De ce nu mai ești în stare să fii atent la o discuție

Mi s-a întâmplat chiar mie: l-am întrebat pe iubitul meu ce vrea de Crăciun și apoi mi-am pierdut concentrarea când mi-a răspuns. Așa că, a trebuit să-l întreb a doua oară și s-a enervat (pe bună dreptate). Groaznic!

Nu te simți bine să rogi un prieten, un coleg de apartament, un părinte, un frate sau un partener să repete la nesfârșit doar fiindcă ai fost distras în timpul conversației. Chiar și când totul merge ca pe roate, nu e mereu ușor să asculți. Poate fi tentant să visezi cu ochii deschiși, să verifici o notificare pe Instagram sau să planifici ce vrei să zici în loc să asculți persoana cu care vorbești.

În caz că nu ești încă conștient/ă de asta, nu trăim cea mai bună perioadă acum și mulți dintre noi avem probleme în ascultarea cu atenție a celorlalți. „Trăim o pandemie globală în care ne confruntăm cu incertitudine economică, neliniște, structuri politice incompetente și temeri existențiale legate de sens și scop”, a spus pentru VICE psihologul Matthew Jones. Surprize, surprize: avalanșa constantă de disperare din 2020 ne-a făcut pe toți să fim puțin încordați emoțional. 

În opinia lui Jones, tensiunea emoțională îți poate limita serios abilitatea de a asculta și de a interacționa cu alte persoane. „Există o atracție semnificativă de a te disocia și de a te deconecta de ce se petrece, fie prin amorțire, atenție selectivă, fie prin crearea unor teorii care să te detensioneze emoțional”, a spus el. „Toți acești factori influențează negativ capacitățile oamenilor de a se asculta pe sine și pe alții.” Din fericire, există câteva modalități ușoare prin care poți combate lipsa de atenție.

Există un motiv pentru care cursurile de improvizație sunt alegerile ideale pentru team building-uri și oameni care caută să-și iasă din carapace. Orice conversație organică va folosi aceleași capacități care fac comedia de improvizație să funcționeze: abilitatea practică de a asculta și de a reacționa în consecință. 

Conform lui Devin Bockrath, care predă cursuri de improvizație la Brooklyn Comedy Collective, dorința de a planifica în prealabil o revenire este importantă pentru începătorii în improvizație. Crede că aceleași principii se aplică și unui bun partener de conversație. „Oamenii pot simți multă presiune pentru ce urmează să zică, când de fapt e mai degrabă ca un meci de tenis”, a spus Bockrath pentru VICE. „Trebuie doar să continui să lovești mingea.”

Bockrath a spus că poate ajuta să-ți imaginezi conversația ca pe un proiect comun sau chiar un joc, ca să vizualizezi efortul pe care ar trebui să-l depui ca să pui lucrurile în mișcare. „În improvizație, și în conversații, clădești ceva împreună cu altă persoană”, a spus ea. „Ăsta e cel mai important lucru.”

Conform lui Jones, locul unde ești și ce e în jurul tău joacă un rol cheie în abilitatea de a te concentra pe partenerul de conversație și implicarea în aceasta. „Dacă ești înconjurat/ă de haos, imprevizibilitate sau zgomot, îți pierzi atenția ca să cauți moduri prin care să controlezi mediul și să-l faci optim pentru conversație”, a spus el. „Tipul ăsta de procesare se petrece adesea în mintea ta, dar poate contribui la părțile cheie care lipsesc din conversație.”

Jones a spus că să-ți controlezi mediul cât poți mai bine, cum ar fi să te îndepărtezi de grupul de copii agitați care joacă fotbal în parc sau să aștepți până se opresc muncitorii de la bloc înainte să inviți un prieten la tine sunt modalități bune prin care să te asiguri că poți asculta persoana cu care vorbești. „Să prioritizezi crearea unui spațiu liniștit și care să susțină conversația poate să te ajute”, a spus el. 

Din păcate și din necesitate, multe conversații pe care le avem acum se petrec în fața ecranelor. Facetime și Zoom sunt opțiunile supreme când vine vorba de a menține legătura cu cei dragi la distanță - ceva care poate cu siguranță să înrăutățească problemele de concentrare deja existente.

Jones a spus că, paradoxal, presiunea de a menține contactul vizual într-un apel video îți poate întrerupe de fapt abilitatea de concentrare, fiindcă te axezi mai mult pe a oferi aparența că asculți decât chiar să faci asta. „Le recomand adesea clienților mei să-și ofere permisiunea să permită ochilor și gândurilor să se miște liber, așa cum ar face și în interacțiunile în persoană”, a spus el. „Asta poate elibera resursele mentale și poate duce la insight-uri mai interesante.”

Este de înțeles de ce tentația de a face mai multe lucruri deodată cînd ai conversații în online este mare, dar în viața reală nu ai încerca niciodată să citești o listă și să vorbești cu cineva în același timp (asta dacă nu cumva ești un mare nesimțit). Din moment ce alertele pentru e-mail-uri și știri nu sunt niște caracteristici ale vieții normale (scuze, Google Glass), dacă vrei ca apelurile video să fie la același nivel cu interacțiunile față în față, pune-ți telefonul și computerul pe modul Do Not Disturb în timp ce vorbești - 99,9 la sută din timp, acele notificări pot aștepta până termină maică-ta de vorbit despre operația de cataractă.

În unele zile pur și simplu nu poți să asculți la capacitate maximă, mai ales acum. „Dacă ești preocupat/ă cu gânduri sau sentimente, s-ar putea să nu ai capacitatea să asculți cu atenție cealaltă persoană”, a spus Jones. A adăugat și că pot apărea probleme de atenție legate de mai multe probleme de sănătate mintală la care te poți aștepta. „Problemele legate de atenție nu sunt doar la cei care suferă de ADHD, ci apar și la alte tulburări afective, cum ar fi în anxietate și depresie”, a spus el - așa că dacă te chinui cu sănătatea mintală acum, problemele de concentrare într-o situație convențională s-ar putea să fie un alt simptom.

Bockrath mai crede că o cauză a abilităților reduse de ascultare, mai ales când vine vorba despre răspunsuri premeditate în loc de a răspunde direct, este anxietatea socială. „În momentul de față nu mai petrecem atât de mult timp față în față cu cineva cu care avem o discuție”, a spus ea. „Nu mai trebuie să ne folosim așa de des acea abilitate și cred că asta ne face să ne temem puțin.

Să fii deschis/ă și vulnerabilă (și să-ți ceri scuze dacă e cazul) referitor la motivul pentru care nu ești atent/ă așa cum ar trebui să fii te va ajuta să transmiți partenerului de discuție că nu e ceva personal și că aștepți cu nerăbdare să puteți avea o conversație în viitor când nu ești atât de epuizat/ă și împovărat/ă.