dar acum cred că mesajele celorlalți au fost greșite. Dacă abordezi o relație cu intenție, efort și dorință de dezvoltare, e posibil să ai parte de o dragoste imensă și magică”, a zis Vincent.

E ușor să spui cuvinte precum „intenție” sau „efort”, dar ce înseamnă ele? Și cum e asta diferit de orice altă relație pe care vrei s-o faci să funcționeze? „Dacă sunt plictisit și însetat de ceva nou sau nemulțumit de o caracteristică a partenerului meu, în loc să încerc să îmi caut împlinire în alte relații intime, mă confrunt cu aceste probleme și negociez cu partenerul cum putem menține relația palpitantă pentru amândoi”, a explicat Vincent.

Monogamia radicală nu e ușoară, dar ajungi să cunoști persoana de lângă tine la un nivel foarte profund. „Relațiile intime pot să-ți declanșeze traume din copilărie”, a zis Vincent. „Monogamia radicală creează un spațiu foarte sigur care îmi permite să îmi confrunt traumele și să fac munca necesară pentru vindecare.”

Emilie Lavinia, jurnalistă freelance și expertă în sănătate din Londra, privește monogamia radicală într-un fel similar cu Ochs. Pentru Lavinia, nu e atât de mult radicală, „cât o alegere conștientă făcută în deplină cunoștință de cauză”.

La fel ca mulți dintre noi, Lavinia a petrecut câțiva ani agățată de idealul că o relație monogamă are mai multă valoare – cu toții am crescut cu povești și filme despre suflete pereche și dragoste adevărată. După ce a demolat acest concept heteronormativ, a realizat că n-ar trebui să fim atât de stricți cu privire la ce înseamnă o relație sănătoasă. Pentru fiecare arată altfel. Contează să te facă să te simți împlinit.

„Pentru mine, monogamia înseamnă să experimentez mai multe feluri de relații, să văd ce funcționează pentru mine și să aleg să fiu într-o relație monogamă. Știu că pentru mine funcționează și monogamia, și non-monogamia – dar nu simt nicio rușine sau presiune dacă o aleg pe oricare dintre ele”, a zis ea.

Așadar, n-aș vrea să sune ca ceva ce ar spune Carrie Bradshaw, dar oare poate deveni monogamia radicală o practică foarte răspândită? Zachary Zane, un expert sexual queer din cadrul Promescent, crede că toată lumea ar trebui s-o ia în considerare; nu e importantă concluzia la care ajungi, ci procesul de autochestionare.

A mai zis că monogamia nu trebuie să fie neapărat sufocantă: „Nu trebuie să locuiești cu partenerul și nici să petreci fiecare clipă cu el. Poți avea și alte relații care să te împlinească. Partenerul nu trebuie neapărat să-ți împlinească toate nevoile, chiar dacă sunteți monogami”.

Vincent a zis că speră ca popularitatea monogamiei radicale să crească și crede că n-ar trebui să cădem în capcana conform căreia poliamoria e singura opțiune iluminată și progresistă. Există mai multe feluri de a aborda o relație decât să ai mulți parteneri sau să te căsătorești cu cineva înainte de treizeci de ani, doar pentru că așa spune societatea.

„Unele persoane chiar vor monogamie. Cred că e o dorință sănătoasă și sper că, pentru cei care își doresc asta, monogamia radicală va reprezenta un nou portal spre o iubire magică și sănătoasă”, a zis Vincent.