Ce spune despre tine faptul că-ți plac bărbații indisponibili emoțional

Fuga după bărbați indisponibil făcea constant parte din viața de dating a lui Aakriti până s-a căsătorit cu unul. Jurnalista în vârstă de 29 de ani, care preferă să își folosească un pseudonim pentru acest articol, a spus că i se aprindeau călcâiele de fiecare dată când cunoștea un „fuckboy carismatic”.

Pentru Aakriti, asta înseamna orice bărbat cu mai multe admiratoare, care părea să o vrea și pe ea, dar care se comporta în același timp și dezinteresat - cineva pe care nu se putea baza.

„Fuckboy” este un termen însușit în mare parte din cultura afro-americană. Sensul termenului a trecut de la „combinația perfectă dintre o cătea și o curvă, două insulte rareori adresate bărbaților” la „orice bărbat (de obicei heterosexual) care este într-un fel problematic”, așa cum a subliniat Helen Meriel Thomas în articolul pe care l-a scris în 2020 pentru VICE, In the A to Z of Fuckboys. 

Este important să știi că oricine poate avea comportament de „fuckboy”, indiferent de gen sau orientare sexuală. Tipologia asta de persoane este de asemenea capabilă să fie disprețuitoare față de un partener sexual. Faza cu puterea și modul cum e construită societatea noastră este că, în ansamblu, ea e pusă adesea în aplicare într-o singură direcție, iar un grup de oameni o primesc în mod copleșitor. Persistența inegalităților de gen și modul în care suntem condiționați să socializăm facilitează adesea ca bărbații să scape mai des cu un comportament de rahat decât femeile. 

Aakriti urmează să divorțeze de soțul ei de patru ani, cu care a fost șase ani înainte să se căsătorească. Conform spuselor ei, era clar fuckboy - indisponibil emoțional, absorbit de sine, distant și genul de persoană care se scaldă în atenția femeilor. 

„Nu-mi plac bărbații care se îndrăgostesc nebunește de tine sau simpii”, a spus Aakriti, explicând de ce s-a simțit mereu atrasă de fuckboys. Un „simp” este un bărbat care se simte atras de o femeie care nu e interesată deloc de el sau e foarte puțin, în timp ce acțiunea de „simp” în sine se referă la orice comportament care poate face un bărbat să pară un simp. Poate varia de la a fi prea atent la a deveni de-a dreptul înfiorător. Simpii sunt diferiți de fuckboys prin faptul că se străduiesc prea mult. 

„Vreau un pic de joc mental în care să mă țină pe muchie. Le tot spun prietenelor că dacă nu e niciun pic de futere mentală, nu e deloc distractiv. Concluzia este că sunt probabil cea mai toxică persoană din viața mea”, a spus ea.

Acum că Aakriti a început să iasă la date după aproape zece ani, recunoaște că din nou cade în aceleași tipare. Din multe puncte de vedere, a făcut pace cu faptul că va gravita mereu către fuckboys. 

Să înțelegi teoria atașamentului sau tiparul de comportament pe care îl înveți în copilăria timpurie, care se zice că-ți determină modul cum răspunzi altora, mai ales cum navighezi relațiile romantice ca adult, te ajută să vezi de ce unii dintre noi suntem atrași de fuckboys, conform psihiatrei Era Dutta. Te poate de asemenea ajuta să înțelegi cum și de ce fuckboys ajung să fie așa cum sunt. 

Ca să-ți explic puțin contextul, teoria atașamentului a fost creată de psihiatrul și psihanalistul John Bowlby la finalul anilor 1960, și a fost extinsă de psihologa Mary Ainsworth, care a identificat trei tipuri de atașament la copii: atașamentul securizant, atașamentul anxios-evitant și atașamentul anxios-rezistent. Astăzi există patru tipuri de atașamente: securizant, atașamentul nesigur-anxios, nesigur-evitant și cel fricos sau nesigur-dezorganizat. O persoană cu un stil de atașament securizant este mai predispusă să aibă relații mai sănătoase. Cu toate astea, adulții cu stiluri de atașament nesigur pot învăța cum să cultive un stil de atașament sigur și să-și îmbunătățească relațiile existente. 

„În majoritatea cazurilor, fuckboys fac parte din stilul de atașament evitant fiindcă sunt mereu distanți, ba calzi, ba reci, predispuși la schimbări bruște de dispoziție, într-o zi te copleșesc cu iubire și-n următoarea dispar”, a spus Dutta pentru VICE. „Există mereu un fel de mister când vine vorba despre ei - asta și atrage.

Pentru multe persoane, și pe bună dreptate, fuckboys sunt niște mârlani care nu merită să fie înțeleși și ar trebui să fie trași la răspundere pentru comportamentul lor toxic. Pentru altele, comportamentul lor poate fi mai bine înțeles dacă le afli traumele din trecut și te folosești chiar și de psihologie evoluționistă. 

Un student, care a scris pe blog despre o conferință de psihologie evoluționistă, ținută de psihologul social Azim Shariff, l-a citat pe acesta astfel: „în medie, (bărbații) vor mai mulți parteneri sexuali, îi aleg cu mai multă ușurință și sunt mai interesați în relațiile de scurtă durată”.

Shariff a adăugat totuși că bărbați sunt, de asemenea, motivați de ideea de a-și găsi o pereche pe termen lung. Deci, nu toți bărbații sunt fuckboys și există și indivizi care doresc să se implice în relații monogame pe termen lung. 

Riya, social media strategist în vârstă de 31 de ani, care preferă să-i folosim doar primul nume pentru acest articol, a spus că tipii indisponibili de care s-a simțit atrasă au manipulat-o și au controlat-o și nu au fost deloc empatici. A adăugat că erau și misogini în diverse grade, au batjocorit-o, au făcut-o să se îndoiască de alegerile ei și să creadă că va fi mereu dependentă de ei.

Deci, de ce s-a îndrăgostit de ei în primul rând? Riya crede că o mare parte din vină o au literatura și filmele problematice pe care le-a consumat și i-au format noțiunile despre cum ar trebuie să arate „iubirea”. 

„Dacă te uiți la lucrurile la care am fost expuse, relațiile toxice sunt considerate idealul”, a spus ea. „În cazul meu, îmi plăceau mult comediile romantice și romanele siropoase în care cel mai rău personaj se îndrăgostește de cea mai drăgălașă tipă, iar cea mai sexy femeie se îndrăgostește de tipul neconvențional de tăcut.”

Riya a adăugat că a fost condiționată să credă că „intensitatea” unul tip depindea de indisponibilitatea emoțională și că era un „proiect” de reparat. 

„Cred că majorității dintre noi care ne îndrăgostim de fuckboys ne place să reparăm lucruri. Oamenii ca mine sunt obișnuiți să se dea mari cu faptul că ne plac băieții răi fiindcă o parte dintre noi este dependentă și de tristețe. Dacă nu ascult cântece triste despre iubitul meu, chiar sunt îndrăgostită?”

Riya a observat, la tipii indisponibili de care s-a îndrăgostit ea, că era o diferență majoră între înțelegerea femeilor și respectul pentru ele. „Te vor înțelege cu siguranță, dar vor scoate și exploata și cele mai vulnerabile aspecte ale tale. Îți vor face gaslighting și te vor face să te îndoiești de valoarea ta ca persoană”, a spus ea. „Fiecare fuckboy are capacitatea super umană să întoarcă practic orice și totul împotriva ta. Ajungi să dai din cap și să te gândești că ar fi trebuit să fie avocat.”

Ashika Jain, psihoterapeută, a spus pentru VICE că ne atrag adesea fuckboys fiindcă există un sentiment de familiaritate pe care îl asociem cu ei. Dar de ce suntem în continuare atrase de fuckboys care ajung să ne rănească (și pe alții)?

„Asta are mult de-a face cu tipul nostru de atașament”, a explicat Jain. „Hai să spunem că cineva a crescut cu îngrijitori sau părinți care erau distanți și indisponibili emoțional. Acest comportament devine apoi modelul de bază pentru relaționarea cu oamenii.”

Jain a adăugat că noi, ca oameni, avem tendința să găsim siguranța în lucrurile familiare. Deci, oamenii care au crescut în medii volatile sau instabile au tendința să graviteze în mod natural către experiențe similare fiindcă se simt sigure. „Obiectivitatea nu joacă niciun rol aici. Asemenea persoane preferă fuckboys fiindcă știu cum să interacționeze cu ele, fiindcă au crescut cu oameni cu trăsături similare.”

Nu toți fuckboys sunt bărbați cis heterosexuali, a descoperit Anant, un creator de conținut în vârstă de 24 de ani, care a preferat să folosim un pseudonim fiindcă nu și-a făcut încă coming out-ul. „Mereu am mers pe ideea că dacă un bărbat încrezător mă vrea, trebuie să dau totul din mine”, a spus el. „Îmi făceau viața un calvar, mă tratau ca pe un gunoi, erau evazivi emoțional și eu rămâneam ignorant în privința acestor realități.”

Anant își amintește momentul când un fuckboy a vrut să se despartă de el după două luni de relație monogamă. Anant l-a implorat să nu plece, ba chiar a mers atât de departe încât i-a spus că poate să și-o tragă cu alții atâta timp cât nu-l părăsește. „Am repetat acest tipar probabil fiindcă am crescut cu un tată singur care nu avea timp deloc pentru mine. Am considerat că relațiile funcționează pe jocul de putere, deci am păstrat ușa larg deschisă pentru fuckboys.”

Într-un asemenea context, cum ieși din cercul ăsta vicios? Acest sentiment de familiaritate toxică? Primul pas este înțelegerea - la nivel intelectual - că aceste alegeri sunt în mod fundamental nesănătoase și nu pot fi susținute pe termen lung, a spus Jain. 

Al doilea pas, mai complicat, este să devii conștient/ă de consecințele îndrăgostirii de fuckboys și cum s-ar putea să-ți influențeze deciziile sănătoase de viitor. „Dacă te-ai îndrăgostit de un fuckboy care-ți cere să-l răsfeți și să fii mereu în contact cu el sau se joacă cu tine, trebuie să realizezi că nu e ceva normal”, a spus Jain.

Ajută de asemenea să fii deschis să ai experiențe cu „non-fuckboys”.

„Când găsești pe cineva care e sănătos emoțional și mental și opusul unui fuckboy, construiește capacitatea să-ți permiți să îmbrățișezi asta. Nu te îndoi de ei fiindcă sunt foarte drăguți”.

Există mai multe lucruri prin care îți poți clădi capacitatea de a avea o relație sănătoasă și normală. În timp ce terapia este mereu o opțiune bună, Dutta sugerează să cauți resursele care să te ajute și să te susțină odată ce te vindeci și ieși din tiparele de relații nesănătoase. „Va fi ca un sevraj de la un drog. Ca toate sevrajele, nu poți sta complet singur/ă și trebuie să te înconjori de oameni care te iubesc, care îți vor fi alături și care nu te vor judeca pentru greșelile din trecut”, a spus ea. 

În cazul lui Maitri, graphic designer în vârstă de 25 de ani, care a preferat să-i folosim numai primul nume, setarea limitelor au ajutat-o după ce a realizat în terapie că toate iubitele ei erau de fapt „fuckboys” de diverse tipuri. 

„Am ieșit din ultima mea relație de genul ăla prin faptul că m-am prioritizat și m-am respectat îndeajuns de mult ca să știu că nu trebuie să mă supun oamenilor doar fiindcă mă fac să mă simt completă, cel puțin temporar.”