Tot ce trebuie să știi înainte să te muți cu cineva în chirie la facultate

Prima chirie ca student e un câmp minat, presărat cu proprietari nesimțiți, colegi de apartament pasiv-agresivi, căderi nervoase și furturi de mâncare din frigider.

Te gândești că, în sfârșit, o să împarți o casă cu oameni cu care te înțelegi bine. Tu și prietenii tăi veți trăi în armonie, veți da petreceri de două ori pe săptămână și veți găti împreună mic dejunuri care vă vor lua cu mâna depresia.

Când colo, ai toate șansele ca mutarea asta să fie un coșmar. Totuși, o să fie coșmarul tău personal. Asta e drăguț, nu?

Ți-am făcut un ghid de supraviețuire ca să mă asigur că o să treci cu bine peste el. Iată ce să faci și ce să NU faci când te muți în prima ta chirie cu alți studenți.

V-ați făcut deja jurăminte de iubire veșnică. Ați dormit unul pe la altul în camere oribile de cămin și v-ați gândit că gata, e cazul să vă găsiți o chirie împreună, ca să aveți intimitate. NU! Nici nu te gândi să vă mutați împreună cât sunteți în facultate.

O să vă cunoașteți mult prea bine și o să începeți să urâți tot felul de lucruri unul la altul. Unul mestecă prea tare, altul spală vasele doar cu apă călduță. Cel mai probabil o să vă despărțiți după primul semestru și o să vă pierdeți o vreme simțul identității. 

Te rog eu, nu fi prost. Sau proastă, după caz. Nu-ți irosi cei mai buni ani de făcut sex ca să te cerți cu cineva care nu știe să gătească decât paste.

Vestea bună e că probabil o să beți și o să faceți sex. Vestea proastă e că o să locuiți împreună timp de cel puțin zece luni. Repet, dacă nu-ți place să trăiești în iad, nu face tâmpenia asta.

„Ah, căcat, aș chema eu un Uber, dar nu am descărcat aplicația și nu mai am net.”

E o replică atât de clasică! Toată lumea te-a văzut cum îi dădeai mesaje tipei de care-ți place. Nu încerca să ne convingi că nu ai net, e penibil. Dacă insiști că n-ai net, scoate cash-ul și contribuie și tu la drumul cu Uberul. Crede-mă că toți prietenii o să observe că te tragi pe cur de fiecare dată și o să te evite sau o să te vorbească de rău. Plus că e chiar nasol ca cineva să plătească mereu Uberul și nimeni să nu-i dea bani înapoi. Nu fi și tu unul dintre oamenii ăia nașpa.

Cel puțin o persoană pe care o cunoști va ajunge să locuiască într-o casă extravagantă cu șase dormitoare și grădină.

Poate că are părinți bogați sau poate a primit o moștenire. În orice caz, nu are rost să te compari cu persoana aia și să plângi în pumni. Cine dracu' are nevoie de mai mult de un dormitor și o baie? Termină cu prostiile!

O casă cu patru băi și zece colegi de apartament și petreceri non-stop ți se pare o idee bună până când realizezi că prieteniile durabile între zece persoane există doar în dramele americane cu adolescenți. E mai bine să stai într-o casă mică cu un singur prieten pe care te poți baza.

Dacă ai tot felul de ciocniri pasiv-agresive cu colegii de apartament, nu intra în panică. Nu uita că dramele astea sunt normale.

Poate că ai văzut seriale nerealiste cu prieteni care locuiesc împreună într-o utopie sau urmărești pe Instagram persoane care locuiesc cu mulți prieteni și postează cum se distrează ei împreună, dar viața nu arată niciodată doar așa. Poți fi sigur că se ceartă pe motive super banale, cum ar fi cine trebuie să spele vasele sau cine n-a dat bani pentru ultima masă pe care au comandat-o. 

Dacă ați ieșit împreună la băut și apoi v-ați răspândit care încotro, descarcă aplicația Find My Friends, ca să te asiguri că prietenul sau prietena ta nu e prea praf pe undeva și se descurcă. Eventual puteți vorbi să vă întâlniți și să mergeți împreună pe jos spre casă sau să luați un Uber împreună.

Nu se simte că te speli și tu odată pe cap cu șamponul scump al unui coleg, nu? Hai, las-o moartă, știm foarte bine că n-o s-o faci doar o dată.

Nu fura nici mâncare, nici parfum, nici șosete, nici încărcătoare, căști, băutură sau lame de ras (îhh).

Dacă nu cumva locuiești cu un tocilar care are impresia că ai nevoie de un pahar de lapte pe zi ca să-ți întărești oasele, laptele e un bun comun în casele cu mulți studenți. Toată lumea își mai pune în cafea din cutia aia de lapte pe care nimeni nu știe cine a luat-o.

E acceptabil să furi lapte.

Reciclați și voi sticlele alea de băutură și cutiile de bere. E grozav dacă puteți face niște coșuri de gunoi separate pentru sticlă și plastic, la câte prostii beți în casa aia. Și mâncați vegetarian mai des, că oricum e mai ieftin.

Nu tre' să faci mare lucru. Atârnă și tu niște luminițe, ia niște plante, pune pe perete desenul unui prieten. Cât de cât, ca sufrageria să nu arate ca o sală de așteptare a unui salon dubios de injecții în buze.

Dacă fumați des împreună, nu trimiteți mereu aceeași persoană să meargă să ia. Faceți cu schimbul. E nașpa și să cerșești mereu bani la colegi ca să mergi tu să îți iei singur de fumat. E mai mișto să funcționați în echipă.

Curățenia nu se face singură. Trebuie să faceți un plan. Fiecare face curat în casă o dată pe săptămână. Nu puteți trăi în jeg, o să vă ia depresia.

Chiar dacă nu iese cine știe ce, gestul contează. Iar treaba asta vă poate întări prietenia.

Chiar dacă nu reușiți să vă creați mediul perfect, asigurați-vă că familia voastră disfuncțională e unită împotriva dușmanului comun: proprietarul. Facultatea n-o să fie perioada cea mai stabilă financiar, cea mai curată și cea mai bună pentru sănătatea ta mintală, dar probabil că o să acumulezi cele mai multe povești interesante. Așa că nu te mai stresa atâta că ți-a băut cineva din lapte. Gătiți cina împreună și bucurați-vă unii de alții cât mai puteți.